Подборка за: 02 июля 2015

Категории про

Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор
Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки.
Он начинает:
— Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, мля, забыли ключ от номера на ресепшене взять...
Животных, Лифт, Мужа И Жену
Прислал шутник
2015-07-02

Однажды лебедь, рак, да щука

Однажды лебедь, рак, да щука
Енот, барсук и бегемот
Жираф, ондатра и китаец
Две зебры, дрель, единорог
Но тут Крылова отпустило
Про жизнь
Прислал quark
2015-07-02

Чужой человек, ставший родным — уже никогда не
Чужой человек, ставший родным — уже никогда не будет чужим; родной человек, ставший чужим — уже никогда не будет родным.
Мужчин
Прислал Storsday
2015-07-02

Мойша, а шо вы всегда покупаете четное
— Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?
— Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице...
Любовь, Мужа И Жену
Прислал кевлар
2015-07-02

Играл мальчик на травке в машинку
Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
— Мальчик, что такое?
— Колеса потерял я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть.
— Б%я, мне бы такую маму...
Авто, Девушек, Наркотики
Прислал Naja
2015-07-02

Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и
- Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере…
- Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!!
Про жизнь
Прислал Ф.Б.К
2015-07-02

Если тебе плюют в спину
Если тебе плюют в спину, не надо философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и дай в морду.
Про жизнь
Прислал Смелька
2015-07-02

Быть бледным в конце лета - благородно
Быть бледным в конце лета - благородно!
Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнышке, как жизнерадостный крестьянин.
Думу
Прислал Иван321
2015-07-02

Нашему корреспонденту удалось сфотографировать опытный образец
Нашему корреспонденту удалось сфотографировать опытный образец помещения кухни для сети ресторанов "Едим как дома". В современный дизайн естественно вписываются гора немытой посуды, пустые бутылки в углу и кошачья миска.
Про жизнь
Прислал boris
2015-07-02

Влюбленный не всегда признается в любви
Влюбленный не всегда признается в любви, а признавшийся в любви не всегда любит.
Любовь
Прислал mmm
2015-07-02

Греция — мощнейшая спортивная держава
Греция — мощнейшая спортивная держава. Ведь на самых первых Олимпийских играх побеждали исключительно греческие спортсмены.
Спорт
Прислал трям
2015-07-02

Меня трудно понять, тяжело успокоить и невозможно
Меня трудно понять, тяжело успокоить и невозможно ничего объяснить.
Про жизнь
Прислал Vovan99
2015-07-02

Ой, я что-то задел
— Ой, я что-то задел.
— Ничего страшного, это всего лишь мои чувства.
Про жизнь
Прислал boris
2015-07-02

Помогите дельтапланерному спорту
Помогите дельтапланерному спорту. Хоть чем. Деньгами, материалами, инструментом. Хоть едой. Даже тарелка горохового супа способна толкнуть нас вперед.
Деньги, Спорт
Прислал quark
2015-07-02

Корреспондент спрашивает у прохожего на улице
Корреспондент спрашивает у прохожего на улице в Москве:
- Как вы считаете, грекам нужно отдавать долги Евросоюзу?
- Ха, вот кто набрал долгов, пусть и отдают, все эти чубайс-греф-лифшиц и прочие абрамовичи, а народ к этому отношения не имеет!
- Простите, вы не поняли, я вас про Грецию спрашиваю.
- Я это понимаю, просто, судя по состоянию греческой экономики, у них там тоже есть свои и чубайсы и грефы и лифшицы...
Абрамовича, Деньги, Думу, Одессу
Прислал CAIIIA
2015-07-02

"Мы не увольняли гражданина США
"Мы не увольняли гражданина США, просто освободили его от должности проректора", - пояснили в Нижегородском университете. "Теперь у него будет больше возможностей заняться делами, на которые раньше у него просто не хватало времени. Он сможет мыть полы в коридорах, подавать пальто в гардеробе и ремонтировать краны в туалетах".
Демократию, Животных, Студентов
Прислал Илана
2015-07-02

Известный публицист А. Невзоров строго научно
Известный публицист А. Невзоров строго научно доказал пользу курения.
В самом деле, после 25 лет непрерывного
потребления табака его интеллект увеличился на 100%.
Сигареты
Прислал Дед Митяй
2015-07-02

