Подборка за: 24 мая 2017

Категории про

У кого нет икорницы за 83 тысячи
У кого нет икорницы за 83 тысячи, пусть жрет черную икру руками
Про жизнь
Прислал ДиСтанцы
2017-05-24

А кости, Петька
- А кости, Петька, мы будем бросать сюда!..
- Охренел, что ли, Василий Иваныч?! Это же икорница за 83 000 руб., инвесторы не поймут...
- Тогда, вот тебе еще 100 000 на закупку серебряного помойного ведра. И заодно выговор, что забыл сразу купить!!!
Деньги, Мужчин
Прислал Vovan99
2017-05-24

Светки на ветку скачут
Светки на ветку скачут
Про жизнь
Прислал Storsday
2017-05-24

Каждому веку - свои
Каждому веку - свои мощи.
Про жизнь
Прислал Элек
2017-05-24

Муж жене
Муж жене:
- Люся, а нахрена ты на двери кухни повесила табличку “ПОСЛЕ 18:00 НЕ ВХОДИТЬ!”. Ты ведь по любому по ночуге бежишь на кухню, открываешь холодильник и жрёшь всё подряд…
- Боря, достал ты меня! Я не себе, а тебе эту табличку повешала
Девушек, Мужа И Жену, Одессу
Прислал ДМВ-85
2017-05-24

Пришел сын, налил себе воды
- Пришел сын, налил себе воды, говорит, не хочет есть всухомятку.
- Ну молодец парень, здравая мысль.
- Да, но он ел суп.
Детей, Мужчин
Прислал mrpop
2017-05-24

Зашли в аптеку
Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно:
– А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?
– Это таблетки от детей, – не выдерживаю я и «рублю правду-матку».
Сын испуганно:
– От новых… или от старых?
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Прохожий1
2017-05-24

Я зашел в книжный магазин и просто обрадовался
Я зашел в книжный магазин и просто обрадовался, когда увидел книгу с названием "Прожить на 500 рублей в день".
Эти сволочи продавали ее за 2000.
Деньги
Прислал Balashov
2017-05-24

Диспетчер
— Диспетчер! Диспетчер! Говорит борт 777! Двигатели отказали, скорость и высота падает! На борту пожар!
Диспетчер! Вы меня слышите?! ! Это борт 777! Мы падаем! Диспетчер, вы меня слышите?!
— Да слышу, слышу, не ори, вычеркиваю...
Пожарных
Прислал Obolon
2017-05-24

Бизнесмен едет на очень важную встречу
Бизнесмен едет на очень важную встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Бизнесмен:
— А, все, не надо. Нашел!
Алкоголь, Демократию, Деньги
Прислал антипод
2017-05-24

Мама, папа был скромным молодым человеком?
— Мама, папа был скромным молодым человеком?
— Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше.
Девушек, Мужчин
Прислал Пацан
2017-05-24

Не люблю церковь
– Не люблю церковь.
– Ты атеист?
– Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя.
– Не логично!
– Почему? Вот ты отца любишь?
– Конечно.
– Представь, что у него есть фан-клуб. Они ходят вокруг вашего дома с фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, но когда им это удобно. Живут за ваш счет. Рассказывают всякие истории о твоем отце и говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был тобою доволен. Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб.
Животных, Мужчин
Прислал NiKi
2017-05-24

Самый страшный кошмар
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...
Про жизнь
Прислал Теня
2017-05-24

Учитель, а почему вы написали слово

— Учитель, а почему вы написали слово
« КОНь» без мягкого знака?
— Потому, что это — урок химии!
Школу
Прислал Zvukach
2017-05-24

У тебя два пути
У тебя два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь.
2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.
Про жизнь
Прислал defini
2017-05-24

Всякое чувство имеет свой орган
Всякое чувство имеет свой орган. Например, жадность засела в правоохранительных.
Про жизнь
Прислал Дэй
2017-05-24

А мне нравится этот климат
А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14... Ровненько так, без стрессов.
Погоду
Прислал Машинист
2017-05-24

Я связала для тебя свитер
- Я связала для тебя свитер, он символизирует мою любовь.
- Он очень колется.
- О, да.
Любовь
Прислал Дэй
2017-05-24

Смешные названия?
Смешные названия? Мне нравится Малое Занюхино, оно даёт надежду, что где-то хуже, где-то есть Большое.
Про жизнь
Прислал quark
2017-05-24

Вчера на крупную сумму застраховался от обмана
Вчера на крупную сумму застраховался от обмана. А сегодня начали мучить сомнения. Позвонил в ту страховую компанию - никто не отвечает.
Про жизнь
Прислал нюта
2017-05-24

Армянское радио спрашивают
Армянское радио спрашивают: - Чем закончились поиски шахты, на которой работал Н. Хрущёв?
Армянское радио подумало и отвечает: - Тем же, чем и поиски дома, который построил Б. Ельцин.
Армянское Радио, Думу
Прислал dame
2017-05-24

Скажите, а из какого матерьяла у вас
- Скажите, а из какого матерьяла у вас этот бежевый плед за 123 000 руб.?
- Из шерсти соотечественников...
Про жизнь
Прислал Владимир
2017-05-24

Вчера в Москве был день театра
Вчера в Москве был день театра: обыски в «Гоголь-центре», у руководителя Российского академического молодежного театра...
Ждём день художника, день писателя и день кино.
Детей, Кино
Прислал annkenning
2017-05-24

Настоящий джентльмен никогда не скажет
Настоящий джентльмен никогда не скажет: "Глаз на жопу натяну". Он предложит: "А давайте сделаем вам фейслифтинг".
Мужчин
Прислал Теня
2017-05-24

Мелания Трамп вновь отказалась брать мужа
Мелания Трамп вновь отказалась брать мужа за руку после приземления самолета...
Голос Копеляна за кадром: - "Никогда еще русская радистка не была так близка к провалу!..."
Авиацию, Мужа И Жену, Мужчин, Работу, Трампа
Прислал stanley
2017-05-24

На Украине опять пробки вылетели
- На Украине опять пробки вылетели.
- Все?
- Нет, только Яндекс-пробки.
Авиацию, Интернет
Прислал adrian
2017-05-24

82-летний старик приходит к доктору
82-летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
— О, это неплохо! И сколько лет невесте?
— 18.
— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Пусть умирает, еще раз женюсь!
Врачей, Погоду
Прислал some
2017-05-24

Вы имеете домработницу?
— Вы имеете домработницу?
— Нет, что Вы, она приходит только убираться ...
Про жизнь
Прислал kelte
2017-05-23
Категории про