Подборка за: 08 июля 2014

Категории про

Сема, как жизнь?
— Сема, как жизнь?
— Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью! ? Пенсию еще не дают, а женщины уже не дают!
Девушек, Пенсионеров
Прислал some
2014-07-08

Не дает покоя вопрос
Не дает покоя вопрос... для кого были придуманы кровати полуторки и как выглядит этот человек-полторашка?
Мужчин
Прислал Влад45
2014-07-08

Сын приходит из садика и с порога спрашивает
Сын приходит из садика и с порога спрашивает:
— Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
— Нет, не может!
— ШАНТАЖИСТКА! )))
Детей, Мужчин
Прислал Папасик
2014-07-08

Папа и сын едут на машине
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Неа, не видел.
— Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. . . .
Авто, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Paladain
2014-07-08

Муж СЕГОДНЯ
Муж СЕГОДНЯ... загнул... . :
"Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку! "
... я. . так. . удивленно:
"Ты че сдурел?! Какую еще дудку?! "
... муж возмущенно: "Какую, какую... Под которую, 6л@дь, я постоянно пляшу! "
Животных, Мужа И Жену
Прислал ДМВ-85
2014-07-08

Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет
Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет:
— Папа я тебе сейчас кое-что расскажу, ты ох#еешь! !
Отец, откашлявшись, отвечает:
— Спасибо, доча... Не надо... Я уже ОХ#ЕЛ!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Игогоо
2014-07-08

Заболел
Заболел... Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней... захватил вилку, грибочки, водочку... чтоб уж точно помогло!
Про жизнь
Прислал mrpop
2014-07-08

Видели, как что-то промелькнуло перед глазами?
Видели, как что-то промелькнуло перед глазами? Это были ваши выходные...
Про жизнь
Прислал AК82
2014-07-08

Так ты кем сейчас работаешь?
— Так ты кем сейчас работаешь?
— Я успешный медиа-менеджер.
— Понятно… За косарь машину разгрузить поможешь?
— Да без проблем!
Авто, Врачей
Прислал mmm
2014-07-08

Пришел в храм со своей свечкой — залез в
Пришел в храм со своей свечкой — залез в карман Иисусу!
Искусственный Интеллект
Прислал abdula
2014-07-08

Говорят, женщины слабый пол
Говорят, женщины слабый пол... Да я вас умоляю! Ни один мужик не способен с похмелья сварить борщ, погулять с ребёнком и прибраться в квартире.
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал orlusha
2014-07-08

В детстве мама пугала Наташу
В детстве мама пугала Наташу, что ее заберет дяденька милиционер, сейчас Наташе 40, и она только на это и рассчитывает.
Девушек, Детей, Полицию
Прислал smittyboy
2014-07-08

Я очень надеюсь, когда- нибудь я проснусь утром
Я очень надеюсь, когда- нибудь я проснусь утром, включу новости и услышу: «Понедельник отменён, продолжайте спать…».
Про жизнь
Прислал Опаньки
2014-07-08

У кукловода "Спокойной ночи
У кукловода "Спокойной ночи, малыши" неожиданно свело палец, и у Степашки появился кадык.
Про жизнь
Прислал NePetya
2014-07-08

Очень часто истинная демократическая ценность в виде
Очень часто истинная демократическая ценность в виде свободы слова представляет собой пустословие и нежелание отвечать за него.
Демократию
Прислал Балерина
2014-07-08

Философ сидит в баре
Философ сидит в баре, разговаривает с кем-то:
- Моя задача - искать ответы на сложные вопросы, которые могут возникать у людей. Вот сейчас, например, я занят поиском ответа на вопрос, кто такие мудаки...
Два байкера, услышав, что в их баре сидит какой-то умник, скривили лица и решили ему навалять. Подошли к нему, схватили, выволокли из бара и выкинули на улицу. Философ в луже грязи на дороге:
- Эврика!
Животных
Прислал Юрок
2014-07-08

