Подборка за: 20 мая 2014

Категории про

Как читать описание вакансии

Как читать описание вакансии
Умение быстро решать возникающие проблемы – у нас нет структуры, а одни сплошные проблемы.
Умение самостоятельно принимать решения – мы тебе не скажем как надо, потому что сами не знаем. «Как надо» ты должен решить сам и только сам, но если результат нас не устроит, вы@бем по полной программе.
Стрессоустойчивость – тебе будут е%%%ь мозг каждый день и не думай пикнуть.
Умение работать в команде – ты будешь отвечать за косяки тех идиотов, которые работают с тобой.
Активная жизненная позиция – ты должен улыбаться, когда яйца зажимают дверью.
Корпоративный транспорт – ты будешь работать в жопе мира.
Клиентоориентированность – улыбка не должна сходить с твоего лица, когда им клиент будет подтирать им ж@пу.
Ориентированность на результат – повторяю: регламентированного бизнес-процесса нет, мы сами не знаем как надо, каждый дрочит как он хочет. И не смотря на это ты хоть х@ем подавись, а результат дай.
Лояльность к компании – раб должен проливать слезы умиления всякий раз, когда рабовладелец доверяет рабу быть туалетной бумагой рабовладельца.
Зарплата по результатам собеседования – еда будет выдаваться один, два или три раза в сутки.
Деньги, Думу, Животных, Наркотики
Прислал macho
2014-05-20

Приехал мужик поохотиться в тайгу на медведя
Приехал мужик поохотиться в тайгу на медведя, местность
не знает, взял проводника. Идут, проводник
впереди рубит тропу длинным топором, охотник
с ружьем за ним. Тут местный медведя увидел
впереди и говорит тихо:"Иди сюда!" — никакой реакции.
Он снова еще тише на пол тона -"Иди сюда"
— Охотник сзади совсем шепотом: -" На хрен ты его зовешь!?"
Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал pricolist
2014-05-20

После напряженного трудового дня
После напряженного трудового дня, программист открывает холодильник, берет пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голову сразу приходит мысль: "О! Скоро загрузится! " Возвращает масло назад в холодильник и закрывает дверцу.
Программистов
Прислал ириска
2014-05-20

Как у вас насчет аппетита?
— Как у вас насчет аппетита?
— Когда как. То он есть, то его нет.
— А когда у вас нет аппетита?
— Обычно после хорошего обеда.
Про жизнь
Прислал Вольдемар
2014-05-20

Мля» это универсальное слово
« Мля» это универсальное слово, которое может выражать страх, удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и ваще, б%я все чувства
Животных, Студентов
Прислал Shadow
2014-05-20

Мадам, шо б ви подумали обо мне
- Мадам, шо б ви подумали обо мне, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
- Шо ви таки большой лодырь!
Девушек
Прислал Untitled
2014-05-20

Всё описанное в газетах было в действительности
Всё описанное в газетах было в действительности, но не там, не тогда и не так.
Про жизнь
Прислал Фурс Лохматый
2014-05-20

Говорят, что найден виновник падения Протона
Говорят, что найден виновник падения Протона. Им оказался некий Исаак Ньютон, выдумавший закон гравитации.
Алкоголь, Думу, Науку
Прислал Папасик
2014-05-20

Папа, папочка, своди меня в цирк
- Папа, папочка, своди меня в цирк!
- Это еще зачем? Тот, кто хочет на тебя посмотреть, пусть приходит к нам.
Мужчин
Прислал Sash
2014-05-20

Чем отличается хоккейная сборная Казахстана от
- Чем отличается хоккейная сборная Казахстана от сборной России?
- В сборной Казахстана русских больше.
Спорт
Прислал eli
2014-05-20

Вы сказали, что у Вас в организации
- Вы сказали, что у Вас в организации есть соц. пакет?
- Да, конечно, вот возьмите, полиэтилен высокого качества, пакет прочный, надпись "социальный пакет" напечатана в профессиональной типографии, а если будете возмущаться, мы Вам этот пакет на голову оденем.
Вот примерно так российские работодатели соблюдают ТК РФ.
Про жизнь
Прислал Рауль
2014-05-20

Уважаемые производители мешков для мусора
Уважаемые производители мешков для мусора. Делайте все же эти долбаные мешки НЕПРОЗРАЧНЫМИ! Не хочу чтоб бабки у подъезда знали скока я пива выпил или презиков потратил. Ведь мигом можно стать алкашем или маньяком или... Не знаю фантазия у них богатая!
Алкоголь, Полицию
Прислал Теня
2014-05-20

Перед отъездом в командировку подарил жене
Перед отъездом в командировку подарил жене новый шкаф. А то её любовники вечно прячутся в обшарпанной рухляди.
Армию, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Пил и Грим
2014-05-20

