Подборка за: 25 апреля 2016

Категории про

Привет, Олег.

— Привет, Олег.
— Я не...
— Давно не виделись. Все так же хорош в постели?
— Олег так Олег.
Про жизнь
Прислал Вольдемар
2016-04-25

Если приложить ухо к зданию Правительства Российской
Если приложить ухо к зданию Правительства Российской Федерации, можно услышать, как в нём шуршат деньги...
Деньги, Думу
Прислал Петя Иванов
2016-04-25

Ну и почему на меня так все
- Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
- Не знаю, Андрюха, не знаю...
Девушек, Мужчин
Прислал Мнимый
2016-04-25

Очень просто потерять любимую женщину до свадьбы
Очень просто потерять любимую женщину до свадьбы, и практически невозможно после.
Девушек, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал CoolM
2016-04-25

Помогите
Помогите! Никак не получается закончить стихотворение: «Вот и утро! Солнце встало! Топай в ванну мыть …»
Думу
Прислал Shadow
2016-04-25

Слово "ебать" легко перевести на английский как "fuck"
Слово "ебать" легко перевести на английский как "fuck", но как передать инострацу смысл и всю глубину разницы производных от слова "ебать" - выебать, въебать, взъебать, заебать, наебать, объебать, уебать, поебать, переебать, подъебать, подзаебать, доебать, разъебать, недоебать....
Про жизнь
Прислал dark
2016-04-25

Всё
Всё! Система рухнула! Только что мне позвонила трезвая бывшая! И чтобы не рушить земной баланс - я прикинулся пьяным.
Про жизнь
Прислал Smith
2016-04-25

Седина в бороду, бес в ребро
Седина в бороду, бес в ребро. У некоторых уже все ребра переломаны.
Про жизнь
Прислал Варюша
2016-04-25

Поймал Президент США золотую рыбку и загадывает
Поймал Президент США золотую рыбку и загадывает три желания:
- Хочу, чтобы России не было.
- Хорошо, - отвечает рыбка.
Президент США смотрит, а на Белом Доме надпись появилась: колониальная администрация Британии.
- Так не пойдёт, давай всё обратно.
- Хорошо, всё обратно, но у тебя осталось одно желание.
- ЭЭЭ, тогда пусть американская нация будет самой могущественной во всём мире.
- Хорошо, - сказала рыбка и уплыла.
Президента США оборачивается и видит двух индейцев с автоматами Калашникова.
- Слышь, чудило, встаем медленно, проверка документов.
Врачей, Демократию, Золотую Рыбку, Призидентов
Прислал Sled
2016-04-25

У жен перед зарплатой борзометр начинает показывать
У жен перед зарплатой борзометр начинает показывать положительные максимальные значения.
Деньги
Прислал красная шапочка
2016-04-25

ЕСЛИ после митинга не спится – мысленно пересчитай
ЕСЛИ после митинга не спится – мысленно пересчитай бывших на нём баранов. Помоги оппозиции и полиции, а то у них цифры не сходятся.
Животных, Полицию
Прислал Ulika
2016-04-25

Рейс в Америку
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел.
Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушел.
... И так 49 человек.
Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!
Авиацию, Алкоголь, Деньги, Детей, Думу, Мужчин
Прислал Журналист
2016-04-25

Лучше всех с пиратством борется Михалков
Лучше всех с пиратством борется Михалков, на его фильмах еще не один пират с видеокамерой в кинотеатрах до конца не досидел.
Кино
Прислал pricolist
2016-04-25

Что, где, когда
Что, где, когда:
— Пенсионера Иванова из Вологды конкретно заеб@ло, что вы отбираете у него деньги своим умом, а окружающие вас со всех сторон банкиры и олигархи своим воровством. За минуту вам надо определить что тикает в черном ящике?
Деньги, Пенсионеров
Прислал Машинист
2016-04-25

Приехал Дядя Фёдор в деревню
Приехал Дядя Фёдор в деревню. Сел с котом Матроскиным чай пить и жалуется ему , как же в России чиновники обнаглели.
Выслушал его кот внимательно ,и говорит:" Это всё из-за того, Дядя Фёдор , что портррэты у них в кабинетах висят не правильно. Приходит к ним человек с проблемой и видит, за спиной у чиновника Путин с Медведевым , и думает тогда, что он с ними в доле , а они его крышуют. А должны эти портреты напротив чиновника висеть, мол смотри сука , следим за тобой. А самый большой портрет, это как экс-губернатор на карачках на 4-й этаж ползёт, показать ,что ноги у него не отросли. У министра здравоохранения этот портрет вообще во всю стену должен быть. Вот только тогда до них начнёт доходить, что хватит воровать, а то самим на карачках потом ползать придется."
Врачей, Думу, Коррупцию, Медведева, Мужчин, Путина
Прислал Игогоо
2016-04-25

С нынешним мэром Москва бодро шагает к номинации
С нынешним мэром Москва бодро шагает к номинации на почетное звание "Быдло-город"!
Про жизнь
Прислал Devokeb
2016-04-25

Что получилось бы
- Что получилось бы, если немцы у себя устроили майдан?
- Еще одна Украина!
- А что получилось бы, если украинцы работали как немцы?
- Еще одна Германия!
Украину
Прислал Петя Иванов
2016-04-25

