Подборка за: 26 марта 2017

Категории про

Журналисты обратились к Зюганову

Журналисты обратились к Зюганову:
- Геннадий Андреевич, это правда, что Вороненкову пришлось внести огромнейшую сумму, чтобы по списку вашей партии попасть в Думу?
- Нет, неправда! - ответил он с раздражением. - Внес такую же сумму, как все. Ну, чуточку больше.
Прислал Arturbek
2017-03-26

У меня странный начальник

У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке... (просто так) Катя, 4 размер.
Прислал pricolist
2017-03-26

Если бесконечное количество российских футболистов запустить

Если бесконечное количество российских футболистов запустить на бесконечное количество футбольных полей и дать им бесконечное количество времени, то один из них когда-нибудь забьёт гол.
Прислал Joker
2017-03-26

На моих глазах как-то две девушки затаскивали кавказца

На моих глазах как-то две девушки затаскивали кавказца в машину. Они худенькие, а он здоровый такой, никак не хотел в машину лезть. Они попросили у меня помощи, сказали, что собаку надо в ветклинику отвезти.
Прислал Машинист
2017-03-26

Разговор мамы с дочкой

Разговор мамы с дочкой:
- Леночка, не смогу я тебе купить сейчас Барби! Нет денег!
- Тогда, мама, я не твоя дочка!... Я хочу быть дочкой "Газпрома!"
Прислал нюта
2017-03-26

Погода шепчет

Погода шепчет: «Увольняйся!»
Прислал Paladain
2017-03-26

Даже собачий вальс должен был кто-то записать нотами

Даже собачий вальс должен был кто-то записать нотами!
Прислал In vino veritas
2017-03-26

Я недавно был в Венеции

- Я недавно был в Венеции, катался на гондоле.
- И не говорите - кругом одни гондоны.
Прислал Юрий Яц
2017-03-26

Такси "Кисть и краски" - разрисуем нашими

Такси "Кисть и краски" - разрисуем нашими шинами стены ваших домов!
Прислал Joker
2017-03-26

Приходит в колхозную контору наниматься на работу

Приходит в колхозную контору наниматься на работу ветеринар. Председатель ему:
— У меня и так уже три есть — ходят, хреном груши околачивают ... Ты вот еще ...
Тот ему:
— А я не простой, я язык животных понимаю.
Председатель:
— Да ну?! А ну, пойдем-ка, покажешь ...
Входят в коровник, там корова грустно так: му-у-у ...
Председатель:
— Чего она?
Ветеринар:
— Она с утра дала два ведра молока, так одно унесли домой.
Председатель, грозно:
— Кто посмел?!
Молоко вернули ...
Председатель:
— Лихо!
Заходят в свинарник, — там одна свинья жалобно в углу загона похрюкивает.
Председатель:
— Что это с ней?
Ветеринар:
— Опоросилась она — двадцать поросят было. Десять унесли.
Председатель:
— Что-о-о?! А ну, вернуть всех до единого!
Вернули ...
Председатель:
— Ты и вправду можешь! Беру! Пойдем-ка, выпьем самогоночки ради такого случая...
Подходят они к калитке, председатель отпирает ее, заходят во двор, а из-за сарая коза: ме-е-е ...
Председатель:
— Да не слушай ты ее ... Всего раз было ... И то по-пьяни ...
Прислал Elina
2017-03-26

Сделал четыре дела одновременно

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.
Прислал салат
2017-03-26

Хочешь преданного и верного друга?

Хочешь преданного и верного друга? Заведи собаку, ведь собака — это единственное живое существо, которое ценит твою жизнь больше, чем свою …
Прислал Sefa
2017-03-26

Мать говорит дочери

Мать говорит дочери: -Доченька, тебе давно пора себе принца найти!
— Зачем же, мама?! Отец с дивана: -А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
Прислал Журналист
2017-03-26

Приехал как-то в полк

Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит:
— Ржевский — это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить боятся. Он всех офицеров уделал. И разорил.
Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить. Мол, надо поставить говнюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит:
— Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку.
— Так точно!
— А меня можете?
— Так точно!
— Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей.
— А на что ж поспорим-то, г-н полковник?
— А на что хотите.
— Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник, геморрой.
— Давайте, — говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него, как это ни странно, и не было.
Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит:
— Ага, проиграли вы, поручик, у меня геморроя нет!
— А дайте-ка я проверю, — говорит Ржевский.
Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит.
— Тут что-то темновато. А пожалуйте к окошку-с.
Полковник подошел к окну.
Поручик внимательно его осмотрел и говорит:
— Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас действительно нет.
На следующий день полковник собрал всех офицеров и радостный такой, гордый такой говорит им:
— Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и обыграл его!
Офицеры сидят потупившись... Адъютант ему на ухо:
— Г-н Полковник, осмелюсь доложить... Поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка по 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно, и выиграл-с...
Прислал Сборная СССР
2017-03-26

