Подборка за: 24 августа 2015

Категории про

Про помощи молотка вы убили десятки человек и
— Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть.
Мужчин
Прислал пакет
2015-08-24

Вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть
Вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть, как слышит:
— Христос видит тебя и он не доволен!
Ну вор думает, наверное послышалось может у соседей. Только шагнул, опять слышит:
— Христос видит тебя и он не доволен!
Вор испугался и спрашивает:
— Аааа. . а кто это? ?
— Это я. . попугай!
Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:
— И как же тебя зовут, попугай? ?
— Меня зовут Авраахам Винди Бэл!
— Чего? ? Это же тупая кличка для попугая!
А попугай так ехидно:
— Ну да. . Христос тоже тупая кличка для БУЛЬДОГА! ! ?
Думу, Животных, Соседей, Windows
Прислал ookkttdd
2015-08-24

Планы на утро
Планы на утро:
1. Посылать нах*й будильник.
2. Перестать посылать нах*й будильник и собираться на работу
Про жизнь
Прислал ookkttdd
2015-08-24

А спонсор сегодняшнего дня — "ой
А спонсор сегодняшнего дня — "ой, да ну".
"Ой, да ну" — сделаю все завтра, а сегодня отдохну.
Про жизнь
Прислал Сергейичто
2015-08-24

У тебя есть косарь до зарплаты?
- У тебя есть косарь до зарплаты?
- Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.
Деньги
Прислал нюта
2015-08-24

Почему я тебя называю «зая»
— Почему я тебя называю «зая», а ты меня «зая» не называешь?
— Ты слышала, чтобы зайки говорили?
— Нет.
— Ну вот. А ты пиздишь не умолкая.
Про жизнь
Прислал Daniil
2015-08-24

Первое, что я хочу сделать
Первое, что я хочу сделать, когда проснусь - это встать, сходить в туалет, и затем, прилечь отдохнуть.
Про жизнь
Прислал ИгорьС
2015-08-24

С 1 сентября все граждане каждые два дня обязаны
С 1 сентября все граждане каждые два дня обязаны сдавать анализы кала в управление Пацакпотребнадзора с целью выявления случаев употребления санкционных продуктов.
Про жизнь
Прислал микс
2015-08-24

Пугачева получила разрешение на постройку центра
Пугачева получила разрешение на постройку центра её имени в Питере в форме буквы П высотой 120 метров, но отказалась от реализации. Виноват оказался Тимоти, которы получил разрешение пристроить рядом центр своего имени в форме буквы Т.
Животных, Звёзды, Метро
Прислал carcas
2015-08-24

Выполняя указ президента о контрсанкциях
Выполняя указ президента о контрсанкциях, предприятие «Росшина» начало выпуск презервативов с запахом Родины. Василь Лукаш
Призидентов, Секс
Прислал Ф.Б.К
2015-08-24

Замечено, что маникюр делают те мужчины и женщины
Замечено, что маникюр делают те мужчины и женщины, которые не любят мыть посуду, а педикюр – те, которые не любят мыть ноги. Василь Лукаш
Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал ахххххххх
2015-08-24

Бесплатный импортный сыр бывает только в крематории
Бесплатный импортный сыр бывает только в крематории. Василь Лукаш
Про жизнь
Прислал Marffa
2015-08-24

В работе по выходным есть один плюс -
В работе по выходным есть один плюс - перестаешь бояться понедельника.
Про жизнь
Прислал R00T
2015-08-24

Никогда не носи кошку на пляж - она
Никогда не носи кошку на пляж - она просто может офигеть от такого лотка с песком.
Животных
Прислал T34
2015-08-24

Опять пьёшь?
— Опять пьёшь?
— У меня стресс!
— У тебя каждый день стресс!
— Я ранимый...
Про жизнь
Прислал abdula
2015-08-24

Терпение, как и штаны
Терпение, как и штаны, может лопнуть в самое неожиданное время и в самом неожиданном месте.
Про жизнь
Прислал alla
2015-08-24

"Обещать - не значит жениться
"Обещать - не значит жениться!"
(Типовая предвыборная программа кандидата в депутаты)
Думу, Свадьбу
Прислал carcas
2015-08-24

Если меня не злить
Если меня не злить, то я - сама доброта. Но пусть только какая-нибудь сволочь попробует со мной поздороваться с кислой рожей!
Про жизнь
Прислал snoomy
2015-08-24

Штирлиц третий день не читал газет
Штирлиц третий день не читал газет. Проклятый запор...
Штирлица
Прислал Искандер
2015-08-24

23.08.2015 г. Новость часа. «Таблетка спорта» –
23.08.2015 г. Новость часа. «Таблетка спорта» – так называется синтезированное в Саутгемптонском университете (Великобритания) средство, которое имитирует физическую нагрузку на организм человека.
- К спорту наша продукция отношения не имеет. Новая таблетка будет распространяться в комплекте с «Viagra», что позволит людям решать свои сексуальные проблемы, когда их половые контакты по Стандартной модели признаны невозможными или вдруг оказались нежелательными, - сказал нашему корреспонденту представитель разработчиков, пожелавший остаться неизвестным.
Животных, Мужчин, Программистов, Спорт, Студентов
Прислал smittyboy
2015-08-24

ДВУХМЕСТНЫЙ УНИТАЗ
ДВУХМЕСТНЫЙ УНИТАЗ
Все знают о любви Батьки Лукашенко к сыну Коле. Вместе они повсюду - принимают Парады, посещают Папу Римского и глав других государств или просто копают картошку. «Мы с Колей неразлучны, ни днем, ни ночью! – подтвердил он журналистам. – Я даже специально заказал для нас двухместный унитаз».
Олег Бутаев
Деньги, Детей, Мужчин, Сантехников
Прислал Vovozka
2015-08-24

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
— Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
— Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
— Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
— Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
— Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
— Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
— Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
— Мама! . . — пискнуло население и начало копать землянки.
— Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
— Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
Армию, Девушек, Деньги, Животных, Пенсионеров, Призидентов, Студентов
Прислал babka
2015-08-24

Муж жене
Муж жене:
— О, пришли мои любимые 50 килограмм!
— Вообще-то во мне 56...
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
Мужа И Жену
Прислал Петя Иванов
2015-08-24

Вот здорово
— Вот здорово! До чего ты быстро работу делаешь!
— Разве это быстро? Подожди немного, увидишь с какой скоростью я переделывать буду.
Про жизнь
Прислал hueraga
2015-08-24

Привет, у тебя остались ко мне чувства?
— Привет, у тебя остались ко мне чувства?
— Да. Осталось чувство удивления, как я мог общаться с такой дурой... ... .
Про жизнь
Прислал Ф.Б.К
2015-08-23
Категории про