Подборка за: 14 марта 2016

Категории про

По конституции каждый имеет право быть
— По конституции каждый имеет право быть выбранным в президенты.
— Ты при Путине не ляпни, ему на пресс- конференции нужно выйти с серьезным лицом.
Думу, Призидентов, Путина
Прислал El Comandante
2016-03-14

Папа, знакомься, это Александр
— Папа, знакомься, это Александр..! — Проходите Александр, отобедайте с нами..! — Папа, Александр сыт..! — Александр, не ссыте, проходите!
Мужчин
Прислал Elina
2016-03-14

К сожалению, признаки того
К сожалению, признаки того, что женщина вас любит - такие же, как если она хочет вас убить.
Девушек
Прислал Журналист
2016-03-14

Люблю поспать
Люблю поспать! И мне хорошо, и миру безопасно!
Про жизнь
Прислал Shadow
2016-03-14

Если любимая вам изменила - это еще не
Если любимая вам изменила - это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой…
Мужа И Жену
Прислал Игогоо
2016-03-14

Почему вы выбрали именно наш банк?
- Почему вы выбрали именно наш банк?
- Прекрасная репутация, высокий рейтинг, состоятельные клиенты!
- Отлично! Итак, что привело вас к нам?
- Всем на пол, лицом вниз. Это ограбление!
Деньги
Прислал Sled
2016-03-14

Что у трезвого на уме
Что у трезвого на уме, то у пьяного на Youtube.
Алкоголь
Прислал Анта
2016-03-14

Говорят, Пенсионный Фонд выплачивает премию своим
Говорят, Пенсионный Фонд выплачивает премию своим сотрудникам и сотрудникам Почты России, если у них в очереди умирает какой-нибудь пенсионер...
Пенсионеров
Прислал УЗ
2016-03-14

Адвокат Фейгин сможет засадить пранкеров Вована
Адвокат Фейгин сможет засадить пранкеров Вована и Лексуса только в случае, если будет их защищать.
Демократию
Прислал сiber
2016-03-14

Говорят, Бьерндален еще лет десять назад собирался
Говорят, Бьерндален еще лет десять назад собирался на покой, но поддался на уговоры фармкомпаний, занимающихся проблемами геронтологии. А потом еще конструкторы экзоскелетов подтянулись...
Про жизнь
Прислал Carpenter
2016-03-14

Если Шарапова пообещает не кричать во время
Если Шарапова пообещает не кричать во время матчей - пусть её не дисквалифицируют за мельдоний.
© Джон Макинрой
Спорт
Прислал DNK
2016-03-14

В любой вещи на свете есть изъян
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.
Про жизнь
Прислал гуру
2016-03-14

В самолете стюардесса спрашивает
В самолете стюардесса спрашивает, нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
— В самолете летчик есть?
Авиацию, Врачей
Прислал Bazilio
2016-03-14

Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла. Сходи ещё.
Про жизнь
Прислал Balashov
2016-03-14

В праздники еду
- В праздники еду, а мой шеф пьяный дорогу переходит.
- И что?
- Теперь знаю, что в моем “Вольво” система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.
Авто, Мужчин
Прислал orlusha
2016-03-14

Это что за чучело?
— Это что за чучело?
— Моя девушка.
— Красивая.
Девушек
Прислал Смелька
2016-03-14

Достало все. Я перехожу в жрущий лежим
- Достало все. Я перехожу в жрущий лежим.
- Может, в ждущий режим?
- Я сказал жрущий лежим.
Про жизнь
Прислал Владимир
2016-03-14

Вчера был праздник - прощёное воскресение. А
Вчера был праздник - прощёное воскресение. А сегодня обычный день - понедельник мщения.
Про жизнь
Прислал Vovozka
2016-03-14

Вот орут из телевизора
Вот орут из телевизора: «Шампунь «Лошадиная сила» - волосы растут просто на глазах!»
Наверное, классная штука, но не понимаю — а зачем мне волосы на глазах?
Детей
Прислал СергейМ
2016-03-14

Я не прощаю мужчинам только три вещи
Я не прощаю мужчинам только три вещи, но каждый раз разные.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Elina
2016-03-14

В России почитают классиков
В России почитают классиков, но не почитывают.
Детей
Прислал Sibsin
2016-03-14

Если у вас с работой не всё в порядке
Если у вас с работой не всё в порядке, смените работу.
Если у вас с женой не всё в порядке, смените жену.
Если у вас с головой не всё в порядке, покрасьте её в зелёный цвет, и пусть всем будет завидно.
Мужа И Жену
Прислал NiKi
2016-03-14

Ветрянкой лучше всего переболеть в детстве
Ветрянкой лучше всего переболеть в детстве, а чумой - в средневековье.
Детей
Прислал Мерцалов
2016-03-14

БЕСПРЕЦЕДЕНТНАЯ АКЦИЯ
БЕСПРЕЦЕДЕНТНАЯ АКЦИЯ! ТОЛЬКО СЕЙЧАС И ТОЛЬКО У НАС! Каждому взявшему кредит коллекторы В ПОДАРОК! СПЕШИТЕ!
Деньги
Прислал kelte
2016-03-14

Василий Иваныч, а ты бы вот вместо Бу
- Василий Иваныч, а ты бы вот вместо Бу Андерсена, АвтоВАЗом управлять бы смог?
- Нет Петька, АвтоВАЗом только Путин смог бы...
Авто, Мужчин, Путина
Прислал Искандер
2016-03-14

В детстве Катя была больше похожа на маму
В детстве Катя была больше похожа на маму, в юности - похожа на папу, а теперь - похоже, фотошоп.
Детей
Прислал Olgmik
2016-03-14

Собеседование

Собеседование
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
— Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
— Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
— 2, 5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы все равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Все равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— Какая вам разница, почему я ушел. Все равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
— Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут нарк@тики употребляете, не иначе.
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
— А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
— Я бы хотел его не видеть. Это — раз. А два — без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства?
— На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще — то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
— Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток — хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!
Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется.
Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание. Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.
Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Животных, Любовь, Метро, Мужчин, Одессу, Призидентов, Соседей
Прислал pricolist
2016-03-14

Пойдем завтра на рыбалку?
— Пойдем завтра на рыбалку?!
— Нет!
— Почему?
— Мне жена дома пить разрешила.
Мужа И Жену, Рыбалку
Прислал R00T
2016-03-14

Военком призывнику
Военком призывнику:
— То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!
Армию
Прислал Daniil
2016-03-14

Мой стоматолог на вопрос — "А что так
Мой стоматолог на вопрос — "А что так дорого? " ответил — "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать".
Про жизнь
Прислал Devokeb
2016-03-14
Категории про