Подборка за: 16 июля 2014

Категории про

Виктория Нуланд
Виктория Нуланд:
— Мы демонстрируем России все средства устрашения.
Россия:
— Да, мы уже видели победителя « Евровидения».
Деньги
Прислал Sibsin
2014-07-16

Муж с женой едят
Муж с женой едят. Она: — Я немножко пересолила, потому что я тебя люблю.
Муж берет солонку и высыпает жене в тарелку: — А уж как я тебя люблю!
Мужа И Жену
Прислал Shadow
2014-07-16

Нет, Володенька
— Нет, Володенька. Футбол — это четвертое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал, — сказала щука весом 21 кг Путину.
Путина, Спорт
Прислал ookkttdd
2014-07-16

Дети, что вам больше всего понравилось в
— Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
— Как Иванова с лестницы упала.
Детей
Прислал Игогоо
2014-07-16

Звонок в 4 утра

Звонок в 4 утра :
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— А вы что, отстали?
Про жизнь
Прислал ak
2014-07-16

Я могу одновременно думать о десяти вещах
— Я могу одновременно думать о десяти вещах!
— А если водки выпить?
— Тогда только о девяти.
— А что ж так?
— Так водка же выпита! Чего о ней думать?
Алкоголь, Думу
Прислал Ять
2014-07-16

На приеме в американском посольстве посол
На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!
Авиацию, Демократию, Спорт, Сталина
Прислал pervach
2014-07-16

Комиссия в военкомате
Комиссия в военкомате. Врач-отоларинголог (шепотом):
- Девяносто пять.
Призывник (возмущенно):
- Чего так дорого?!
Армию, Врачей
Прислал Кошка на дорожке
2014-07-16

Водителя автобуса бизнес-класс междугороднего сообщения
Водителя автобуса бизнес-класс междугороднего сообщения, с бесплатным вай-фай, больше всего раздражала огромная толпа молодежи на велосипедах, со смартфонами и планшетами, что постоянно ездила за ним...
Авто, Автобус, Деньги, Детей, Мобильный, Спорт
Прислал NePetya
2014-07-16

Над телепропастью во лжи в особо извращенной форме
Над телепропастью во лжи в особо извращенной форме праздновали победу над здравым смыслом
Про жизнь
Прислал АСПушкин
2014-07-16

Сегодня на депутата напал кот
Сегодня на депутата напал кот. Кот получил 10 лет строгого режима.
Думу, Животных
Прислал Жздмитрий
2014-07-16

Милый, подождёшь, я сейчас к чаю быстро
- Милый, подождёшь, я сейчас к чаю быстро пирожков испеку? 5 секунд!
- Хорошо. Через сколько подходить на кухню?
- Минут через 40.
Про жизнь
Прислал Владимир
2014-07-16

Судя по телефонному справочнику в наших телефонах
Судя по телефонному справочнику в наших телефонах, самые популярные имена в России : Миша Билайн и Оля МТС
Девушек, Мобильный
Прислал boris
2014-07-16

То чувство, когда тебя очень сильно не любят
То чувство, когда тебя очень сильно не любят птицы...
Про жизнь
Прислал Sled
2014-07-16

Клуб любителей поедать бледные поганки
Клуб любителей поедать бледные поганки, удалось создать пока только на Том Свете.
Про жизнь
Прислал orlusha
2014-07-16

Гоголь совершил чудовищную ошибку - последний том
Гоголь совершил чудовищную ошибку - последний том написал на русском. Компромат пришлось сжечь...
Про жизнь
Прислал Billy
2014-07-16

Мужчина в сельмаге
Мужчина в сельмаге:
- А у вас рыба свежая?
- Свежеохлаждённая, сегодня привезли.
- А хлеб мягкий?
- Даже чуть тёплый, ночью пекли.
- Тогда отложите, пожалуйста, сейчас денег нет, но как только получка будет, сразу куплю - люблю всё свежее!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал T34
2014-07-16

СМС от бывшего мужа

СМС от бывшего мужа : — Вчера видел тебя. Красивую, веселую, пьяную. Уже 2 года, как мы расстались, а ты, стерва, все празднуешь!
Девушек, Мужа И Жену, СМС
Прислал Leon
2014-07-16

Как ни приду — ты бухаешь
— Как ни приду — ты бухаешь!
— Как ни сяду бухать — ты приходишь!
Алкоголь
Прислал alla
2014-07-16

Доктор, скажите, я еще смогу блистать в
- Доктор, скажите, я еще смогу блистать в театре?!
- Конечно! В анатомическом.
Врачей
Прислал Машинист
2014-07-16

Гугл – это для слабаков
Гугл – это для слабаков. Настоящие мужики спрашивают у ясеня. Или у тополя.
Интернет, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Опаньки
2014-07-16

Только помыкавшись в российской глубинке
Только помыкавшись в российской глубинке, Жерар Депардье понял, где надо снимать фильм «Невезучие-2».
Кино
Прислал smittyboy
2014-07-16

Счастливый таджик – это такой таджик
Счастливый таджик – это такой таджик, который пересел с осла за баранку маршрутки в российском мегаполисе.
Маршрутку
Прислал Dmitry42
2014-07-16

Председателем Еврокомиссии избран Жан-Клод
Председателем Еврокомиссии избран Жан-Клод... сперва в мыслях мелькнуло - Ван Дамм, потом дочитываю - а не оказывается Юнкер.
Деньги, Детей
Прислал pervach
2014-07-16

Поговаривают, что первым депортацию к набедокурившим
Поговаривают, что первым депортацию к набедокурившим иностранцам стал применять Петр I. Провинившегося под конвоем выводили на площадь, стягивали порты и отвешивали дюжину кнутов.
Про жизнь
Прислал микс
2014-07-16

Двое поехали на рыбалку
Двое поехали на рыбалку. Поймали много рыбы. По возвращению один другому говорит: "Что же мы место не пометили, где так хорошо порыбачили". " Что же я дурак? Я зарубку на борту лодки сделал".
Девушек, Рыбалку
Прислал Юрий Яц
2014-07-16

2060 год
2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даешь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии.
Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.
Космос
Прислал Рыбка
2014-07-16

Марин
— Марин! Чем занимаешься?
— Радуюсь жизни.
— Жрешь что ли?
— Да...
Про жизнь
Прислал Devokeb
2014-07-16

Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то
Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает:
— "Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
— "Оперу пишу, ... про нас".
— Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
— Напишу.
— А про ослика Иа напишешь?
— Напишу.
— А про кролика?
— Опер сказал про всех писать..
Винни-Пуха
Прислал Элек
2014-07-16

Он был женат уже в пятый раз
Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.
Мужа И Жену, Тёщу
Прислал stanley
2014-07-16
Категории про