Подборка за: 23 июля 2017

Категории про

Россия - это страна

Россия - это страна, в которой мизерность зарплаты компенсируется величием истории.
Прислал Obolon
2017-07-23

Почему красивые парни встречаются со

- Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?
- У своего спроси.
Прислал Legioner45
2017-07-23

Вот захотели люди вывести устойчивую к жаре

Вот захотели люди вывести устойчивую к жаре производительную пчелу и скрестили домашних пчел с дикими африканскими. Получились сильные, выносливые и агрессивные пчелы-убийцы. Мёда они, конечно, производили больше, чем обычные... НО ДЕЛИТЬСЯ СУКА НЕ ХОТЕЛИ
Прислал пакет
2017-07-23

Тем, у кого ничего нет

Тем, у кого ничего нет, нужно меньше тех, у кого есть всё.
Прислал agon
2017-07-23

Николай, Валерий, Иосиф

- Николай, Валерий, Иосиф! Вы приговариваетесь к общественным работам на свадьбах людей государевых, вплоть до особого распоряжения!
- Распределение уже есть?
- Для начала Краснодар..
Прислал Балерина
2017-07-23

Совесть для того и есть

Совесть для того и есть, чтобы нас есть.
Прислал АСПушкин
2017-07-23

Россия населена народом, который сам залез

Россия населена народом, который сам залез в могилу, и гордо думает, что это окоп.
Прислал ахххххххх
2017-07-23

Россия — овощная страна. В ней можно дать на

Россия — овощная страна. В ней можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка.
Прислал belomor
2017-07-23

За что вы ненавидите Интернет?

— За что вы ненавидите Интернет?
— За то, что вечно, с@ка, подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чай!
Прислал Linda6
2017-07-23

Поздний СССР, встречаются две женщины

Поздний СССР, встречаются две женщины. Они давно не виделись, разговорились, расспрашивают, у кого как дела. Одна хвастается:
— А мы тут с Колей "Жигули" купили!
— Молодцы какие! А деньги откуда?
— Ну, он получает 200, я 140, вот понемногу копили-копили и купили.
— Хм. Ничего не понимаю Я получаю 400, мой Эдуард 500, еще на 300 рублей пустых бутылок каждый месяц сдаем, а денег как не было, так и нет.
Прислал лена
2017-07-23

На светофоре стоит Мерседес

На светофоре стоит Мерседес. В это время сзади на большой скорости врезается Запорожец. Новый русский (НР) выходит из Мерседеса и говорит:
Ну все, мужик тебе п%%%%ц, придется и хату и машину и дачу продать, если не хватит, всю жизнь на меня работать.
Мужик (М): Да ладно браток не надо нервничать, сейчас посидим, шашлыка покушаем, водочки попьем и спокойно обсудим.
НР: Ты че, урод, где ты здесь ресторан видишь?
М: Подожди, сейчас все устрою.
Мужик подходит к Запорожцу, достает из бардачка лампу и трет ее. Выходит джин (Д) и говорит: Слушаю и повинуюсь, господин!
М: Давай нам шашлык, водки, закуски....
Джин машет руками и тут появляется стол со всем этим содержимым.
Тут новый русский о;*№?:;"евает и говорит мужику:
Слушай не надо ничего, дай мне этого джина, вот тебе деньги, ключи от мерса и квартиры.
М: Ты уверен, что хочешь это?
НР: Конечно.
Мужик берет все, уезжает, Новый Русский предвкушает, трет лампу и говорит джину:
Мне сто миллионов долларов, виллу на Канарах, акции Газпрома и Сибнефти.
......
Д: Падажди хозяин, я азербайджанский джин, шашлык-машлык пажалуйста, а другое не могу......
Прислал Анта
2017-07-23

Женщины и мужчины нередко думают тем

Женщины и мужчины нередко думают тем, что у них между ног, поэтому у первых мысли — глубокие, а у вторых — выдающиеся.
Прислал Теня
2017-07-23

Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно

Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.
А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.
Прислал Yuri Alex R.
2017-07-23

Папа, дай мне 200 рублей

— Папа, дай мне 200 рублей, — говорит сын.
— А мне — 500, — просит дочь.
— А мне нужно 2000, — добавляет жена.
— Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец.
— Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!
Прислал Sashok
2017-07-23

