Подборка за: 24 февраля 2015

Категории про

Только мужчины и коты с рождения
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
Животных, Мужа И Жену
Прислал Илана
2015-02-24

Никак не могу понять
Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезенные через тысячи километров в Россию стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза?
Про жизнь
Прислал Кошка на дорожке
2015-02-24

В Донецке происходит обмен военнопленными
В Донецке происходит обмен военнопленными.
Мимо проходит мирный житель и спрашивает ополченца - ты за что воюешь?
- Защищаю жителей Донбасса от украинской армии.
Затем спрашивает украинского военного - а ты за что воюешь?
- Защищаю жителей Донбасса от сепаратистов.
- Странно. Когда нас никто не защищал, мы жили мирно и спокойно.
Армию, Украину
Прислал alla
2015-02-24

Гидрометцентр ввел свои санкции против Запада
Гидрометцентр ввел свои санкции против Запада. Обещанная в этом году Гидрометцентром Россиии необычайно снежная и суровая зима досталась Канаде и США.
Демократию, Погоду
Прислал Vovozka
2015-02-24

Не могла уснуть… Начала считать овец и в конце
Не могла уснуть… Начала считать овец и в конце концов… познакомилась с пастухом…
Про жизнь
Прислал Daniil
2015-02-24

Если в вашем подъезде накурено и воняет
Если в вашем подъезде накурено и воняет, достаточно просто разок брызнуть освежителем воздуха. Курильщику в лицо.
Про жизнь
Прислал smittyboy
2015-02-24

Тарас
- Тарас! Курс уже 34 за 1 $ !
- От клятый рубль!
- Пры чом тут рубль? Гривна упала до 34!
- Слава богу! А то я испугался, шо рубль укрепился.
Деньги, Украину
Прислал stanley
2015-02-24

Миролюбивость политики Киева не вызывает у
- Миролюбивость политики Киева не вызывает у Госдепа США никаких сомнений... Например, только за истекшие сутки наблюдатели ОБСЕ зафиксировали со стороны сепаратистов 2 случая открытия огня! В то время как со стороны украинских силовиков отмечено целых 46 случаев его прекращения!
Демократию, Думу, Украину
Прислал Дэй
2015-02-24

Министерство
Министерство. Разговор начальника с подчиненным.
Начальник: - Да ты крохобор оказывается!
Подчиненный: - Так после вас одни же крохи остаются!
Про жизнь
Прислал Мудрила
2015-02-24

Губная гармошка — это баян
Губная гармошка — это баян, который исполняют устно.
Про жизнь
Прислал красная шапочка
2015-02-24

Однажды чёрт увидел Яценюка и сказал
Однажды чёрт увидел Яценюка и сказал:
- Не такой уж я и мерзкий...
Потом посмотрел на Порошенко и произнёс:
- Не такой уж я и лживый...
Но окончательно чёрт повеселел, когда заметил Обаму:
- Ха...Оказывается, не такой уж я и чёрт)))
Украину
Прислал Smith
2015-02-24

Печально, что бананы подорожали
Печально, что бананы подорожали, как же мы теперь без этого ингредиента приготовим оливье, борщ и селедку под шубой?
Про жизнь
Прислал Sled
2015-02-24

Нашел ковбой маленького крокодильчика
Нашел ковбой маленького крокодильчика, да и оставил у себя жить. Прошел год. Приходит ковбой домой, а в супружеской спальне на кровати лежит крокодил.
- Привет, зеленый, а жена где?
- Погоди, не горячись, а выслушай. Захожу я, значит, в дом и слышу звуки странные, вроде как сексом кто-то занимается. Но я-то знаю, что ты на охоте! Открываю дверь в спальню, а твоя жена с твоим лучшим другом Джоном… ну, в общем…
- Понял. Видать не судьба.
Идет ковбой на кухню, вдруг через секунду выскакивает обратно и начинает из обоих кольтов по крокодилу лупить. Тот, уворачиваясь от пуль, истошно орет.
- Погоди, не горячись, а выслушай!
- Ничего не хочу слушать, зеленка вонючая!
- Да не пил я твой виски! Я его в холодильник поставил!
Алкоголь, Мужа И Жену, Погоду
Прислал Опаньки
2015-02-24