Когда я вижу имена парочек

Когда я вижу имена парочек, вырезанные
на деревьях,я не думаю,что это мило. Я
думаю,что весьма странно, что люди
берут на свидание нож...
Прислал БезИмени
2017-03-26

Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой

Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.
Прислал гуру
2017-03-26

Я не собак учу

- Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. Она и без вас умеет сидеть, лежать, стоять.
© Один очень мудрый кинолог
Прислал Billy
2017-03-26

Почему кто-то вечно жрёт бургеры и худой как

Почему кто-то вечно жрёт бургеры и худой как скелет, а я лишний глоток воды сделаю и все, привет ожирение.
Прислал Теня
2017-03-26

Однажды я почти разбогател

Однажды я почти разбогател. Не хватило какого-то жалкого миллиона.
Прислал wikki
2017-03-26

Такое ощущение, что Украину целиком взял в аренду

Такое ощущение, что Украину целиком взял в аренду российский канал НТВ.
Прислал Машинист
2017-03-26

Из объяснительной

Из объяснительной. Вышел из метро. Никого не трогал. Дали флаг. Дошел до соседней станции. На соседней станции запихнул флаг неизвестно куда. Чей был флаг - не разобрался!
Прислал Юрок
2017-03-26

В московском метро постоянно звучит реклама

В московском метро постоянно звучит реклама: "Ремонтник ру - мастера ПОБОРЮТСЯ за ваш заказ!". При этих словах представляешь громил в оранжево-синем, с рёвом крошащих друг друга бензопилами, перфораторами, кувалдами, ключами... Хочется подойти и крикнуть: "Мужики!!! Может, прекратите бороться и начнёте уже работать?!". :)
Прислал сiber
2017-03-26

24.03.2017 г. Новость часа

24.03.2017 г. Новость часа: Германия успешно отразила две кибератаки, которые предприняли российские хакеры из группировки Fancy Bear. Об этом сообщил президент Федерального ведомства по информационной безопасности Ансе Шоенбом.
- То обстоятельство, что Государственный банк Германии (KfW) по ошибке перевел на счета четырех других банков $5,4 млрд, является результатом человеческой ошибки при настройке системы, — заявил нашему корреспонденту помощник председателя KfW, попросивший не называть его имени в эфире.
Прислал Доходяга
2017-03-26

Кошмар гомофоба

Кошмар гомофоба : "А вокруг голубая, голубая тайга..."
Прислал Владимир
2017-03-26

Голливуд штампует кинопрезервативы

Голливуд штампует кинопрезервативы. Все эти человекопауки, спасатели Галлактики-еноты, Росомахи... Все на один раз. А лучше без них.
Прислал macho
2017-03-26

Чтобы мужик не ушёл из семьи

Чтобы мужик не ушёл из семьи, мало быть Анджелиной Джоли. Надо быть либо Лайсан Утяшевой, либо готовить как моя жена!
Прислал Аллочка
2017-03-26

Основная причина проигрыша сборной России Кот-д'Ивуару -

Основная причина проигрыша сборной России Кот-д'Ивуару - географическая: пока игроки сборной основное время матча выясняли промеж собой и тренерами "в тупой слоновости, что эт за географические новости" (с) Маяковский), и в честь какого такого кота Ивуара названа страна, да где находится,- кот-д'ивуарийцы забили два мяча, а в добавленное время россияне просто не успели не только отыграться, но и выйти вперёд.
Прислал Armanda
2017-03-26

Приснилось, что рядом лежит козёл

Приснилось, что рядом лежит козёл. Проснулась, гляжу - так и есть. Думаю, что это он безрогий? Пошла и сделала ему рога. После скандала пришлось развестить. Вывод: козлы до добра не доводят.
Прислал aleksandr
2017-03-26

Если мужчина платит женщине после ceкса — она

Если мужчина платит женщине после ceкса — она пр@ститутка, если до ceкса — любимая, если до и после — жена.
Прислал СергейМ
2017-03-25
Категории про