Подборка за: 08 февраля 2017

Категории про

Мимо пролетели две вороны

Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.
Прислал Петя Иванов
2017-02-08

Перед тем как подписать закон о легализации семейных

Перед тем как подписать закон о легализации семейных побоев, сам Владимир Путин развелся.
Прислал jhrome
2017-02-08

Чем дольше я занимаюсь боксом

Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.
Прислал snoomy
2017-02-08

Российские пенсии и зарплаты признаны гомеопатическими

Российские пенсии и зарплаты признаны гомеопатическими.
Прислал agon
2017-02-08

Читал анекдоты на anekdot

Читал анекдоты на anekdot.ru, случайно перешел на вкладку Яндекса и стал читать новости, честно говоря, до меня не сразу дошло что я на другом сайте.
Прислал defini
2017-02-08

Когда слушаешь выступления политиков

Когда слушаешь выступления политиков, депутатов, чиновников по телевидению, создается впечатление, что им платят не за решенные проблемы, а за количество произнесенных слов!
Прислал dame
2017-02-08

Сколь бы хорошо ни работала лошадь

Сколь бы хорошо ни работала лошадь, стать председателем ей не светит. А вот про обезьяну так теперь уже не скажешь.
Прислал Арес
2017-02-08

Внутренние органы омоложению не подлежат

Внутренние органы омоложению не подлежат, омолаживаем, только то, что на поверхности.
Пластические хирурги.
Прислал babka
2017-02-08

Мед есть не просто блевотина пчел

Мед есть не просто блевотина пчел,а блевотина, которую они произвели из выделений половых органов растений!
Прислал Urdin
2017-02-08

Игра сборной Англии - это футбол.

Игра сборной Англии - это футбол.
А игра сборной России - это футболь.
Прислал Brig
2017-02-08

Как говорит мой психолог

Как говорит мой психолог:
— А давай нах@яримся, и пох@й вообще на все!
Прислал Storsday
2017-02-08

Жена приходит в 3 часа ночи пьяная

Жена приходит в 3 часа ночи пьяная.
Муж ей: — Ты где была?
Она: — На рыбалке!
Муж: — Чегооооо... ? А рыба где? Или клева не было?
Жена: — Рыбы не было, а клево было!
Прислал Глинтмейстер
2017-02-08

Попросила мужа сходить в магазин

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
Прислал Voitek
2017-02-08

Закон семейной жизни

Закон семейной жизни.
Чем больше актов, тем меньше сцен.
Будьте режиссером!
Прислал abdula
2017-02-08

Маленький мальчик заходит в магазин и обращается

Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
— Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
— Мальчик, спички детям не игрушка!
Прислал пакет
2017-02-08

Нашел мужик в море бутылку

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
— Вынь пробку, дурак!
Прислал abdula
2017-02-08

На вопрос

На вопрос: — Почему женщины такие болтливые, — наша Танечка-бармен ответила: — Мужчины придумали поцелуй, чтобы закрыть рот женщине, но нам, женщинам, это понравилось и поэтому мы разговариваем постоянно ...
Прислал jhrome
2017-02-08

Реальные диалоги в зале суда

Реальные диалоги в зале суда
Юрист: Вы cекcуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать: Точно, как уровень вашего IQ.
Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я тр%%алась.

Юрист: У нее было трое детей: Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат: Можно мне адвоката не идиота?

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте:

Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно: Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, млядь, издеваетесь?
Прислал dark
2017-02-08

Аллочка, ты таки вышла замуж?

— Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?
— Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях...
Прислал Владимир 64
2017-02-08

Есть на борту гомеопат?

- Есть на борту гомеопат?
- А что случилось?
- Астрологу плохо!
Прислал vittorio
2017-02-08

А кролики все трахались и трахались

А кролики все трахались и трахались, и не понимали, что их тупо разводят.
Прислал Денис и Оля
2017-02-08

Не, ну смотри

- Не, ну смотри, я вставила ещё одни стельки, надела свитер на кофту, капюшон поверх шапки и совсем не холодно!
- Ты ещё не вышла из квартиры.
Прислал Untitled
2017-02-08

Елизавета II сегодня отмечает 65 лет на троне

Елизавета II сегодня отмечает 65 лет на троне. Нашему есть к чему стремиться!
Прислал abdula
2017-02-08

Cегодня, как сообщили СМИ

Cегодня, как сообщили СМИ, неизвестные отобрали у безработного москвича десять миллионов рублей. Весь цивилизованный мир возмущён! Почему в России такие крохотные пособия по безработице?!
Прислал R00T
2017-02-08

Здравствуй, Дедушка Мороз

Здравствуй, Дедушка Мороз! Мне кажется, что в прошлом году я с ошибками написал слово Porsche…
Прислал NiKi
2017-02-08

Радикулит, он как предатель

Радикулит, он как предатель, сука, в спину стреляет.
Прислал Юрок
2017-02-08

Я пока не могу отдать тебе 50

- Я пока не могу отдать тебе 50 тысяч, которые взял в долг год назад.
- И на том спасибо.
- За что спасибо?
- За то, что не взял сто.
Прислал МаксимК
2017-02-08

Помнишь команду КВН "Новые армяне"?

- Помнишь команду КВН "Новые армяне"?
- Ну...
- Кто тебе в ней больше всего понравился?
- Те, кто потом не остался насовсем в Москве.
Прислал Voitek
2017-02-08

Говорят, вчера закон какой-то приняли

Говорят, вчера закон какой-то приняли, то-то сегодня жена как шелковая ходит
Прислал Алексей К
2017-02-08

Что такое душа?

Что такое душа?
Этот вопрос у меня часто возникает на мониторе.
И спрашивает его компьютер самостоятельно :)
Ну как ему умному, с терабайтным диском, с 16 гигами памяти объяснить, что та маленькая микросхема BIOS и есть его душа?
Прислал Влад45
2017-02-08
Категории про