Пожалуй, стоит разводиться, если ваши жизненные
Пожалуй, стоит разводиться, если ваши жизненные линии, которые когда-то пересеклись, давно превратились в параллельные.
Животных
Прислал АСПушкин
2016-04-25

Слух у меня настолько хороший
Слух у меня настолько хороший, что слово "возьми" даже по губам прочитаю.
Про жизнь
Прислал Арес
2016-04-25

Чем хуже подчерк у человека тем лучше он в постели
Чем хуже подчерк у человека тем лучше он в постели.
А врачи секс бомбы.
Врачей, Мужчин
Прислал Ulika
2016-04-25

Услышав, что Путин подписал указ о создании Национальной
Услышав, что Путин подписал указ о создании Национальной Гвардии, Порошенко в ответ подписал указ о создании мушкетёрского полка.
Путина, Украину
Прислал Денис и Оля
2016-04-25

Если cекcа захотелось,

Если cекcа захотелось,
Потянуло вас на блуд?
Накосячьте на работе,
Там вас точно от**бут.
Про жизнь
Прислал красная шапочка
2016-04-25

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент
Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...
Школу
Прислал diletant
2016-04-25

Правила этикета для неопытных котов

Правила этикета для неопытных котов :

1. Если вас тошнит — быстро запрыгните в кресло. Если не успеваете — персидский ковер тоже подойдет.
2. Быстро определите, который из гостей терпеть не может кошек. Заберитесь к нему на колени и не слезайте весь вечер. Он никогда не посмеет сбросить вас и даже назовет «хорошенькой киской». Будет совсем здорово, если от вас будет
пахнуть какой нибудь кошачьей едой. Например рыбой.
3. Когда выбираете на чьи колени сесть, или об какие ноги потереться, лучше если их цвет будет контрастен вашему собственному.
4. Всегда сопровождайте гостей своих хозяев в ванную. Ничего особенного делать не требуется. Просто сидите и смотрите.
5. Опасайтесь гостей, которые скажут : » Я обожаю кошек». Держите свои когти наготове, и при первой же необходимости будьте готовы постоять за себя.
6. Не позволяйте держать двери закрытыми. Для того, чтобы открыли нужную вам дверь, встаньте на задние лапы, а передними обопритесь на дверь. Когда ее откроют, пользоваться ей необязательно, лучше передумать. Когда для вас откроют входную дверь, встаньте посередине и задумайтесь о чем-нибудь, лучше даже о нескольких вещах сразу. Особенно важно это делать в холодную погоду
или в сезон мух и комаров.
7. Если один человек чем-то занят, а другой нет, сядьте рядом с занятым. Если он читает книгу, сядьте как можно ближе к его подбородку, если только конечно вам не удастся улечься на саму книгу.
8. Если это женщина, занимающаяся вязанием, свернитесь у нее на коленях и притворитесь спящим. Затем внезапно набросьтесь на клубок. Она, конечно, постарается занять вас чем-то другим, что бы отвлечь ваше внимание. Игнорируйте ее.
9. Если кто-то работает с бумагами, усядьтесь на эти бумаги. После того, как вас снимут во-второй раз — сбрасывайте что сможете со стола — ручку,
карандаш, бумажку — в раз по одному предмету.
10. Постарайтесь хорошенько высыпаться днем, чтобы быть достаточно свежим для игры где-нибудь между 2 и 4 часов ночи.
Девушек, Мужчин, Погоду
Прислал Devokeb
2016-04-25

Хозяйке на заметку
Хозяйке на заметку. Любая пицца может стать грибной, если её поместить в тёплое и тёмное место на пару недель.
Про жизнь
Прислал aauu
2016-04-25

Весь интернет пестрит рецептами
Весь интернет пестрит рецептами, как сбросить 15 кг за месяц. И хоть бы одна сволочь подсказала, как набрать 15 кг в месяц за нашу зарплату.
Деньги, Животных, Интернет
Прислал Dmitry42
2016-04-25

Мужчина считается повзрослевшим, когда он перестает
Мужчина считается повзрослевшим, когда он перестает жить на пенсию своих престарелых родителей.
Мужа И Жену, Мужчин, Пенсионеров, Школу
Прислал лена
2016-04-25

Всем нам с детства внушили
Всем нам с детства внушили, что в году 12 месяцев, в каждом месяце по 4 недели, значит в году 48 недель (12х4=48). Но если разделить 365 дней в году на 7 дней в неделе, то выходит 52 недели, а это 13 месяцев (52:4=13)! От нас скрывают целый месяц! А премия, которую в конце года выплачивают под циничным названием "13-я зарплата", это ни что иное как самая обыкновенная зарплата за месяц, а никакая не премия!
Деньги, Детей, Животных
Прислал Zvukach
2016-04-25

Он глядел на ее ноги и начинал понимать
Он глядел на ее ноги и начинал понимать, что был прав старик Эйнштейн относительно искривления пространства.
Про жизнь
Прислал литвинов
2016-04-25

Ты что делаешь?
- Ты что делаешь?
- Да ничего не делаю.
- Тогда освобождай сортир быстрее, сука…
Про жизнь
Прислал МаксимК
2016-04-25
Категории про