Подборка за: 28 декабря 2014

Категории про

Пацан провожает деваху до дома
Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке.
Она:
— Выкрути лампочку.
Он выкручивает. В полной темноте она говорит:
— Хочешь, в рот возьму?
— Ты что? Она же горячая!
Про жизнь
Прислал Fireball
2014-12-28

Один мужик решил подшутить над своей тещей
Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
— Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
— Ты того, этого:- забубнил он, — паспорт покажь!
— Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько
впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” — ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”.
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Полицию, Тёщу
Прислал Юрок
2014-12-28

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
— Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас — московские!
— Это какие, Федор Кондратьевич?
— Пробки, Ваня. . пробки...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Николай 13
2014-12-28

В ресторане отеля солидный мужчина встает из-за своего столика
В ресторане отеля солидный мужчина встает из-за своего столика и подходит к соседнему, где сидят две девушки. Заигрывает с ними, по ходу рассказывая, какой он важный политик. Наконец приглашает в свой номер. Девушки называют цену.
Мужчина возмущенно:
— Так, значит, вы млядством занимаетесь!
Одна спокойно отвечает:
— Мы честно занимаемся проституцией.
Другая уточняет:
— А млядством занимаетесь вы.
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Vovozka
2014-12-28

Женский голос по телефону
Женский голос по телефону:
- Алло! Ваня?!
- Это не Ваня, это его жена Люся.
- Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!
Девушек, Мобильный, Мужа И Жену
Прислал комерсант
2014-12-28

Поскольку большинство людей похоронено в костюмах
Поскольку большинство людей похоронено в костюмах или платьях, зомби-апокалипсис обещает стать торжественным мероприятием.
Про жизнь
Прислал Carpenter
2014-12-28

Я хочу - слушаю жену
Я хочу - слушаю жену, не хочу - лежу в травматологии.
Врачей, Мужа И Жену
Прислал Billy
2014-12-28

Только три вида живности собирают армии и идут
Только три вида живности собирают армии и идут войной друг на друга: люди, вороны и муравьи.
Армию, Животных
Прислал Billy
2014-12-28

Если электрогитарист во время концерта очень
Если электрогитарист во время концерта очень сильно трясёт головой - значит пробито заземление.
Про жизнь
Прислал Терентий
2014-12-28

Сегодня видел, как на рыбном рынке три китайца
Сегодня видел, как на рыбном рынке три китайца на китайском языке обсуждали возможность покупки. Из всех фраз понял два слова - минтай и зае…сь.
Про жизнь
Прислал Жздмитрий
2014-12-28

Следователь прокуратуры может выжать из тюбика
Следователь прокуратуры может выжать из тюбика в два раза больше зубной пасты.
Про жизнь
Прислал pervach
2014-12-28

Уважаемый Центробанк
Уважаемый Центробанк! На БМВ скопить не удалось. Думаю, не приобрести ли БМП.
Авто, Думу
Прислал Сигизмунд
2014-12-28

Летний вечер
Летний вечер. Тихий парк. Никого нет.
Парень сидит на лавочке с очень симпатичной скромной девушкой. Она, естественно, всего боится. Тут она говорит ему:
- Представляешь, когда я вот так же сидела с моим прошлым парнем, и он мне сказал, что хочет меня поцеловать, то я чуть сознание не потеряла.
Тут чувак начинает реально ржать, аж пополам согнулся, слёзы из глаз от смеха.
Она, недоумевая от такой его реакции, спрашивает, почему он так сильно смеётся.
Он, сквозь смех, отвечает:
- Просто я представил, что с тобой бы приключилось, если бы ты узнала, что у меня сейчас на уме!
Девушек, Мужчин, Погоду
Прислал Vovan99
2014-12-28

У нас детство было суровое - не сумеешь
У нас детство было суровое - не сумеешь в школе скрыть свой талант, будешь петь в пионерском хоре.
Детей, Школу
Прислал Владимир 64
2014-12-28

Во дворе за игрой в домино
Во дворе за игрой в домино:
- А я в субботу вытащил 2 рыбины огромные. Чуть не ушли от меня!
Голос из окна:
- Абрам, дорогой! Я тебе уже сто раз говорила, что пакеты в магазине "Океан" хреновые!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Пил и Грим
2014-12-28