Один лысый мужчина очень любил мыть голову
Один лысый мужчина очень любил мыть голову, он её мыл очень тщательно, каждый день. Настолько тщательно, что его жена, когда красилась, не использовала зеркал. Она просто вставала позади мужа и смотрела на его макушку.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Петя Иванов
2015-07-02

Люся, ты бы вернула мне ключи
— Люся, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так придешь неожиданно, а я cекcом занимаюсь! — Не страшно. Я полторы минуты подожду.
Девушек
Прислал carcas
2015-07-02

Едут в одном купе Заяц
Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре один аккорд и целый час поет одну и ту же фразу: "Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона".
Лиса не выдержала:
— Заяц! Прекрати, а то голову оторву!
— Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! — отвечает Заяц.
Вышли. Вернулись — Лиса вся в синяках и молчит.
А Заяц опять:
— Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона.
Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой.
Заяц продолжает петь.
Медведь не выдержал:
— Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить?
Лиса:
— Миша! Не ходи, их там, в натуре, два вагона едет!
Врачей, Животных, Поезда
Прислал mmm
2015-07-02

У меня кот с балкона птиц ловит.

— У меня кот с балкона птиц ловит.
— Ну и как?
— Счет 4: 2 в его пользу.
— Что, грохнулся два раза?
— Да нет, грохнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.
Животных
Прислал dark
2015-07-02

За 20 лет в России меняется всё
За 20 лет в России меняется всё, а за 200 лет - ничего.
Про жизнь
Прислал Jonsun
2015-07-02

Люди сами себе устраивают проблемы — никто не
Люди сами себе устраивают проблемы — никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.
Свадьбу
Прислал Mrak
2015-07-02

Как взрослая самостоятельная независимая женщина
Как взрослая самостоятельная независимая женщина, я хочу лечь на пол и рыдать до тех пор, пока всё не станет так, как я хочу.
Девушек
Прислал Piuytr
2015-07-02

Ципрас – не цитрус
Ципрас – не цитрус. Но фрукт еще тот.
Про жизнь
Прислал Алексей К
2015-07-02

Объявление
Объявление. Обнуление сроков. Быстро. Качественно. Гарантия 5 лет. Президент.
Объявления, Призидентов
Прислал красная шапочка
2015-07-02

Власть не дают и даже не берут
Власть не дают и даже не берут, ее создают.
Про жизнь
Прислал Sefa
2015-07-02

Не верьте хохлам, скидку на газ просящим
Не верьте хохлам, скидку на газ просящим.
"Откровение от Владимира"
Про жизнь
Прислал Пил и Грим
2015-07-02

11 фраз, которые вы вряд ли бы захотели
11 фраз, которые вы вряд ли бы захотели услышать, сидя в кресле у парикмахера.
1) "Не двигайте головой, у меня после вчерашнего корпоратива руки трясутся."
2) "Это красная полоска на шее у вас с рождения, или это мое художество?"
3) "У вас такое красивое левое ухо! Было."
4) "Я в парикмахеры пошел, потому что меня в сварщики не взяли. Сказали, что у меня руки не из того места растут."
5) "Подождите-ка! Кажется, я в ваших волосах ножницы забыл!"
6) "Короче, я вас постриг, а если что, у вас волосы хорошие, за пару дней все зарастет!"
7) "Это у вас что, вши? Не двигайтесь, я их сейчас быстро дихлофосом обработаю!"
8) "Не волнуйтесь, эта машинка красная не от крови, у нее просто расцветка такая! *пауза* Хотя нет, ту машинку я в ремонт сдал..."
9) "Так, наполовину я вас налысо постриг, как просили. Вторую половину пострижем как-нибудь в другой раз. У нашего салона, за неуплату долгов, отключили электроэнергию."
10) "Если бы моя мама увидела бы вашу новую прическу, она просто бы лопнула от гордости за своего талантливого ребенка!"
11) "Висок косой сделаем? А то у нас машинка сломалась."
Авто, Девушек, Животных, Одессу
Прислал ахххххххх
2015-07-02

Будет скучно - пиши
- Будет скучно - пиши, будет скучно - отвечу.
Про жизнь
Прислал Искандер
2015-07-02
Категории про