Подборка за: 12 февраля 2017

Категории про

Поймал как то олигарх в море золотую рыбку
Поймал как то олигарх в море золотую рыбку и говорит:
— Хилинькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя...
А она ему:
— А три желания?
Олигарх:
— Ну ладно, загадывай!
Золотую Рыбку
Прислал микс
2017-02-12

Как говорила моя бабка
Как говорила моя бабка: Внуча, мужчин надo запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люcтра — значит мужчина был не фантан.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Urdin
2017-02-12

Производители сырков глазированных
Производители сырков глазированных! Вы считаете себя самыми хитрыми, что печатаете срок годности мельчайшими буквами? А по-моему, вы самые тупые - те, кому трудно разобрать эту надпись, не берут даже свежих.
Про жизнь
Прислал El Comandante
2017-02-12

На Рублевском шоссе в гололед дороги не только
На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.
Алкоголь, Деньги
Прислал pervach
2017-02-12

Мужик
Мужик:
- Еду с дачи. Захожу в электричку, смотрю - спереди едут 4 омоновца, а сзади 2 попа. Сел между ними и думаю: максимальная защита обеспечена.
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Полицию
Прислал KW
2017-02-12

Горсправка - это Google XX
Горсправка - это Google XX века!
Интернет
Прислал Smith
2017-02-12

Топ-менеджер крупной российской госкомпании говорит своему
Топ-менеджер крупной российской госкомпании говорит своему коллеге:
- Если Дума примет закон о том, чтобы наши зарплаты не превышали оклад Президента России, придется нам с тобой ездить на обед в кремлевскую столовку.
Деньги, Думу, Призидентов
Прислал orlusha
2017-02-12

На 14 февраля вы можете купить что-то девушке
На 14 февраля вы можете купить что-то девушке, которую вы любите... а можете и своей.
14 февраля, Девушек, Деньги, Животных
Прислал alla
2017-02-12

Что вы делали для своей любимой?
- Что вы делали для своей любимой?
- Доставал с неба звезды.
- Ну и как?
- Пока капитан.
Про жизнь
Прислал Shadow
2017-02-12

Я коллекционер
Я коллекционер. Очень часто выкупаю коллекции, которые продают дети. Начинаю жалеть, что у меня есть дети.
Детей, Животных
Прислал литвинов
2017-02-12

Мат на телевидении, мат на эстраде
Мат на телевидении, мат на эстраде, мат в прессе... Не удивлюсь, если через несколько лет учительница русского языка напишет в дневнике школьника замечание: "С ошибками пишет матные слова! Родителей прошу поработать над ошибками!".
Детей, Школу
Прислал бублик
2017-02-12

Гена с Галей дружат не первый год
Гена с Галей дружат не первый год. Галя решила ускорить события и спрашивает дипломатично Гену, когда он на ней женится…- Дорогая Галя, я женюсь на тебе тогда, когда у тебя будет 4Д: дом, деньги, девственность и диплом… - Гена, ЕСЛИ бы у меня было хоть одно Д, я бы и не подумала выходить замуж за такое Г…
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Ять
2017-02-12

А в тебя сегодня можно?
А в тебя сегодня можно? - ааа, ДА! И какой-нибудь чел проживет потом долгую счастливую жизнь благодаря простой арифметической ошибке...
Про жизнь
Прислал Элек
2017-02-12

Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе
Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто то из женщин бодреньким голосом говорит:
— А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздается сонный голос мужика:
— Спасатели посчитают!
Девушек, Лифт, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Алексей К
2017-02-12

Сегодня - менеджер продаж
Сегодня - менеджер продаж, а завтра - Родину продашь?
Деньги
Прислал dame
2017-02-12

Пять Курильских островов получили имена‍
Пять Курильских островов получили имена‍. Цена лота значительно увеличилась.
Про жизнь
Прислал Обсерватор
2017-02-12

А вы слыхали, что в новом жилом комплексе
А вы слыхали, что в новом жилом комплексе для судей Конституционного суда в Петербурге украшать порталы и балконы будут традиционные обнаженные женщины-кориатиды, только с завязанными глазами и позах путан? А на балконах самого главного судьи - изображающие обнаженных доярок.
Девушек, Думу
Прислал Marffa
2017-02-12

Владимир Владимирович, трех турков замочили
- Владимир Владимирович, трех турков замочили!
- Только трех? Ладно, не будем мелочиться... Передайте Эрдогану, что мы квиты.
Путина
Прислал babka
2017-02-12