Эти игрушки из AppStore такие заразительные
Эти игрушки из AppStore такие заразительные, не оторваться.
Но надо себя держать в руках. Решил это дело ограничить.
Не больше одного заряда аккумулятора в день.
Про жизнь
Прислал комерсант
2014-05-20

По мнению самых выдающихся астрологов мира
По мнению самых выдающихся астрологов мира, любая девушка принадлежащая к любому созвездию может легко стать раком.
Девушек
Прислал АСПушкин
2014-05-20

Странно, что еще никто не догадался
Странно, что еще никто не догадался, нацарапать гвоздем на гелендвагене "Физрук"
Про жизнь
Прислал ЛКН
2014-05-20

Сидят на лавочке два пожилых чекиста
Сидят на лавочке два пожилых чекиста, вспоминают: помнишь, как мы с тобой резидентов вычисляли, выходили с рупором на площадь со словами ТАСС УПОЛНОМОЧЕН ЗАЯВИТЬ и собирали потом всех у кого штаны мокрые.
Про жизнь
Прислал EVGENY
2014-05-20

Добровольные консультанты из "Правого сектора" на избирательных
Добровольные консультанты из "Правого сектора" на избирательных участках битами и кулаками помогут избирателям правильно заполнять бюллетени.
Про жизнь
Прислал кто-то
2014-05-20

Новый тип хоккейного матча - валидольно-флаговый
Новый тип хоккейного матча - валидольно-флаговый!
Это когда два периода пьешь валидол, а потом 10 минут махаешь флагом!
Спорт
Прислал aleksandr
2014-05-20

Как-то поставил на жену в мобилке рингтон "Леди
Как-то поставил на жену в мобилке рингтон "Леди Лабиринт".
Позже понял, что его можно ставить на любую женщину.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал шутник
2014-05-20

Эскалация напряжения бывает не только от политиков
Эскалация напряжения бывает не только от политиков, сказала загадочно улыбаясь девушка не моей мечты.
Девушек, Думу
Прислал микс
2014-05-20

Сегодня состоялся телефонный разговор между Путиным
Сегодня состоялся телефонный разговор между Путиным и Обамой:
- Привет Барак, что ж ты такой злой в этой политике? Давай лучше в города поиграем
- А это как ?
- Я город называю, а ты следующий на последнюю букву. Вот например - Киев
- Найроби (столица Кении)
- Почему Найроби ? На "В" Вашингтон например.
- Найроби... Там хорошо, там тепло, там мой дом...
Думу, Мобильный, Путина, Украину
Прислал undo
2014-05-20

Познакомьтесь, это Люся известная порно
- Познакомьтесь, это Люся известная порно пи*да, ой, то есть звезда!
Девушек
Прислал Машинист
2014-05-20

Кирзача воюещего на Украине окружают бандеровцы
Кирзача воюещего на Украине окружают бандеровцы:" Русь, сдавайся".Кирзачь выходит с поднятыми руками:" Да що вы хлопцы, да свой я, хохол". Бандеровцы:" А ну спой гимн Украины".Кирзачь спивает:" Ще не змерзла України ні слава, ні воля".Бандеровец:" Стоп,стоп,стоп дальше не надо.Не змерзла, а вмерла". Долгие, продолжительные автоматные очереди.
Украину
Прислал СергейМ
2014-05-20

Ничто в доме не хранится так трепетно
Ничто в доме не хранится так трепетно, как ненужный хлам под названием
"а вдруг пригодится".
Про жизнь
Прислал smittyboy
2014-05-20

В связи с запретом системы GPS на территории
В связи с запретом системы GPS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС Роскомсвязь напоминает: "Мох растёт с северной стороны дерева".
Про жизнь
Прислал Руслан
2014-05-20

Толерантный мир дал выиграть трансвеститу конкурс
Толерантный мир дал выиграть трансвеститу конкурс "Евровидения", теперь пусть дадут выиграть чемпионат мира по футболу нашим пидорасам из России.
Геев, Деньги, Спорт
Прислал CoolM
2014-05-20

Пациент, почему вы так орёте?
- Пациент, почему вы так орёте? Я ещё даже не притронулся к вашему больному зубу!
- Доктор, вы локтем мне яйца придавили!
Врачей
Прислал zloy
2014-05-20

Папа, это правда
- Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи?
- Ну, не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50%. Остальные - это жёны и дети.
Детей, Мужчин, Одессу
Прислал Олег, Одесса
2014-05-20

Официант, где ложка?
- Официант, где ложка? Чем я буду есть суп?
- Это крем-суп, его втирают.
Про жизнь
Прислал Антимент
2014-05-20
Категории про