Подборка за: 12 июля 2017

Категории про

Встречайтесь так, чтобы в будущем пожениться

Встречайтесь так, чтобы в будущем пожениться. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на бессмысленные отношения.
Прислал Элек
2017-07-12

Новое о карликах

Новое о карликах
Знаете ли вы, что самые крупные карлики живут в России? Их рост может достигать двух метров, а вес - ста пятидесяти килограммов!
Олег Бутаев
Прислал Денис и Оля
2017-07-12

2150 год

2150 год. Компания Apple с отрывом почти в 90 лет от остальных последняя отказалась от механики в кнопке Home.
Прислал dark
2017-07-12

Парень у кассы

Парень у кассы: Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша: За одну шоколадку столько раз вам не дадут
Прислал undo
2017-07-12

Розочка, сделай мне чай.

— Розочка, сделай мне чай.
— Ой, Сема, я так устала, сделай сам.
— А я не устал? Я, между прочим, на работе был!
— Хорошо, не будем ссориться, давай так — я сделаю чай тебе, а ты — мне.
— Давай.
— Роза, вот твой чай!
— Я перехотела, пей сам!
Прислал Angela
2017-07-12

Мне кажется, что США совершили большую ошибку

Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомоcекcуалистам служить в армии.
Теперь противники-солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пид@расам никто не захочет.
Прислал CAIIIA
2017-07-12

Мужик после смерти очутился

Мужик после смерти очутился, а где — понять не может. Видит: вокруг люди какие-то ходят; вдруг перед одним, прямо из воздуха возникла фигура, стол накрыла с вкусностями всякими, рюмочками-кувшинчиками и исчезла. А за другим — такая же фигура, только с лопатой, как даст тому лопатой по жопе. Рядом с третьим — девушка прекрасная , давай целовать – обнимать того, а четвертого – раком поставили и давай драть во все дыры. Спрашивает мужик у проходящего:
— Позвольте полюбопытствовать, никак не могу понять , в Рай я попал или в Ад?
— А это и то и другое, кому — Рай, кому – Ад, все сразу.
— А эти, которые из воздуха возникают, это кто: черти или ангелы?
— А они кому кто: кому черти, кому ангелы.
— А как они тогда решают, кому красотку и рюмочку, а кому лопатой по жопе, да во все дыры?
— А они сами ничего не решают, просто когда тебя на земле люди вспоминают и чего-нибудь пожелают – они сразу выполняют.
Прислал УЗ
2017-07-12

И сегодня, когда Интернет прочно вошел в

— И сегодня, когда Интернет прочно вошел в нашу жизнь...
— А я бы сказал, что жизнь постепенно перетекла в Интернет...
Прислал юннат
2017-07-12

Власти Москвы планируют потратить 6 млрд

Власти Москвы планируют потратить 6 млрд. руб. на подсветку деревьев. Эффективнее будет просто посыпать тротуары кокаином. Тогда и деревья будут подсвечены, и феи в облаках полетят, и с русалками посреди Арбата можно будет купаться!
Прислал Fireball
2017-07-12

Притча

Притча.  
Папа с сыном пошли однажды в горы и сын, ударившись о камень, крикнул:  
— ААААААА.  
И с удивлением слышит:  
— ААААААА.  
Мальчик спросил:  
— Кто ты?  
А ему в ответ:  
— Кто ты?  
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:  
— Ты дурак!  
А ему в ответ:  
— Ты дурак!  
Мальчик спрашивает у отца:  
— Что происходит?  
Отец улыбнулся и говорит:  
— Слушай меня внимательно.  
Отец кричит горе:  
— Я тебя уважаю!  
Ему в ответ:  
— Я тебя уважаю!  
— Ты лучший.  
Ему отвечают:  
— Ты лучший.  
— Видишь, сынок? Я — лучший, и меня уважают. А ты - дурак.
Прислал Naja
2017-07-12

Заходит на почту ЕБH получить пеpевод

Заходит на почту ЕБH получить пеpевод, а паспоpт забыл. Ему кассиpша говоpит:
— Hе можем вам выдать деньги, пока не удостовеpим личность.
— Да ты что, я ж Боpис Hиколаевич Ельцин, Пpезидент Российской Федеpации, спpоси, кого хочешь.
Кассиpша посовещалась с начальством и говоpит:
— Hу нет у вас с собой паспоpта, как-нибудь еще подтвеpдить свою личность можете?
— Это как это?
— Вот был тут Киpкоpов тоже без паспоpта, он нам спел, мы ему деньги выдали.
Потом Кафельников заходил, так он с моим сменщиком сет сыгpал, тоже свои деньги получил. Вот и вы что нибудь пpидумайте.
Ельцин почесал pепу и говоpит:
— Да знаете, мне что-то только фигня всякая в голову лезет...
— Чудесно, Боpис Hиколаевич! Вам кpупными или мелкими деньги выдать?
Прислал юннат
2017-07-12

Интересно, а если всем радикальным исламистам

- Интересно, а если всем радикальным исламистам подарить по 72 девственницы, то они закончат с терактами?
- Где ты в современном мире найдёшь 72 девственницы?
- На собрании радикальных феминисток.
Прислал Petranog
2017-07-12

А тем временем вторая кастрюля малосольных

- А тем временем вторая кастрюля малосольных огурцов заканчивается...
- Пятилитровая? Это же сколько водки надо выпить!?
- Женщины помогают, а они как-то умеют огурцы есть без водки. Загадка.
Прислал Vovan99
2017-07-12

Объявление

Объявление.
На хорошую работу требуются отличные работники. Зарплата плохая, зато нерегулярная.
Прислал бублик
2017-07-12

Президент Украины Вальцман предложил внести в бюджет

Президент Украины Вальцман предложил внести в бюджет на следующий год расходы на проведение победного марша украинской армии по Красной площади. «Так ведь вряд ли!» - усомнились отважные украинские военачальники. «Надо-надо», - поддержали главнокомандующего смышленые украинские депутаты. – Причем надо выделить столько, чтобы в случае чего на эти деньги можно было построить Красную площадь в другом месте…»
Прислал Johzy
2017-07-12

У всех жизнь складывается по-разному

У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец — только-только покинул зону комфорта.
Прислал abdula
2017-07-12

Муж с женой дома занимаются ceксом

Муж с женой дома занимаются ceксом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай сосед, вы ночью когда ceксом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
— А как потише?
— Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceксом, после первого раза кричит:
— Дядь Саша, так нормально?
— Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз. Потом старик нервно орет:
— Убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что ты меня тр@хаешь!
Прислал Brig
2017-07-12

Стоит гаишник с утра злой

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несется на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:
— Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несешься по встречной, что правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвет, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козел! ", двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
— Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!
Прислал Shura
2017-07-12
Категории про