Тест
Тест. Продолжите двустишие:
"Вышел ФУркад на лыжню
Чтоб опять начать... "
===
(ʞǝʚоvǝҺ ņıqнdʎɯqvʎʞ онqvǝɯиʚɯɔņǝɓ ıqʚ - "ɹǝƍɐε" оʚоvɔ иvиʚɐɯɔʚ ıqʚ иvɔǝ )
Про жизнь
Прислал микс
2017-02-12

Руководителем комиссии по борьбе со сном
Руководителем комиссии по борьбе со сном на рабочем месте назначен Дмитрий Медведев.
Врачей, Медведева
Прислал Obolon
2017-02-12

Всё нарушили?
Всё нарушили? Всем должны? Перед всеми виноваты?
Не надо отчаиваться! Начинайте на всех жаловаться!!!
Про жизнь
Прислал ЛКН
2017-02-12

Пограничники Турции потребовали, чтобы немецкие
Пограничники Турции потребовали, чтобы немецкие туристки фотографировались на паспорт топлесс...
Про жизнь
Прислал Юрий Яц
2017-02-12

А ты - красавчик
- А ты - красавчик!
- Да просто я в молодости железо таскал…
- Качался?
- Нет, металлолом пиз?ил.
Про жизнь
Прислал carcas
2017-02-12

ПИВО
ПИВО. Вначале просто напиток. После того, как пиво окружили зрителями, появился театр. Затем пиво окружили пассажирами - появился вокзал. Таким же образом были созданы баня, пляж и т. п.
Алкоголь
Прислал Игогоо
2017-02-12

единственное отличие между виндусом7 и виндусом10
единственное отличие между виндусом7 и виндусом10 в том что виндус10 постоянно пересылает данные с клавиатуры и вебкамеры на сервер микрософта

так что если вам хочется самого современного программного обеспечения но нету денег, то просто установите виндус7 и попросите соседей подглядывать за вами в замочную скважину
Деньги, Соседей, Windows
Прислал vittorio
2017-02-12

Нет, мне в Америку никак нельзя
Нет, мне в Америку никак нельзя, я там загнусь, правда не от ностальгии, а от хлеба с маслом. Единственное, что я помню связанное с едой из школьного курса английского языка: "Плиз гив ми бред энд батта!"
Школу
Прислал CAIIIA
2017-02-12

Какое заблуждение, что есть неизлечимые болезни
Какое заблуждение, что есть неизлечимые болезни. Хирургическим вмешательством лечится ВСЁ!
Врачей
Прислал Petranog
2017-02-12

Сосед сверху затопил, я к нему
Сосед сверху затопил, я к нему, он морду тяпкой, мол не я, у меня всё сухо, тварь. И справа тварь, неделю назад полочку, пидор, вешал в ванной - в результате у меня с полки одеколон ёбнулся, недешевый такой. Слева бабка хуйню постоянно какую-то варит, вонь - блевать охота. Короче живу я как Россия - кругом враги, пидоры и нацисты, для полного счастья не хватает, чтоб Порошенко из гаубицы в окно ёбнул!
Геев, Охоту, Соседей, Украину
Прислал Bandit
2017-02-12

Лежат три жмура рядом на кладбище
Лежат три жмура рядом на кладбище, в соседних могилах, так сказать, свеженькие совсем... Ну и завязывается у них беседа- что да как?
Первый - Мужики, а что вас так угораздило, раньше времени тут очутиться?
Второй - Да вот, на мотоцикле гонять люблю! Ну вот и случилось так, что жена загадала желание, чтобы я гонять перестал, ну и исполнилось оно - гоню я значит, а на перекрестке легковушка вылетает мне наперерез - ну я в неё и в всмятку!!!...
Третий - Ну и у меня практически то же самое - любил на своей машинке погонять... Жена загадала, чтобы я прекратил - Ну вылетаю значит на перекресток, а там значитца в меня мотоцикл как влетит - ну вот и все - вот я и тут!!!...
Ну и спрашивают оба первого - Ну а ты-то как тут оказался, горемыка???
- Всё гораздо банальнее - жена загадала, чтобы я пить бросил....
Авиацию, Авто, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Naja
2017-02-12

Моряк возвращается из длительного плавания
Моряк возвращается из длительного плавания. Вечером дома перед ним в пеньюаре стоит обворожительная жена и игриво говорит:
- Что будет заказывать, сударь?
Моряк:
- Все меню, пожалуйста.
Деньги, Мужа И Жену, Спорт
Прислал Поллитрыч
2017-02-11
Категории про