Если возраст женщины можно определить по расстоянию
Если возраст женщины можно определить по расстоянию от соска груди до пупа, то теперь понятно почему они носят лифчики.
Девушек
Прислал Sashok
2015-02-24

Не помните, "Четыре глаза и шестизарядный" - это
Не помните, "Четыре глаза и шестизарядный" - это порнофильм такой, да?
Про жизнь
Прислал Поллитрыч
2015-02-24

Не помогла "Левиафану" получить Оскара мастерски
Не помогла "Левиафану" получить Оскара мастерски проведенная операция прикрытия, когда за месяц до церемонии его усиленно ругали, объявляли русофобским и про-гейским. Все равно академики распознали в нем Унылое Г.
Геев, Животных, Науку
Прислал jhrome
2015-02-24

Лозуни третьего "майдана"
Лозуни третьего "майдана":
- Кто не скачет,- тот за второй майдан !!!!
- каждый третий майдан - юбилейный !
- майдан майдану не майдан !
- настоящий майдан - ( N+1) майдан !




А как 3-й майдан начнется....
Тож бабульки будут в истериках биться:
"Кто не скачет - тот за второй майдан !"
А второй майдан - он все путину сдал !
А вот третий майдан - настоящий майдан !
Но будут и там добрые люди драться...
Путина, Украину
Прислал Илана
2015-02-24

Проснулись русские утром, глядь
Проснулись русские утром, глядь, а России будто и не было – обломки зданий валяются, машины перевернутые, пыль столбом… Взбешенные кинулись к Америке, а от нее тоже одни руины да котлованы остались. Сидят на уцелевшей полянке все вместе и соображают: чьих рук это дело и как наказать виновного. Над ними пролетает тарелка с миротворцами внутри, один тревожно смотрит на всю эту разруху, затем говорит капитану.
- Кажется, мы что-то сделали не так.
- Почему? Русские и американцы теперь друзья навеки.
- Верно, но что-то они на Китай сильно косятся, как бы там скоро не стало жарко. Да и где им теперь жить?
- А вот это уже не наши проблемы!
Авто, Алкоголь, Животных
Прислал Zvukach
2015-02-24

Если Ваша кошка подавилась косточкой от рыбы
Если Ваша кошка подавилась косточкой от рыбы, не паникуйте, а помогите ей – крепко завяжите глаза брезентом, потом дайте пинка, да такого, чтоб пролетела не меньше десяти метров. «А зачем завязывать глаза?» - спросите Вы. Затем, чтобы не выскочили из орбит, а косточку она потом все равно сама выплюнет.
Животных, Метро
Прислал Рауль
2015-02-24

Ну, раз уж прошел антимайдан
Ну, раз уж прошел антимайдан, для сохранения равновесия майдан теперь обеспечен.
Украину
Прислал defini
2015-02-24

Алло, доктор, мой муж
- Алло, доктор, мой муж, Петров, ещё в реанимации?
- Нет, уже в реинкарнации.
Врачей, Мужа И Жену
Прислал Влад45
2015-02-24

Что вам оставил отец в наследство?
— Что вам оставил отец в наследство?
— Только ум.
— И куда же вы его дели? . .
Мужчин
Прислал wheelman
2015-02-24

Парень — своей девушке
Парень — своей девушке:
— Вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание! !
— Я хочу, чтобы ты на мне женился!
— Ой, смотри, обратно вверх полетела!
Девушек, Мужчин
Прислал Untitled
2015-02-24

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку!!! — Почему? — недоумевает жена. — Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
Деньги, Мужа И Жену, Секс
Прислал Алексей К
2015-02-24

На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой
На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер:
— Хелло, Джим, — говорит он, узнав нищего и остановившись, — все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал NePetya
2015-02-24

Доктор, у меня нос заложен...

— Доктор, у меня нос заложен...
— Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
Авто, Врачей, Дачу
Прислал ахххххххх
2015-02-24

Интеллигентная одесская семья
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
- Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
Мужа И Жену, Одессу
Прислал Arturbek
2015-02-24

Но помни, милая Золушка
– Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.
Про жизнь
Прислал NePetya
2015-02-24

Парадокс мегаполисов
Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше.
Про жизнь
Прислал Arturbek
2015-02-24

Буратино любил угощать всех берёзовым соком
Буратино любил угощать всех берёзовым соком, который сам же и отливал.
Буратино
Прислал agon
2015-02-24
Категории про