Подборка за: 26 июня 2015

Категории про

Спрашивают моряка
Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. Попали в шторм. И вот когда корабль наклонился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут — то я и обосрался.
Девушек
Прислал KW
2015-06-26

Приходит жена к врачу
Приходит жена к врачу.
— -- Доктор, помогите! Пересадите моему мужу другой член.
Он этим меня только один раз в год может !
— -- Хорошо, — ответил доктор, — приводите мужа.
Сделали мужу операцию и, вроде бы, все забылось.
Прошел год...
Жена встретила доктора.
— -- Доктор ! Зачем же вы такую гадость подстроили?
— -- Что случилось?
— -- Да он же меня теперь даже раз в год не может!
— -- Странно, -- удивился доктор . -- Приводите мужа, разберемся...
Пришел муж и кинулся к доктору с благодарностями :
— -- Спасибо, доктор ! Я теперь каждое утро начинаю с секретарши, продолжаю днем с одной из сотрудниц, а вечером тр@хаюсь с женой друга. Спасибо!
— -- Странно как . А вы не можете кого-нибудь из них пропустить и хоть немножко оставлять на жену?
— -- Нет, доктор, не могу! У меня барьер!
— -- Какой еще барьер?
— -- Ну, психологический!
— -- Что за черт? И в чем он проявляется?
— -- Ну не могу я свою жену чужим х@ем еб@ть
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Секс
Прислал Ять
2015-06-26

Мальчик спрашивает у родителей
Мальчик спрашивает у родителей:
— А как я на свет появился?
— Мы тебя в капусте нашли.
— А сестричка?
— И ее тоже в капусте...
На следующий день он застает родителей за "интересным"занятием... .
— Ну что, огороднички, опять ПОСЕВНАЯ?
Дачу, Девушек, Школу
Прислал Поллитрыч
2015-06-26

Заказала российская фирма микросхемы в Японии
Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.
Деньги
Прислал jhrome
2015-06-26

Хочу на море
- Хочу на море.
- Зачем?
- Я чувствую, как оно волнуется без меня.
Про жизнь
Прислал Arturbek
2015-06-26

Самый смелый поступок - это выйти голому из
Самый смелый поступок - это выйти голому из шкафа и сказать: "Какого хрена ты приехал?"
Про жизнь
Прислал El Comandante
2015-06-26

Искусство политики состоит в том
Искусство политики состоит в том, чтобы сначала уверенно наобещать, а потом с тем же апломбом объяснить, почему ничего не получилось.
Думу, Apple
Прислал mrpop
2015-06-26

Самое опасное существо на Земле это аист
Самое опасное существо на Земле это аист. Притащил 6,5 миллиардов и продолжает нести.
Про жизнь
Прислал Искандер
2015-06-26

Керри
Керри: США не перехватывают переговоры глав дружественных стран.
- После прочтения они бережно доставляются адресату.
Демократию
Прислал Bazilio
2015-06-26

Решено
- Решено! Это лето я проведу на колёсах!
- Путешествовать будешь?
- Не совсем.
Погоду
Прислал Billy
2015-06-26

Самый достоверный прогноз
Самый достоверный прогноз. Поток денег на восстановление стихии прольется мимо Краснодарского края.
Деньги
Прислал Доходяга
2015-06-26

Вы точно знаете
Вы точно знаете:

Все вокруг - дураки.

Бананы это фрукты, которые растут в магазинах.

Президент занимается тем, что тырит наши налоги для страусов на своей даче.

Европа - это то место, где всем эмигрантам дают машину квартиру и кучу евро до старости. А на старости дает еще больше евров, чтобы можно было путешествовать по всему миру.

Университеты - это то место, куда ходит молодежь, чтобы не идти в армию. Кто ходит в университет - тот должен ходить в клубы, ездить на море, пить пиво и учиться крутому сексу. Это называется высшим образованием.

Если пойти на площадь и всем вместе покричать - цены не растите - то цены упадут. А если не ходить на площадь - то цены точно вырастут. Поэтому надо всегда ходить на площади и орать -
цены долой. Тогда всем будет хорошо.

Твои родители - бедные, потому, что их деньги украли и поделили между собой президенты - половину твоей страны, а половину - соседней. Но если твой президент честный - тогда все деньги твоих родителей украл соседний президент. Его за это надо гнобить везде и всегда.