Мне кажется, когда тело по утрам потягивается — это оно

Мне кажется, когда тело по утрам потягивается — это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.
Прислал Владимир
2017-07-23

Пока геи говорят, что они обыкновенные люди

Пока геи говорят, что они обыкновенные люди, я с ними согласен, как только они начинают об этом кричать, они превращаются в пидорасов.
Прислал niva 228
2017-07-23

Организовали беженцы свои патрули на

- Организовали беженцы свои патрули на улицах. Начали следить сначала за своими единоверцами, чтобы не пили, не курили в общественных местах, а потом уже и местных...
Перебивая: - Папа!!!
- Прости, сынок, итак, попросилась лиса к зайчику в домик...
Прислал лена
2017-07-23

Соломон

- Соломон! Я толстая!
- А как ты определила, что ты толстая?
- Я не могу влезть в свой старый гардероб!
- Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!
Прислал Вольдемар
2017-07-23

У меня есть к тебе пара вопросов

- У меня есть к тебе пара вопросов.
- Давай
- Первый: у тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов?
- Не уверен. А что за второй вопрос?
- У тебя есть полтора миллиона в долг?
Прислал dimmy
2017-07-23

Вы понимаете, какая это засада

- Вы понимаете, какая это засада, когда у мужа есть биткоины, а ты не понимаешь как их тратить!..
Прислал ИгорьС
2017-07-23

Не могу дождаться игры женских команд по футболу

Не могу дождаться игры женских команд по футболу сегодня вечером.
Прогноз погоды показывает что будет дождь!
Прислал гуру
2017-07-23

"Главком ВКС России сообщил о разработке военных

"Главком ВКС России сообщил о разработке военных конвертопланов"

вот оказывается как теперь называются взятки у военных - конверт с планом...
Прислал ДМВ-85
2017-07-23

Геометрия любовного треугольника

Геометрия любовного треугольника.

Версия 1: В любовном треугольнике все углы острые. (с)
Версия 2: В любовном треугольнике один угол всегда тупой. (с)
Версия 3: Любовный треугольник - прямоугольный . И пока один катет изображает высоту, другой валяется с гипотенузой. (с)
Версия 4: В любовном треугольнике, когда обостряются отношения, все углы могут оказаться тупыми.

Вывод: Бермудский треугольник какой-то получается, где с углами ничего не ясно, но все загнаны в угол.
Прислал Глинтмейстер
2017-07-23

Мой начальник по прошлой работе искренне верит

Мой начальник по прошлой работе искренне верит в эзотерику. Каждый день я выслушивал, что карма неизбежна, что злые дела наказываются, а добрые -- вознаграждается. Что если кто денег тебе кто недодал или забрал лишку, то вселенская справедливость обязательно вернет тебе утраченное.
А потом дал мне положить деньги в банк.
Я за него спокоен.
Прислал Доходяга
2017-07-23

Сегодня день рождения моей жены

Сегодня день рождения моей жены, годовщина нашей свадьбы и день памяти жертв холокоста.
Какое стечение обстоятельств - сразу 3 события до которых мне нет дела случились в один день!
Прислал jhrome
2017-07-23

Зачем с кем-то ругаться

Зачем с кем-то ругаться, когда существует игнор?..
Игнор - это самый вежливый "иди ты нах*й".
Прислал Рыбка
2017-07-22

Для того, чтобы хорошо узнать мужчину

Для того, чтобы хорошо узнать мужчину, нужно с ним расстаться.
Прислал Billy
2017-07-22

Машина "Bentley" досталась Хахалевой по конкурсу

Машина "Bentley" досталась Хахалевой по конкурсу.
Судья собрала 5 крышечек от йогурта и отправила по указанному адресу.
Прислал юннат
2017-07-22

Когда они пришли за "челноками"

Когда они пришли за "челноками", я молчал — я не был "челноком".
Когда они пришли за "ларёчниками", я молчал — я не был "ларёчником".
Когда они пришли за "дальнобойщиками", я молчал — я не был "дальнобойщиком".
Когда они пришли за "банкирами", я молчал — я не был "банкиром".
Когда они пришли за мной, я охренел -
"По чёрному работаем?"- предъявили они..
Полчаса гонял их кайлом по шахте, пока в клеть не загнал. Послал наверх - все бесы там.
Прислал belomor
2017-07-22
Категории про