Заказал с распродажи набор инструмента
- Заказал с распродажи набор инструмента почтой за 990 рублей. Пришла посылка с ценником 1980!
- Просто пока почта доставляла, акция, наверное, уже закончилась!
Деньги, Думу, Почту
Прислал Обсерватор
2014-07-08

Девушка позвала домой экстрасенса
Девушка позвала домой экстрасенса:
- Понимаете, у нас в доме появился страшный призрак!
Экстрасенс час, другой ходит по дому с разными рамками и выдаёт:
- Понимаете, я не вижу присутствия в доме чего-либо.
Девушка пожимает плечами, так мол и так, денег нет, скидывает халатик, ложится на кровать и говорит: - Может натурой возьмёте?
Мужик не отказывается. В процессе соития раздаётся его дикий крик. Девушка: - А я вам что говорила?! Вот так и моего мужа каждый раз трахают!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал микс
2014-07-08

С учётом того, сколько и что я пью -
С учётом того, сколько и что я пью - странно, что моя моча до сих пор не расплавила унитаз.
Сантехников
Прислал CAIIIA
2014-07-08

Как-то встретились гг
Как-то встретились гг. Паркинсон, Даун, Альцгеймер и не узнали друг друга.
Про жизнь
Прислал лена
2014-07-08

Девушка, а что вы делаете в субботу
— Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
— Позвоните в воскресение. Я расскажу.
Девушек
Прислал Shalfey
2014-07-08

Алло, здравствуйте
- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.
Авто
Прислал Olgmik
2014-07-08

Если бы сисадмины работали в МЧС
Если бы сисадмины работали в МЧС:
- Алло! Приезжайте, здесь жёлтая двенадцатиэтажка горит!
- Ну, не знаю, у меня напротив такая же жёлтая двенадцатиэтажка, и она не горит.
Программистов
Прислал кто-то
2014-07-08

Госдума заставила наконец-то молчать россиян
Госдума заставила наконец-то молчать россиян: сначала все иностранные слова запретила, потом оставшиеся русские.
Демократию
Прислал кевлар
2014-07-08

Если бы сейчас был жив великий Михайло Ломоносов
Если бы сейчас был жив великий Михайло Ломоносов, он бы порадовался, ведь его дело живет! Люди продолжают валить из Архангельска.
Про жизнь
Прислал Сборная СССР
2014-07-08

Мужчина
- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...
Авто, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Шерлока Холмса
Прислал Voitek
2014-07-08

Больной, продолжительность нашего лечения зависит от
- Больной, продолжительность нашего лечения зависит от ваших финансовых возможностей.
- Доктор, я практически уже здоров.
Врачей, Деньги
Прислал ДМВ-85
2014-07-08

От запрета мата больше всего пострадали гимнасты
От запрета мата больше всего пострадали гимнасты - им теперь падать приходится на бетонный пол.
Про жизнь
Прислал Глинтмейстер
2014-07-08

Министр энергетики Украины докладывает в киевской
Министр энергетики Украины докладывает в киевской Раде:
- Є дві новини: хороша і погана. З какай почати?
- Почни з поганою, - кричат депутаты из зала.
- Наворованный у Росії газ до зими закінчиться. Взимку гріти буде нічим, отвечает министр.
- А хороша новина яка?
- Не дарма тренувалися скакати. Якщо зможемо всю зиму проскакати - буде шанс усім не здохнути.
Думу, Украину
Прислал AК82
2014-07-08

Древние евреи под руководством пророка Моисея
Древние евреи под руководством пророка Моисея так спешно бежали из египетского рабства, что у них не было времени даже заквасить тесто для хлеба. Однако, при этом, они не забыли прихватить с собой золотишки, украденные у хозяев... Иначе из чего бы потом, в пустыне, отлили своего Золотого Тельца?!.
Одессу
Прислал Элек
2014-07-08
Категории про