Подборка за: 23 апреля 2014

Категории про

Еду в маршрутке и наблюдаю такой диалог
Еду в маршрутке и наблюдаю такой диалог:
мамаша, лет, наверное, 28-30 разговаривает по телефону, видимо с маленькой дочкой:
— ... посуду помыла? да ты моя умничка, помощница мамина. Папа пришел? Поняяяятно. Что что? Что папа сделал?! Папа принес собааааачку?! ? Доча, мы не сможем ее оставить. Доча, ее надо будет выгуливать и кормить. Я сказала "Нет". Доча. . Что значит мне похрен?! ?
Девушек, Детей, Мобильный, Мужчин
Прислал МаксимК
2014-04-23

Маманя, а вы шо
— Маманя, а вы шо, еще гектар земли взяли?
— Да! А откуда ты узнала, доня?
— Кобыла за сараем повесилась!
Девушек, Одессу
Прислал Авва
2014-04-23

Почему вы много успеваете и относитесь ко
- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.
Про жизнь
Прислал Влад45
2014-04-23

Учительница на уроке
Учительница на уроке:
- Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед по парте спит? Давай-ка, разбуди его.
- А почему я? Он же из-за вас уснул, вот вы и будите.
Вовочку, Соседей, Школу
Прислал василий
2014-04-23

Состоялись в стране первые выборы «без быдла»
Состоялись в стране первые выборы «без быдла». Выбрали в правительство трех: директора креативного агентства, тренера личностного роста и ландшафтного дизайнера. Стали они спорить, кого назначать премьером.
Директор креативного агентства говорит: - Конечно, меня! Я помогу людям развить их творческие навыки, мы придумаем новые слоганы, у страны появится узнаваемый стиль!
Тренер личностного роста отвечает: - Все не то! Меня надо назначать премьером. Наши люди не амбициозны – мы преодолеем это. Я обучу их технике «Семь простых шагов к успеху». Наша страна станет мировым лидером тимбилдинга!
А ландшафтный дизайнер говорит: - Не, меня надо.
- А ты что умеешь?
- Когда народ придет нас убивать, я расскажу им, как нас красиво закопать.
Демократию, Думу, Спорт
Прислал Варюша
2014-04-23

Объявление о знакомстве
Объявление о знакомстве: От меня ушла жена и мне не с кем даже словом перепихнуться.
Мужа И Жену, Объявления
Прислал orlusha
2014-04-23

Интересно, только у меня появилась мысль
Интересно, только у меня появилась мысль, что Жириновский говорил правду о своих предках?
Наполеоны и Эйнштены наверняка есть в любой приличной психбольнице.
Про жизнь
Прислал Urdin
2014-04-23

Я так много играл в Need For
- Я так много играл в Need For Speed, что теперь из меня получится профессиональный гонщик.
- Исходя из твоей логики, если я буду часто дрочить, то стану отличным любовником?
Любовь
Прислал Linda6
2014-04-23

В стране дураков 1 апреля – это самый
В стране дураков 1 апреля – это самый главный государственный праздник.
1 апреля, Девушек
Прислал Руля М
2014-04-23

Хороший начальник всегда выслушает все просьбы
Хороший начальник всегда выслушает все просьбы и предложения подчинённого и участливо расспросит его о личной жизни, прежде чем объявить об увольнении.
Про жизнь
Прислал пакет
2014-04-23

Христос Воскрес
Христос Воскрес! А вот я чуть не сдох, пока отмечал
Про жизнь
Прислал Joker
2014-04-23

В кассе украинского театра
В кассе украинского театра:
- У вас есть билеты на спектакль?
- Только в правый сектор.
Украину
Прислал Storsday
2014-04-23

В ответ на происки иностранных агентов
В ответ на происки иностранных агентов, шпионов и диверсантов пятой колонны уже создана шестая колонна под лозунгом «Чего изволите?». ©
Про жизнь
Прислал R00T
2014-04-23

