Подборка за: 25 сентября 2014

Категории про

вам дорогой наркоз или дешевый?
— вам дорогой наркоз или дешевый?
— ну давайте дешевый.
— баю-баюшки баю. .
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики
Прислал Терентий
2014-09-25

Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает
Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает елки, которая бы сама уходила чарез две недели после того, как была установлена и наряжена.
Животных
Прислал aauu
2014-09-25

Включил телевизор - там Путин про Украину
Включил телевизор - там Путин про Украину. Залез в интернет - там Путин про Украину. Купил «российскую газету» - там Путин про Украину. Сцуко, могу ли я хоть где-нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области?
Деньги, Интернет, Путина
Прислал Dmitry42
2014-09-25

Запомните, девушки
Запомните, девушки! Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признаётся женщине - это чувство голода!
Девушек, Диету, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал Shura
2014-09-25

Судя по тому сколько идет дом-2
Судя по тому сколько идет дом-2, они явно строят стадион Зенита...
Про жизнь
Прислал Vovan99
2014-09-25

Собираешься с духом, отбрасываешь предрассудки
Собираешься с духом, отбрасываешь предрассудки, проглатываешь гордость, набираешься решимости:
— Мам, у меня деньги закончились.
Деньги, Думу
Прислал KW
2014-09-25

Долго мучились россияне, не зная что делать со своими
Долго мучились россияне, не зная что делать со своими пенсиями, но вот Голодец просветила, КАК надо копить, а Сечин объяснил на ЧТО.
Пенсионеров
Прислал Dodger
2014-09-25

Одна из самых лживых фраз детства
Одна из самых лживых фраз детства: «Давай по дороге туда я сяду у окна, а потом поменяемся».
Детей
Прислал Доходяга
2014-09-25

Экзамен по теологии в Средневековом университете
Экзамен по теологии в Средневековом университете.
- Ну что, сдал?
- Нет.
- А чего такой радостный?
- Так Варфоломея прямо оттуда инквизиция забрала.
Студентов
Прислал Zvukach
2014-09-25

Когда водка, выпущенная в начале прошлого года
Когда водка, выпущенная в начале прошлого года, тупо стоя на прилавке, дважды дорожает в этом году, то понимаешь, откуда такие бешеные доходы у владельцев магазинов!
Алкоголь
Прислал Jonsun
2014-09-25

Готов свернуть горы, а приходится ковыряться в песочнице
Готов свернуть горы, а приходится ковыряться в песочнице.
Животных
Прислал dark
2014-09-25

Говорят, если тихой, безветренной и звёздной ночью
Говорят, если тихой, безветренной и звёздной ночью, затаив дыхание и закрыв глаза приложить ухо к кремлёвской стене, то можно услышать, как в одном из кремлёвских кабинетов играет чьё то очко...
Про жизнь
Прислал Теня
2014-09-25

Смотри, какой милаш сейчас появится на
- Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вот головка уже показалась!
- Бля, Петрович, застегни ширинку, придурок!
Мужчин
Прислал Авва
2014-09-25

Я всегда считал
- Я всегда считал, что жениться лучше на некрасивой. Поскольку красивая всегда может тебе изменить.
- Согласись, но и уродина это может сделать.
- Конечно, может. Только в этом случае говорят: "Это даже к лучшему".
Свадьбу
Прислал eli
2014-09-25

Ночь
Ночь. По Тверской прогуливаются парочки, и каждый парень обещает подруге достать звезду. Вдруг сверху раздаётся голос: "Ну, достали уже!", и это голос стилиста Зверева.
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал AК82
2014-09-25

Здравствуйте
Здравствуйте! Меня зовут Оксана. Мой муж - алкоголик, и я отвела его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров - тоже алкоголик!

Здравствуйте, меня зовут Ольга и мой муж - безработный. Я отвела его в кадровое агентство Морковкин и сыновья. Теперь и Морковкин и сыновья - тоже безработные.

Здравствуйте! Меня зовут Зимбабве и мой президент Роберт Мугабе - людоед. Я познакомила его с президентом России Владимиром Путиным. Теперь...
Алкоголь, Армию, Врачей, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов, Путина
Прислал Joker
2014-09-25

Инспектор из Минздрава приезжает проверять одну
Инспектор из Минздрава приезжает проверять одну психушку. Вместе с главврачом они обходят ее территорию и видят, что один из психов стоит на площадке, а все остальные стоят вокруг и смотрят на него. Инспектор спрашивает главврача:
- Что это они так на него смотрят?
- Да он всем говорит, что он газета, вот они его и читают.
- Хм… интересно. Ладно, сегодня у меня уже нет времени, продолжим проверку завтра.
На следующий день инспектор приходит с целью продолжения проверки и видит, что за психом, который накануне был «газетой», гоняются все остальные психи. Он спрашивает главврача:
- А сейчас что происходит? Почему они гоняются за этой «газетой»?
- Так это же теперь уже вчерашняя газета, вот они и хотят использовать его в качестве туалетной бумаги.
Врачей
Прислал ookkttdd
2014-09-25