И еще вы много чего знаете, только сказать пока не можете. Поэтому вы всегда за свободу и европейский выбор. Да и за бесплатные квартплату образование медицину и чистую природу.
Авто, Алкоголь, Армию, Врачей, Дачу, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Животных, Налоги, Призидентов, Соседей, Студентов, Школу
Прислал Beery
2015-06-26

Наш в кабаке
Наш в кабаке:
- Грустно мне чего-то… Официант, водки! И балалайку!
Алкоголь
Прислал yura
2015-06-26

Верх стеснительности - это пройти дома
Верх стеснительности - это пройти дома голым перед попугаем.
Животных
Прислал Sled
2015-06-26

Награбленные сокровища быстро кончаются
Награбленные сокровища быстро кончаются, а пенсии не предвидится.
Поэтому Одноглазый Джо купил, на последний доллар монокль,
чтобы смотреть на жизнь сквозь розовое очко.
Деньги, Пенсионеров
Прислал Legioner45
2015-06-26

Ничего и никто России не нужен
Ничего и никто России не нужен.
Нужен исключительно Путин,решительный и смелый.
Он один.
Я серьёзно.
Он должен сесть за стол и написать письмо.
А в нём:
"Уважаемые Рюрик,Трувор и Синеус!
Я ухожу в отставку,хочу пригласить вас,умелых варягов,на царство.
У вас это один раз получилось-страну создать.
У меня-нет.
Желаю Рюриковичам успехов на царствовании.
Владимир.
PS.Калитку в Кремль я оставлю незапертой,Шойгу,Иванова и Патрушева напою сонным мёдом."
Путина
Прислал diletant
2015-06-26

У вас отличный вкус
— У вас отличный вкус.
— Пожалуйста, перестаньте меня кусать.
Про жизнь
Прислал wheelman
2015-06-26

Гуляют в парке два новых русских с собаками
Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого — две таксы.
Первый спрашивает:
— В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
— Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам.
Таксы — хрясь! — в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский:
— В натуре круто! Сколько такие стоят?!
— Да по шесть штук баксов каждая.
— Ну нифига себе! Че ж так дорого?
— Три штуки — крокодил, еще три — пластическая оперция.
Деньги, Животных, Мужчин, Новых Русских
Прислал бублик
2015-06-26

Отбиваясь от маньяка, девушка перепутала баллончики
Отбиваясь от маньяка, девушка перепутала баллончики, и маньяк с хорошо уложенными волосами уже не встретил никакого сопротивления.
Девушек
Прислал комерсант
2015-06-26

Любовь нечаянно нагрянет, нажрётся
Любовь нечаянно нагрянет, нажрётся, трахнет и уснёт...
Любовь
Прислал Sefa
2015-06-26

Сегодня, проехав в маршрутке
Сегодня, проехав в маршрутке, поняла, что дезодоранты, подаренные мужикам на 23 февраля, закончились.
23 февраля, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал izverg
2015-06-26

Конечно, гуманитарии считают себя нормальными людьми
Конечно, гуманитарии считают себя нормальными людьми. Они ведь считать не умеют.
Про жизнь
Прислал Johzy
2015-06-26

Парень с девушкой в парке на скамеечке
Парень с девушкой в парке на скамеечке:
- Не молчите!
- А о чем говорить?
- О счастье, о любви, о погоде... на крайний случай...
- Счастье-то какое! Погода сегодня просто создана для любви!
Девушек, Мужчин, Погоду
Прислал Кошка на дорожке
2015-06-26

Глюченному навигатору и сто верст не крюк
Глюченному навигатору и сто верст не крюк.
Про жизнь
Прислал Linda6
2015-06-26

Главное в жизни
Главное в жизни: чтобы донесли до дома. И саморазвитие, конечно.
Про жизнь
Прислал nemo
2015-06-26

Бездушные люди часто живут душа в душу
Бездушные люди часто живут душа в душу.
Про жизнь
Прислал кевлар
2015-06-26

Что не сожгли и катайцам не отдали
Что не сожгли и катайцам не отдали, то затопили!
Про жизнь
Прислал Sprait
2015-06-26

Новый роман о войне котов и собак
Новый роман о войне котов и собак: "Глистоносцы".
Войну, Животных
Прислал Доходяга
2015-06-26

Настоящий мужчина должен сделать три вещи
Настоящий мужчина должен сделать три вещи: влюбиться, жениться и развестись.
Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал СергейМ
2015-06-26

Дама на диете
Дама на диете:
— Приехала в деревню к тете, а там у нее чеснок. Не сдержалась и наелась.
— А что, при диете чеснок нельзя есть?
— Так я ж с салом!
Девушек, Диету
Прислал Искандер
2015-06-26
Категории про