Подборка за: 08 сентября 2015

Категории про

Спят усталые игрушки, книжки спят
Спят усталые игрушки, книжки спят.
Ты не спишь, ты еб@нутый, в 7 вставать.
Про жизнь
Прислал Мерцалов
2015-09-08

Женщина выбирает шкаф в мебельном магазине
Женщина выбирает шкаф в мебельном магазине. Продавец спрашивает:
— Зачем вам большой шкаф? У вас что, такие потолки высокие?
— Нет, сосед!
Девушек, Соседей
Прислал Ять
2015-09-08

Земля на 70 % покрыта водой
Земля на 70 % покрыта водой. Остальные
30% покрыты идиотами.
Про жизнь
Прислал annkenning
2015-09-08

Из ламборджини отца Иннокентия был изгнан диабло
Из ламборджини отца Иннокентия был изгнан диабло.
Про жизнь
Прислал Shalfey
2015-09-08

Таможенник задает вопросы беженцам из Сирии
Таможенник задает вопросы беженцам из Сирии.
- С какой целью прибыли в Евросоюз?
Беженец, не владея языком, достает бумажку.
- Я боевик Исламского государства, прибыл в Европу для организации ряда терактов и выполнения миссии... ой, извините, перепутал бумажку. Я обычный крестьянин, готов выполнять любую работу чтобы прокормить семью, клянусь что буду соблюдать законы Европы и быть полезным обществу.
Деньги, Думу
Прислал Авва
2015-09-08

Ты от фитнеса устала?
Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало!
Спорт
Прислал Ерлампий
2015-09-08

Тетка звонит в роддом
Тетка звонит в роддом:
- Скажите, а у вас есть бэби-боксы для детей от четырнадцати лет?
Детей, Спорт
Прислал Bazilio
2015-09-08

Больше всего падению рубля рады валютные проститутки
Больше всего падению рубля рады валютные проститутки.
Деньги
Прислал Пацан
2015-09-08

С 1 сентября для соблюдения политкорректности в защиту
С 1 сентября для соблюдения политкорректности в защиту левшей,вводится не только правописание,но левописание.
Животных
Прислал eli
2015-09-08

Два сотрудника из органов на рыбалке
Два сотрудника из органов на рыбалке.
- Представляешь, тут мужик выложил видео, на котором Bugatti два раза на красный проехал, и потребовал строго наказать виновника.
- Нашли?
- Конечно, нашли! Нам даже жигуль за это новый презентовали!
- Отлично! Мужик доволен?
- С чего бы?! В реанимации до сих пор.
Алкоголь, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку
Прислал pricolist
2015-09-08

В Симеизе в Крыму на каменной стене по дороге
В Симеизе в Крыму на каменной стене по дороге на пляж было написано краской крупными буквами "Тюрина Светлана! Я люблю тебя!"
Кто-то поставил в конце запятую и дописал другим почерком и другой краской "Втюрился!"
Про жизнь
Прислал andkkk
2015-09-08

Если Путину даже в кошмарном сне не могло
Если Путину даже в кошмарном сне не могло присниться, что он станет президентом России, как он сам сказал,
то Медведеву сейчас в кошмарных снах снится, что он не станет снова президентом России.
Врачей, Медведева, Призидентов, Путина
Прислал трям
2015-09-08

Холодно-холодно-холодно, грязь, отключили отопление
Холодно-холодно-холодно, грязь, отключили отопление, жарко-жарко-жарко, холодно, грязь, включили отопление, холодно-холодно-холодно. Так прошел год.
ЖКХ
Прислал Элек
2015-09-08

Приходит больной на прием к психоаналитику
Приходит больной на прием к психоаналитику, платит за визит $50. Садится в кресло и молчит. Ну, доктор, естественно, пытается его разговорить, узнать, в чем состоит его проблема. Молчит... В конце концов доктор смирился, тоже сидит... Молчат... Время сеанса подошло к концу, больной прощается и уходит. Через несколько дней опять приходит, платит, садится, молчит. Молчит и привыкший врач. Время, больной уходит. На 15-м сеансе больной и говорит: "Доктор, а вам не нужен ассистент?"
Врачей
Прислал Shadow
2015-09-08

Вовочка наслушался, как вечером обзывали друг
Вовочка наслушался, как вечером обзывали друг друга мама с папой и на уроке спрашивает:
- Марья Ивановна! А у свиньи и оленя могут быть дети?
- Нет, конечно!
За ужином он, еле сдерживая слёзы, говорит маме:
- Мама, а я всё знаю! Я родился не от моего папки!
Отец: - Кто тебе такое сказал?!
Вовочка: - Марья Ивановна!
Мать, хватаясь за голову: - Вот же дрянь эта Марья Ивановна! Узнала, что я Вовочку нагуляла и всем треплется?!
Вовочку, Девушек, Детей, Мужчин, Школу
Прислал антипод
2015-09-08

