Подборка за: 22 марта 2016

Категории про

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор
Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, а потом говорит мужу:
— Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж — компьютеру:
— Прикинь, совсем уже: с телевизором разговаривает!
Интернет, Мужа И Жену, Программистов
Прислал Авва
2016-03-22

Что Вы делаете
— Что Вы делаете, если Вам звонят среди ночи, а номер не определился?
— Сразу посылаю!
— А если номер определился?
— Посылаю по имени-отчеству!
Про жизнь
Прислал zenjam
2016-03-22

Фима, ты знаешь Розу
— Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской?
— О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне взрыв, который изменит всю мою жизнь?!
— И шо, таки сбылось?
— Ну да, у меня лопнул презерватив!
Одессу, Секс
Прислал ИгорьС
2016-03-22

Хотел купить пивасика к футбольчику
Хотел купить пивасика к футбольчику.
Вспомнил, что играют наши. Взял водки.
Алкоголь, Деньги, Спорт
Прислал Vovan99
2016-03-22

Мне не нужно учиться управлять своим гневом
Мне не нужно учиться управлять своим гневом.
Мне нужно, чтобы люди научились меня не бесить.
Про жизнь
Прислал кто-то
2016-03-22

Сенсация на ипподроме
Сенсация на ипподроме! Разоблачена банда оборотней в попонах!
Про жизнь
Прислал Иван321
2016-03-22

Родителям приходится бороться за счастье ребенка
Родителям приходится бороться за счастье ребенка. Зачастую с самим ребенком.
Одессу
Прислал Billy
2016-03-22

Прибывший в Гавану для переговоров Обама в качестве
Прибывший в Гавану для переговоров Обама в качестве убойного аргумента убеждения взял не только свою Мишель, но и тещу...
Тёщу
Прислал orlusha
2016-03-22

Стоит бабка, семечки продает
Стоит бабка, семечки продает. К ней подходит молодой человек.
- Почем семечки?
- 20 рублей стакан.
- А что так дорого?
- Антисанкции.
- Так я же свой!
- Докажи?
- Обама чмо!
- Точно!
- Почем семечки?
- По 15 рублей.
- Давай два по 10?
- Опт от пяти стаканов. И пакет в подарок!
- А я вас через дорогу переведу.
- У меня фольксваген за углом.
- Хорошо-хорошо, один стакан, пожалуйста.
Деньги, Мужчин
Прислал Кошка на дорожке
2016-03-22

Я такой оптимист,что когда я иду на родительское собрание
Я такой оптимист,что когда я иду на родительское собрание,я верю,что на нём будут говорить об успеваемости моих детей,а не только о деньгах,которые я обязан сдать в различные фонды!
Я такой оптимист,что когда иду к врачу,я верю,что он поможет мне выздороветь , а не только себе прожить на моё подаяние!
Я такой оптимист,что до сих пор хожу на выборы и голосую за КПРФ!
И заметьте,всё это на фоне того,что я двадцать пять лет живу в "новой" России!
А вам слабо!?
Врачей, Демократию, Деньги, Детей, Животных
Прислал Dmitry42
2016-03-22

Наша беда состоит в том
- Наша беда состоит в том, что в отличии от Запада у нас есть воры в законе.
- Можно подумать, что на Западе законы в ворах.
Думу
Прислал Olgmik
2016-03-22

А мы продолжаем нашу программу по заявкам
«А мы продолжаем нашу программу по заявкам, и слушатель Владимир передаёт привет слушателю Бараку и просит поставить песню Земфиры «Ракеты летают далеко»
Животных
Прислал Папасик
2016-03-22

Молодой
Молодой: «Что-то мы стремительно идем в ж**у».
Старый: «Не надо было памятники Ленину ломать. Он-то правильный путь указывал!»

Обыватель: «Что-то мы стремительно летим в ж**у».
Педант: «Позвольте с Вами не согласиться! Вы категорически неправы! Не в *оп*, а в евроанус».