С уважением смотрел на людей
С уважением смотрел на людей, которые штурмовали торговые центры. Вот они настоящие патриоты! Которые родной рубль ни на что не променяют.
Деньги, Животных
Прислал Мнимый
2014-12-28

я никак не могу договориться с женой - так эта год
я никак не могу договориться с женой - так эта год Овцы или год Козла?
Животных, Мужа И Жену
Прислал boris
2014-12-28

Вот обвиняют Россию в притеснении меньшинств
Вот обвиняют Россию в притеснении меньшинств, а ведь, меж тем, всенародно любимая песня "Динь динь динь - колокольчик звенит" содержит слова "С молодою женой мой соперник стоит" и исполняется исключительно женщинами.
Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал Поллитрыч
2014-12-28

Что ты будешь
- Что ты будешь, если в твою сторону побежит целая толпа геев?
- Тут как при песчаной буре: не так страшно, если заткнуты все дырки.
Геев, Животных
Прислал Petranog
2014-12-28

В садике девочка говорит
В садике девочка говорит: - Дядя Путин хороший, заботливый! Он недавно тётеньку укрыл пледом, когда похолодало!
Вовочка: - Опытный котяра тоже любит поиграть с мышкой, перед тем как придушить...
Вовочку, Животных, Мужчин, Путина
Прислал Сигизмунд
2014-12-28

Правда глаза колит?
- Правда глаза колит?
- Ложь живот перитонит..
Про жизнь
Прислал agon
2014-12-28

В связи с угрозой реального срока Навальному воровской
В связи с угрозой реального срока Навальному воровской мир срочно обьявил сход в Москве.
Про жизнь
Прислал Sprait
2014-12-28

Мама напутствует взрослеющую дочь
Мама напутствует взрослеющую дочь:
- Ты уже взрослая, встречаешься с парнем. Научись предохраняться. Хотя есть и другие способы получить удовольствие. Например, оральный секс. Вот смотри, я тебе книжку дам полистать.
Дочка открывает книжку на странице с позой 69 и говорит:
- По мне, так лучше, когда я сверху стою…
Девушек, Детей
Прислал Руслан
2014-12-28

Даже если погода на Новый Год не устаканится
Даже если погода на Новый Год не устаканится, мы ее устаканим.
Деда Мороза, Новогоднее, Погоду
Прислал боб
2014-12-28

Захожу в наш заводской туалет
Захожу в наш заводской туалет, смотрю, ни одного стульчака. Спрашиваю знакомого:
- А куда сиденья делись, ещё вчера все 4 были на месте?
- Дак уборщица сегодня утром скрутила, чтобы поменьше работы было, а то мыть ей их надоело.
- Ну это полумеры, - говорю, - чтобы совсем ничего не делать, надо было ей унитазы свернуть!
Сантехников
Прислал Balashov
2014-12-28

Наверное, только у нас такое возможно
Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Е*ало опусти! "
Лифт
Прислал трям
2014-12-28

Моисей Аронович, может быть
— Моисей Аронович, может быть, отбросим формальности и будем на « ты»?
— Роза Марковна, не гоните лошадей, лучше подайте мои трусы!
— А, где же они?
— На полу под вашим лифчиком!
Девушек, Животных, Одессу
Прислал smittyboy
2014-12-28

Сначала говорят, что они люди с высшим образованием
Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.
Про жизнь
Прислал Мудрила
2014-12-28

Бывшая “Мисс Вселенная” Оксана Федорова развелась
Бывшая “Мисс Вселенная” Оксана Федорова развелась с мужем-иностранцем, вышла замуж за своего соотечественника и уже родила двоих детей. Это – удачный пример импортозамещения в нашей стране.
Детей, Космос, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Marffa
2014-12-28

Когда доктор Склифософский ушел на пенсию
Когда доктор Склифософский ушел на пенсию, он стал подрабатывать, делая обрезание на своей частной квартире. И никто из его пациентов больше никогда не говорил ему: "Короче,
Склифософский! "
Врачей, Пенсионеров
Прислал dark
2014-12-28
Категории про