Премьер – референту после отчета правительства в парламенте
Премьер – референту после отчета правительства в парламенте:
- Ну, круто я сегодня выдал? Учись! Правда, лучше, чем то, что вы мне подготовили? Все уже устали слушать про инвестиции, инфляции, стагнации, стабилизации… Обрыдло! Где свежесть, неожиданность, экспромт? Нужно не следовать тренду, а задавать тренд! Отчет уместился в три фразы, а все в экстазе!
- Да, всего три фразы, а лучше о нашей экономике и не скажешь: "London is the capital of Great Britain. Площадь круга – пи-эр квадрат. Волга впадает в Каспийское море". Ни одна сука не придерется!
Деньги, Думу
Прислал Ять
2014-04-23

Через три месяца после лазерной липосакции девушка
Через три месяца после лазерной липосакции девушка врывается к врачу и говорит:
- У вас же вот написано, что образование новых жировых клеток возможно только через 4 года! А у меня попа через три месяца стала больше, чем была до процедур!
- Но вы ведь кушали?
- Ну а как?!
- Милочка, так это не новые клетки образовались, а ваши старые выросли!
Врачей, Девушек
Прислал Devokeb
2014-04-23

Встречаются два украинских колорадских жука
Встречаются два украинских колорадских жука. Первый второму:
- О! Я вижу ты тоже за федерализацию!
Украину
Прислал Vovan99
2014-04-23

Есть реальный способ вернуть Крым Украине
Есть реальный способ вернуть Крым Украине. Во-первых необходимо всей Украине присоединиться к России, а там глядишь лет через 20, президент РФ Пущев - подарит Крым обратно Украине.
Призидентов
Прислал БезИмени
2014-04-23

Только к 20 годам я понял что "сосунок"
Только к 20 годам я понял что "сосунок" - это не конфета.
Про жизнь
Прислал Vovozka
2014-04-23

Думает студент перед экзаменом
Думает студент перед экзаменом: "Сдам — напьюсь в стельку... А не сдам — тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет — профессор спрашивает:
— Огурец есть?
— Нет...
— Тогда четыре!
Алкоголь, Деньги, Думу, Объявления, Студентов
Прислал Bandit
2014-04-23

Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград" просто
Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград" просто держал поднятым вверх средний палец.
Про жизнь
Прислал Arturbek
2014-04-23

Пошли три охотника на охоту
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
ж@пу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Еж, 42 года, убит топором в спину"...
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал Аллочка
2014-04-23

Когда европеец видит в супермаркете товары
Когда европеец видит в супермаркете товары по акции, он думает:
- Здорово, моя покупка будет экономной!
Если русский видит в магазине продукты со скидкой:
- Похоже на*бать решили, наверняка товар просроченный.
Деньги, Думу
Прислал alla
2014-04-23

Хочу быть котом
Хочу быть котом! Когда толстеешь - все радуются.
Животных
Прислал Mrak
2014-04-23

Молодой парень приходит к отцу любимой девушки
Молодой парень приходит к отцу любимой девушки:
- Я хотел бы попросить руки вашей дочери!
- А ты уже спрашивал у моей жены?
- Извините, но если вы не против, я всё же предпочёл бы вашу дочь!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Shadow
2014-04-23

Скидываемся по 100 рублей.
- Скидываемся по 100 рублей.
- На что?
- На день рождения Димы.
- Какого Димы?
- Не прокатило.
Деньги
Прислал БезИмени
2014-04-23

Кто помнит пиар ё-мобиля
Кто помнит пиар ё-мобиля, не удивляется планам колонизации Луны.
Про жизнь
Прислал yura
2014-04-23

Цели экономического развития России теперь как у пьяного
Цели экономического развития России теперь как у пьяного: не упасть бы.
Алкоголь, Деньги
Прислал El Comandante
2014-04-23

Подиумные модели потому так называются
Подиумные модели потому так называются, что кроме кожи на костях внутри ничего нет: ни мозгов, ни кишок.
Про жизнь
Прислал Sibsin
2014-04-23

Известия»
«Известия»: КПРФ предложила указывать в паспорте национальность и вероисповедание/партийную принадлежность. Причем партийную принадлежность можно менять только со сменой пола!
Про жизнь
Прислал Smith
2014-04-23

Команда судна, взятого на абордаж
Команда судна, взятого на абордаж, хорошо смывается.
Про жизнь
Прислал Fireball
2014-04-23
Категории про