Люсь, а какие твои самые лучшие минуты в
- Люсь, а какие твои самые лучшие минуты в браке?
- У мужа на голове растут.
Мужа И Жену
Прислал kokos
2014-09-25

Двое новых русских приходят в дорогой ресторан
Двое новых русских приходят в дорогой ресторан в Лондоне. К ним подходит официант, даёт меню. Те листают его, видят такие блюда как фуа-гра, омар и среди них - говно с креветками. Новым русским интересно, что это за блюдо, но официант отвечает:
- Извините, сэр, сейчас нет в меню.
- Ну давайте ваши фуа-гра, омара и две бутылки водки.
Новым русским приносят заказ, они нажираются, громко матерятся, разбивают посуду, блюют и уходят не заплатив. На следующий день возвращаются в тот же ресторан, подходит тот же официант.
- Ну а сегодня есть говно с креветками? - спрашивают новые русские.
- Да, сейчас будет сделано. - официант приносит креветки, говна не видно. Новые русские пробуют и подзывают официанта.
- Креветки как креветки, а где говно?
- Говно ест креветки, сэр.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сигизмунд
2014-09-25

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального
Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр.
Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать.
И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо
слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского
вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в
оживленный диалог.
– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух,
какая она баба… А как она мин@т делает – м-м-м, умереть не встать, моя
жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что
познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до
потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть
сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении
демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с
Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой
вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да?
Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…
Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его
говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический
слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в
беседу.
— Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу
такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да,
приходится терпеть, а что делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к
подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает,
затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает
от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит
второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти
шепотом сообщает Наташке
— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на
звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же
его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается…
Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много.
Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к
мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:
– Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же
холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный
гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик,
поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка
содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и
довольно улыбается. Занавес…
Авто, Гарри Поттера, Девушек, Животных, Маршрутку, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей, Школу
Прислал василий
2014-09-25

Когда человек пьет алкоголь
Когда человек пьет алкоголь, в организме ПОГИБАЮТ МИКРОБЫ, но с утра … СцУКИ, оставшиеся в живых… устраивают ПОМИНКИ)))
Алкоголь, Мужчин
Прислал гуру
2014-09-25

Раньше считалось, что Россия сырьевой придаток
Раньше считалось, что Россия сырьевой придаток Запада… На деле оказалось, что Европа — колхоз России!
Деньги
Прислал Obolon
2014-09-25

Родители странные люди
Родители странные люди: сначала поругают, накажут, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
— Мой-то вчера такое учудил! И додумался ведь!
Школу
Прислал niva 228
2014-09-25

А ты, Дровосек
— А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце?
— Нет, печень.
— Почему?
— Потому что я — железный, а она — нет.
Про жизнь
Прислал Arturbek
2014-09-25

Муж говорит жене
Муж говорит жене:
— Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Может быть тебе следует начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни не опоздать?
Деньги, Мужа И Жену
Прислал Игогоо
2014-09-25

В перевернутом обществе все сливки - это
В перевернутом обществе все сливки - это подонки.
Про жизнь
Прислал Bazilio
2014-09-25

Анна Семенович будет ведущей "Спокойной ночи
Анна Семенович будет ведущей "Спокойной ночи малыши", теперь молодые отцы будут больше времени проводить со своими детьми.
Про жизнь
Прислал ookkttdd
2014-09-25

Тётя Сима зашла в гастроном
Тётя Сима зашла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в задумчивости и нерешительности.
К ней подошёл продавец и спрашивает:
- Женщина, что-то будете брать?
- Да, 7 килограммов мяса.
- Вам вырезки взвесить или с косточкой?
- Нет, нет, вырезки.
Продавец начал выкладывать мясо на весы.
- Ну вот, смотрите.
Тётя Сима отошла от прилавка и внимательно смотрит на эту груду мяса.
Продавец спрашивает:
- Так что, гражданочка, брать будете?
- Да нет, я так. Я просто тут поправилась на 7 килограммов и хотела посмотреть, сколько это.
Девушек, Диету, Мужчин
Прислал NiKi
2014-09-25

Не отвлекайся, делай дело
- Не отвлекайся, делай дело, - попросила любовница.
- Да ты, оказывается, у нас деловой, - грозно сказала внезапно нагрянувшая жена.
Любовь, Мужа И Жену
Прислал Папасик
2014-09-25

Вот очень интересно
Вот очень интересно. Чиновники, которые "забывают" задекларировать свою недвижимость, также и за услуги ЖКХ платят по ней?
Животных, ЖКХ, Коррупцию
Прислал Zvukach
2014-09-25
Категории про