Подборка за: 11 августа 2015

Категории про

Заварил китайский чай
Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов... . Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...
Про жизнь
Прислал DNK
2015-08-11

Эй
— Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
— Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний! . .
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал антипод
2015-08-11

Богатый бизнесмен выбросился из окна офиса
Богатый бизнесмен выбросился из окна офиса на 23-м этаже. Полиция спросила его молодую красивую секретаршу, о причине самоубийства босса, на что та ответила:
— Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Мне очень его жаль: за месяц он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера — перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так добр ко мне, то я возьму с него только 5 долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по 100. После этого он и выбросился из окна.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Полицию
Прислал Urdin
2015-08-11

Еще раз, сука
- Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте...
Думу, Мужчин, Студентов
Прислал Devokeb
2015-08-11

Азбука учит, что среди согласных много глухих
Азбука учит, что среди согласных много глухих.
Про жизнь
Прислал zenjam
2015-08-11

Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит?
— Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит?
— Давай. А, б, в, г, д...
— Алфавит.
— Блин...
Про жизнь
Прислал mrpop
2015-08-11

Непредвиденное - то, что случается чаще
Непредвиденное - то, что случается чаще всего.
Про жизнь
Прислал Элек
2015-08-11

Не знаю, будут ли в будущем роботы-пылесосы убивать
Не знаю, будут ли в будущем роботы-пылесосы убивать людей, как источник мусора, но не сомневаюсь - уже в ближайшее время умные моющие пылесосы не будут пускать, например, в туалет: "куда прешь, скотина! я там только что пол помыл".
Полицию
Прислал Daniil
2015-08-11

Когда что-то болит
Когда что-то болит:
1. Посмотреть в интернете, от чего это может болеть.
2. Выбрать самый страшный диагноз.
3. Бояться, что скоро отдашь концы.
Интернет
Прислал Armanda
2015-08-11

Ты где был?
- Ты где был?! Мы с отцом уже все больницы, морги, отделения полиции обзвонили!
- А мне на телефон позвонить нельзя было?
Мобильный, Полицию
Прислал ИгорьС
2015-08-11

Украина заявила, что Россия должна выплатить ей 350 миллиардов
Украина заявила, что Россия должна выплатить ей 350 миллиардов долларов за разрушения на Донбассе.

В свою очередь, Америка заявила, что Япония должна выплатить ей 500 миллиардов долларов за разрушения в Хиросиме и Нагасаки. А также оплатить расходы на разработку и производство атомных бомб.
Деньги, Украину
Прислал diletant
2015-08-11

В Белгороде начали гнать элитный самогон из персиков
В Белгороде начали гнать элитный самогон из персиков, с неповторимым ароматом Пармезана и тонким оттенком голландских тюльпанов.
Алкоголь
Прислал Tweek
2015-08-11

Новинка импортозамещения

Новинка импортозамещения : Презерватив со вкусом Родины!
Секс
Прислал Юрок
2015-08-11

Я вот удивляюсь, наша власть когда нибудь перестанет
Я вот удивляюсь, наша власть когда нибудь перестанет нас удивлять?
Про жизнь
Прислал El Comandante
2015-08-11

В гидроплане
В гидроплане:
-Граждане пассажиры, одевайте спасательные жилеты, пожалуйста.
Пассажир: Это для безопасности?
-Нет, чтобы труп проще найти было
Про жизнь
Прислал Ять
2015-08-11

Дружище Бенни, ты изменяешь жене?
- Дружище Бенни, ты изменяешь жене?
- Даже не знаю что тебе сказать, дружище Бьорн, разве что со своей.
Мужа И Жену
Прислал салат
2015-08-11

Лужков предложил превращать санкционные продукты в электричество
Лужков предложил превращать санкционные продукты в электричество. План ГОЭРЛО в действии
Про жизнь
Прислал Joker
2015-08-11

Почему ты бухаешь?
— Почему ты бухаешь?
— Да потому что с*ка бл*ть пи*дец на*уй!
Алкоголь
Прислал yura
2015-08-11

Муж жене
Муж жене: Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди жрать"! , мы с котом бежим и сталкиваемся с ним в проеме, где у нас возникают небольшие разногласия.
Животных, Мужа И Жену
Прислал Voitek
2015-08-11

Давно заметил, что единственный ограничитель скорости
Давно заметил, что единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
Авто
Прислал Storsday
2015-08-11

Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему
Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит — барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, — в общем, можно поговорить. Спрашивает:
— Ты, барин, кем будешь?
— А я, братец, литературный критик.
— А это, к примеру, что ж такое?
— Ну вот писатель напишет книжку, а я ее ругаю…
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
— Ишь, говна какая…
Мужчин
Прислал Варюша
2015-08-11

Интересно устроен детский желудок
Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока.
Детей
Прислал трям
2015-08-11

Резюме — это список дел
Резюме — это список дел, которые ты больше никогда не хочешь делать.
Животных
Прислал eli
2015-08-11

Почему все негры такие быстрые?
Почему все негры такие быстрые?
Потому что все медленные в тюрьме.
Врачей
Прислал Смелька
2015-08-11

Как уборка хлебов?
- Как уборка хлебов?
- Да нам бы с уборкой сыров справиться, барин.
Про жизнь
Прислал alla
2015-08-11

За что ты лето любишь?
- За что ты лето любишь?
- Лето - это босиком по воде. Это гулять всю ночь, а потом щуриться от рассвета. Лето - это спать голышом, это на крыше пялиться на звезды. Это когда "привет, пойдем мороженое поедим?", а в ответ "пойдем" и улыбка до ушей. Летом все можно. А ты за что?
- За то, что одеяло в пододеяльник не надо заправлять.
Погоду
Прислал Алексей К
2015-08-11

Опрос в России
Опрос в России:
- Назовите президента Украины.
- Порошенко!
- Назовите премьера Украины.
- Яценюк!
- Назовите губернатора Одессы.
- Саакашвили!
- Назовите губернатора Петербурга.
- Эээ... не знаю...
Одессу, Призидентов, Украину
Прислал Авва
2015-08-11

Хочется просто бросить всё и уехать в соседнее
Хочется просто бросить всё и уехать в соседнее село на дискотеку.
Соседей
Прислал Арес
2015-08-11

С годами наш футбол не становится ни лучше
С годами наш футбол не становится ни лучше, ни хуже: он просто становится дороже.
Спорт
Прислал Sprait
2015-08-11

В аптеках появился импортный сыр в таблетках
В аптеках появился импортный сыр в таблетках.
Аптеку
Прислал Olgmik
2015-08-11
Категории про