Подборка за: 19 октября 2014

Категории про

Амстердам, песочница, мальчик роется
Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна :
— Сынок иди есть!
— Иду мама.
— Я не мама, я папа!
— А хрен вас пид@ров разберешь...
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Eeerie
2014-10-19

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная
Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведенного на женщину обнаженным мужчиной в носках!
Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал El Comandante
2014-10-19

Наша школа очень похожа на Госдуму
Наша школа очень похожа на Госдуму: за многими приезжает машина, у всех крутые айфоны, в столовой всё дёшево, и много толстых мальчиков.
Авто, Демократию, Школу, Apple
Прислал василий
2014-10-19

Вечером выяснилось, что дочь проколола уши
Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена - колесо.
И теперь обе на меня выжидательно смотрят.
Девушек, Детей, Мужа И Жену
Прислал Bandit
2014-10-19

Морально устал - хочу отдохнуть
Морально устал - хочу отдохнуть аморально.
Про жизнь
Прислал Eeerie
2014-10-19

Сколько бабу ни корми
Сколько бабу ни корми, а ведь всё равно в лосины влезет.
Про жизнь
Прислал Daniil
2014-10-19

Все самые лучшие воспоминания в моей жизни
Все самые лучшие воспоминания в моей жизни начинаются со слов: "Зря мы это с тобой делаем...".
Про жизнь
Прислал Илана
2014-10-19

Нарколог спрашивает клиента, пришедшего на кодировку
Нарколог спрашивает клиента, пришедшего на кодировку:
- На какой срок кодироваться будем?
- До конца жизни! – отвечает клиент.
- Хорошо, кодирую до конца жизни.
Через два дня нарколог встречает своего клиента в хорошем подпитии.
- Как же так, я закодировал вас до конца жизни, а вы опять пьете, - расстроено говорит нарколог клиенту.
- Доктор, не огорчайтесь, - успокаивает клиент нарколога, - вы закодировали меня классно. Просто со вчерашнего дня я начал новую жизнь.
Алкоголь, Врачей, Детей, Наркотики
Прислал Дэй
2014-10-19

Деньги – это просто бумажки
- Деньги – это просто бумажки, а вот за державу обидно, - пряча деньги в оффшор, приговаривал госчиновник.
Деньги
Прислал вабков
2014-10-19

Россия – это такая страна
Россия – это такая страна, в которой, если правильно заблудиться в лесу на финской границе, можно, через несколько лет разблудиться на корейской.
Демократию, Животных
Прислал красная шапочка
2014-10-19

Знаете ли вы, что заповедей было не десять
Знаете ли вы, что заповедей было не десять, а одна. Просто на скрижалях первая строка стерлась. Там было написано: "Не" с глаголами пишется отдельно. Не убий, не укради и т. д
Про жизнь
Прислал СергейМ
2014-10-19

Блин, вроде и мозги есть и связи
Блин, вроде и мозги есть и связи! Хотел тут было открыть частное сыскное агентство! Но, вовремя передумал! Убыточное предприятие! И всё,сука, из-за того, что..."Яндекс: найдется всё!"
Интернет
Прислал Joker
2014-10-19

Сначала ты нажираешься ночами пряниками и печеньем
Сначала ты нажираешься ночами пряниками и печеньем, запивая всё сладким чаем, а потом удивляешься, что ещё за магия и откуда эти килограммы появились?
Про жизнь
Прислал zloy
2014-10-19

Как меняется жизнь
Как меняется жизнь! Раньше Царевны-лягушки жили на болотах, то теперь живут в автоматических стиральных машинах.
Авто
Прислал Leon
2014-10-19

Когда маленькая девочка попадает в сложную ситуацию
Когда маленькая девочка попадает в сложную ситуацию, она плачет, большая - включает аварийные сигналы.
Про жизнь
Прислал Помидор
2014-10-19

Привет из 90-ых
Привет из 90-ых! Год 2033-ий. Из оперативной сводки: "В московском метрополитене столкнулись интересами два электропоезда!...Не поделили зону Wi-Fi !"
Метро
Прислал Кошка на дорожке
2014-10-19

... Весёлые истории в журнале "Алкаш".
Алкоголь
Прислал Eeerie
2014-10-19

Девки, согласитесь, довольно сложно изменить мужу
Девки, согласитесь, довольно сложно изменить мужу по профессии "окулист"! Он же ведь, зараза такая, приходя с работы домой, очень деликатно, но настаивает: -"В глаза мне смотри! В глаза, я сказал!"
Врачей, Мужа И Жену
Прислал Игогоо
2014-10-19

Уважаемые, ну зачем же ругаться матом когда
Уважаемые, ну зачем же ругаться матом когда в русском языке столько прекрасных заменителей. Например: "Я просто фаломорфирую с тебя, ты просовокуплял все что только можно было. Это же полный вагинец!"
Про жизнь
Прислал Sefa
2014-10-19

После слов Навального про "Крым - наш"

После слов Навального про "Крым - наш" , Ходорковский внезапно передумал , и тоже высказался в том же духе...
А что ты сделал для своей девушки?
Девушек
Прислал R00T
2014-10-19

Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам
Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, отделениям милиции и моргам. Жены-оптимистки — по барам, ресторанам и любовницам.
Врачей, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Полицию
Прислал dark
2014-10-19

Из памятки для богомолов
Из памятки для богомолов: "Не слезай!
Убьет! "
Про жизнь
Прислал CoolM
2014-10-19

Белочка, живущая у нарколога
Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов….
Врачей, Наркотики
Прислал Дед Митяй
2014-10-19

Оказывается, одевать маленьких девочек гораздо сложнее
Оказывается, одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших.
© Откровения молодого отца
Про жизнь
Прислал agon
2014-10-19

Никогда не делайте зло назло
Никогда не делайте зло назло! Гадости должны идти от всей души!
Про жизнь
Прислал nemo
2014-10-19

Если ты видишь высунутую из окна автомобиля не только
Если ты видишь высунутую из окна автомобиля не только левую руку, но и левую ногу, будь уверен - там коробка-автомат.
Авто, Животных
Прислал Фурс Лохматый
2014-10-19

У холодильников есть такое свойство -
У холодильников есть такое свойство - притягивать магниты.
Моя жена, похоже, магнит…
Мужа И Жену
Прислал ДМВ-85
2014-10-19

А меня мой Мальвиной называет
- А меня мой Мальвиной называет. Наверное, я такая же красавица.
- Нет, у тебя голова фарфоровая.
Буратино
Прислал Глинтмейстер
2014-10-19

Барин хвастается перед гостями
Барин хвастается перед гостями, какой у него пунктуальный лакей.
Достаёт часы и зовёт:
- Пантелей!
Лакей входит в комнату.
- Здесь, ваше сиятельство!
- Поди купи мне сигар!
Лакей уходит.
Барин, тем временем, глядя на часы, комментирует:
- Вот он выходит из квартиры, вот спускается по лестнице... Вот он переходит улицу... Входит в табачную лавку... Берёт мои любимые сигары... Расплачивается... Возвращается, поднимается по лестнице... Пантелей!
- Здесь, ваше сиятельство! - раздаётся из прихожей.
- Видали, каков?! Всего за пять минут! Молодец! Сигары принёс?
- Никак нет-с!
- Почему, шельмец?!
- Левый сапог ищу...
Животных, Интернет
Прислал Пил и Грим
2014-10-19

Я сразу заметил, что с ней что-то не так
Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда, выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет и начала втирать её в дёсны.
Про жизнь
Прислал гуру
2014-10-19
Категории про