Пессимист: «Что-то мы стремительно скатываемся в ж**у».
Оптимист: «Зато мы чемпионы по жопслею!»
Деньги, Животных, Мужчин
Прислал Sash
2016-03-22

Прихожу к гадалке, она мне говорит среди прочих
Прихожу к гадалке, она мне говорит среди прочих фраз такую "Звёзды падают на наши умы и сердца", и тут мой ребёнок, который тихонько сидел, пока я общалась с женщиной, произносит "и на половые органы". Пипец, я была удивлена, что она меня никак не поддержала, просто смеялась надо мной заодно с моим ребёнком.
Девушек, Детей
Прислал babka
2016-03-22

Ну вот что вы знаете об оптимизме?
Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живем мы на 9 этаже.
Соседей
Прислал CheBurashka
2016-03-22

Эмигранту на заметку
Эмигранту на заметку. Если что-то тянет на Родину, возможно, это прокуратура.
Про жизнь
Прислал Илана
2016-03-22

Извините, это у вас лицо?
- Извините, это у вас лицо? У меня просто плохая память на лица.
Про жизнь
Прислал Журналист
2016-03-22

Если у тебя душа нараспашку
Если у тебя душа нараспашку, да ещё и рот не закрывается...
При таком сквозняке беспорядок во внутреннем мире обеспечен!
Про жизнь
Прислал Ф.Б.К
2016-03-22

Только русские мужики людей
Только русские мужики людей, которые бросили пить после инфаркта, считают презренными трусами.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал красная шапочка
2016-03-22

Жизнь наша после сорока -
Жизнь наша после сорока - поликлиника.
Врачей
Прислал zenjam
2016-03-22

В ответ на расширение санкций Канадой
В ответ на расширение санкций Канадой, в России спилили все канадские клёны:)
Про жизнь
Прислал aspid
2016-03-22

Ваня и Маша собирались пожениться
Ваня и Маша собирались пожениться, но автоавария со смертельным исходом поставила на их планах крест.
Про жизнь
Прислал Angela
2016-03-22

Вовочка, сколько будет 2х2?
- Вовочка, сколько будет 2х2?
- Давайте не будем о политике.
Вовочку, Думу
Прислал Leon
2016-03-22

Когда женщина просматривает свой фотоальбом
Когда женщина просматривает свой фотоальбом, чаще всего у нее возникает мысль - Боже, неужели я ЭТО носила?
Когда фотоальбом просматривает мужчина, он думает – Господи, неужели я ЭТО трахал?
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ахххххххх
2016-03-22

В школе у меня не было девушки
В школе у меня не было девушки, и мои одноклассники смотрели на меня снисходительно. Когда я молча забрал аттестат и ушел, они лишь презрительно улыбались. Когда они играли свадьбы, а я все так же оставался холост — они все продолжали презрительно улыбаться, считая меня неудачником. Но прошло время, и теперь при встрече уже на моем лице виднеется презрительная усмешка. Это меня так после инсульта перекосоебило.
Девушек, Мужа И Жену, Свадьбу, Школу
Прислал Marffa
2016-03-22

Где-то под Тулой
Где-то под Тулой.
На столе у цыганского барона лежала добыча табора за сутки- золото, валюта, героин.
Но он с ужасом смотрел на украденную кем то газовую зажигалку, поняв , что это конец, так как газ безнаказанно воровать в этой стране ещё не удавалось никому.
Про жизнь
Прислал Daniil
2016-03-21

По уверенности в том
По уверенности в том. что все население Российской Федерации любит их, ну просто до усера, никто не может сравниться с Аллой Пугачевой и руководством страны.
Звёзды
Прислал Рыбка
2016-03-21

Анекдот от 17 марта
Анекдот от 17 марта, начало.
Россия блестяще проводит свою внешнюю политику, вызывая при этом во всём мире переполох: неожиданно Крым стал наш, неожиданно ввела войска в Сирию, ещё более неожиданно вывела их оттуда. Дело осталось за малым, блестяще проводить свою внутреннюю политику: чтобы неожиданно вдруг весь мир узнал, что мы стали самыми умными и богатыми.

Продолжение.
Да пустяк вопрос: надо всего лишь неожиданно стать трудолюбивее, чем японцы; дисциплинированнее , чем немцы; экономнее, чем шотландцы; предприимчивее, чем американцы; квалифицированнее, чем швейцарцы; трезвее, чем саудовские арабы. Ну, и превзойти Китай в планировании и Сингапур в управлении.
Деньги, Думу
Прислал Жздмитрий
2016-03-21

Але, привет, что делаешь?
- Але, привет, что делаешь?
- Да вот сексом только что занимался.
- Ну ты даешь! Прямо в разгар рабочего дня, расслабиться решил?
- Ага, вот только расслабился, а тут шеф заходит...
Про жизнь
Прислал УЗ
2016-03-21

Заповедь, на самом деле
Заповедь, на самом деле, всего одна: веди себя так, чтобы не получить в табло от человека, который тоже не рвётся получить в табло. Всё остальное - от лукавого.
Мужчин
Прислал KW
2016-03-21
Категории про