Как-то раз мадам Розенберг оказалась на мели в
Как-то раз мадам Розенберг оказалась на мели в одном из престижных курортов, на который не допускали евреев. Клерк гостиницы, в которую м. Розенберг зашла, пробежал пальцем по учетной книге и сказал:
— Извините, мест нет.
Мадам Розенберг:
— Но табличка при входе гласит, что у вас есть свободные места.
Клерк немного смутился, но потом коротко и резко ответил:
— Понимаете, мы не размещаем евреев. Поищите отель в другой части города.
— А вы знаете, я приняла Христианство.
— Неужели? Ну тогда ответьте мне на простой вопрос как родился
Иисус?
— Он родился у Святой Марии в маленьком городе Вифлееме.
— Очень хорошо. Ну, еще что расскажите?
— Он родился в конюшне.
— Правильно. А почему он родился в конюшне?
— Потому что в эту ночь один муд@к, типа вас, не разрешил еврейской женщине поселиться в гостинице.
Девушек, Демократию, Искусственный Интеллект
Прислал Arturbek
2015-09-08

Опишите степень своей адекватности.

— Опишите степень своей адекватности.
— Я не делаю селфи.
— Вы приняты!
Про жизнь
Прислал Пил и Грим
2015-09-08

При заполнении анкеты подумалось
При заполнении анкеты подумалось:
- Скажите, это только в России "образование", "профессия", "занимаемая должность" и "источники дохода" - это совершенно никак не связанные между собой вещи?
Про жизнь
Прислал Dodger
2015-09-08

Экзистенциальный парадокс во взаимоотношениях заключается в том
Экзистенциальный парадокс во взаимоотношениях заключается в том, что зрелый и достаточно развитый человек может выстроить отношения практически с любым человеком, но, добившись такого уровня развития, он теряет желание выстраивать отношения вообще.
Гарри Поттера, Мужчин
Прислал babka
2015-09-08

Мы настолько погрязли в новых медиа
Мы настолько погрязли в новых медиа, что дома не во что воблу завернуть!
Врачей
Прислал mmm
2015-09-08

В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой
В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.
Детей, Apple
Прислал нюта
2015-09-08

Если вас кто-то не переваривает - значит
Если вас кто-то не переваривает - значит, не сумел сожрать.
Про жизнь
Прислал Юлия Л.
2015-09-08

Одна маленькая девочка, когда у нее было плохое
Одна маленькая девочка, когда у нее было плохое настроение, входила в комнату со словами:
— Никому не здрасьте!
Про жизнь
Прислал CoolM
2015-09-08

Бьет ли тебя отец?
- Бьет ли тебя отец?
- Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.
Мужчин
Прислал Shura
2015-09-08

Я оптимист от безысходности
- Я оптимист от безысходности.
- Это как?
- Когда веришь, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда.
Про жизнь
Прислал Николай 13
2015-09-08

Как ни считай баранов и овец
Как ни считай баранов и овец, пытаясь заснуть, если один из них храпит рядом - заснуть не удастся.
Животных
Прислал CheBurashka
2015-09-08

Устроился мужичок грузчиком в небольшой магазинчик
Устроился мужичок грузчиком в небольшой магазинчик самообслуживания. Вечером в магазин заходит амбал, берёт бутылку водки и спокойно уходит мимо кассы.
Грузчик ему вслед: - Эй, мужик!
Кассирша грузчику: - Тебе это надо? Рисковать здоровьем за 200 рублей? Подумай сам!
Короче говоря, такая же картина во второй вечер, третий. Хозяин магазина, естественно, раскидывает недостачу на кассира и грузчика. Грузчику надоел этот бардак и он уволился.
Вечером кассирша приходит домой и говорит мужу: - Вася, я понимаю, что водка тебе обходится в 100 рублей из моей зарплаты, но грузчик опять уволился, и завтра ты выходишь и таскаешь ящики, пока не найдём нового!
Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CheBurashka
2015-09-08

"Народ все еще живет слишком хорошо
"Народ все еще живет слишком хорошо!" - подумал Сечин, и во всеуслышанье объявил :
"Россия увеличит добычу нефти в полтора раза" ,
чтобы бочка нефти наконец то рухнула на 20 долларов ....
Деньги
Прислал ДиСтанцы
2015-09-08

На марсе есть жизнь
На марсе есть жизнь, просто марсиане убегают от американского марсохода. Боятся что им тоже демократический майдан устроят.
Демократию, Космос, Украину
Прислал R00T
2015-09-08

Муж частенько ест пересоленную женой еду
Муж частенько ест пересоленную женой еду.Однажды ему попадается купленная очень солёная буженина.Тут ещё и жена приходит поздно.-Я,думаю,что знаю,где ты подрабатываешь по вечерам.-Где?,-испуганно спрашивает жена.-На мясокомбинате!
Думу, Мужа И Жену
Прислал юннат
2015-09-08
Категории про