Подборка за: 25 августа 2017

Категории про

После секса он обязательно выкуривал сигарету

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
Прислал dame
2017-08-25

Ну, ладно, пап

- Ну, ладно, пап, я домой в Лондон, - сказал сын.
- Да мне тоже в Париж пора, - продолжила дочь.
- А вы ничего не хотите сказать мне на прощание? – спросил пресс-секретарь президента.
- Хотим. Напоминай нам почаще о Родине. Денежными переводами, - хором ответили дети.
Прислал EVGENY
2017-08-25

Хорошо, что организм работает как часы

Хорошо, что организм работает как часы. Плохо, что как песочные.
Прислал Журналист
2017-08-25

Состояние здоровья - знаю наизусть номер

Состояние здоровья - знаю наизусть номер страхового полиса.
Прислал Доходяга
2017-08-25

Какой же я был дурак

- Какой же я был дурак, что на тебе женился!!
- Это я какая дура, что вышла за тебя.
- Ну теперь понятно почему мы сошлись.
Прислал El Comandante
2017-08-25

Новая модель айфона не только снимает отпечатки

Новая модель айфона не только снимает отпечатки пальцев пользователя, но и зачитывает ему обвинительное заключение.
Прислал Варюша
2017-08-25

Всё в жизни надо попробовать

Всё в жизни надо попробовать. Поэтому попробуй заткнуться.
Прислал boris
2017-08-25

Вы не подскажете

- Вы не подскажете: пляжное кресло из семи букв?
- Шезлонг.
- Воооот! Шезлонг мой, пожалуйста, освободите!
Прислал Sled
2017-08-25

Когда мы платим налоги

Когда мы платим налоги, мы, как бы, оплачиваем услуги Государства - по обороне, законотворчеству и прочее... Странно - почему со стоимости этих услуг ещё не додумались брать НДС...
Прислал In vino veritas
2017-08-25

"Все, я понял

"Все, я понял. Виноваты бакланы" - жёстко сказал президент Путин. Теперь давайте определимся: где находятся эти бакланы: в мэрии или в представительстве Президента по Северо-западу.
Прислал Варюша
2017-08-25

В связи с последними событиями выражение "распил

В связи с последними событиями выражение "распил бабла" рекомендуется заменять на "расклюй бабла".
Прислал belomor
2017-08-25

Коль, когда деньги отдашь?

- Коль, когда деньги отдашь?
- Деньги, деньги... Миш, деньги - это не главное в жизни!
- А что главное?
- Главное - ты там держись. И хорошего тебе настроения!
Прислал Фурс Лохматый
2017-08-25

В Америке существует толерантность между

- В Америке существует толерантность между черными и белыми, а в России?
- Между коррумпированными чиновниками и силовыми структурами.
Прислал Jonsun
2017-08-25

На празднование дня рождения было настолько мало

На празднование дня рождения было настолько мало денег, что пришлось купить только алкоголь и фейерверки.
Прислал Legioner45
2017-08-25

Бакланы, б...дь

- Бакланы, б...дь!
- Дебилы, б...дь!!!
Прислал Linda6
2017-08-25

Стас Михайлов приехал в Ухрюпинск на

- Стас Михайлов приехал в Ухрюпинск на день города и поселился в местной гостинице. Утро началось дракой 16-ти горничных за право убраться в его номере.
- Не может быть! Откуда в гостинице Ухрюпинска 16 горничных?!
- Одна принеслась из отпуска, семь пенсионерок и трое с того света...
Прислал кевлар
2017-08-25

Загадка

Загадка:
Что говно, а все равно еще хочется?
(ьнзиж)
Прислал kokos
2017-08-25

Подруги переписываются по SМS

Подруги переписываются по SМS:
— 38, 5! Все болит!
— Не могла найти покороче?
Прислал Balashov
2017-08-25

Первый ребенок — все стираем

Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим!!!
Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!
Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота...
Прислал Sefa
2017-08-25

А что вы в дверях стоите?

А что вы в дверях стоите? Не стесняйтесь, идите нах@й!
Прислал Leon
2017-08-25

Я перестал спорить с женой по поводу имен

Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей,после того, как она сказала: — Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!
Прислал annkenning
2017-08-25

На днях, в полтретьего утра

На днях, в полтретьего утра,
Услышав от жены:
— Вставай, тебе домой пора, —
Схватился за штаны...
Всего секунд за сорок пять,
Одетый... у порога
Я слышу снова:
— Марш в кровать!
Учебная тревога...
Прислал Фурс Лохматый
2017-08-25

Хорошие девочки знакомятся с партнером до ceкса

Хорошие девочки знакомятся с партнером до ceкса, плохие — после ceкса, умные — в зависимости от него ...
Прислал Storsday
2017-08-25

Ребенок российского чиновника спрашивает маму

Ребенок российского чиновника спрашивает маму:
- Мама, что такое патриотизм?
- Сынок, это когда люди работают каждый день, чтоб мы могли иметь виллы за рубежом, дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее.
- Но мама, разве люди не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется экстремизмом!
Прислал Ulika
2017-08-25

Василий Иванович, а что такое "нюанс"?

- Василий Иванович, а что такое "нюанс"?
- Смотри, Петька, европейцы для Украины сделали безвиз и американцы для России сделали безвиз, но есть нюанс...
Прислал Смелька
2017-08-25

Почему паспорт замусоленный

- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.
Прислал Дед Митяй
2017-08-25

Следователь

Следователь:
- Об убийце ничего не известно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?
Подозреваемый:
- А голову дома ты не забыл?!
Прислал dimmy
2017-08-25

Борщ у Иры был таким вкусным

Борщ у Иры был таким вкусным, а минет таким глубоким, что судебный пристав забыл зачем пришёл.
Прислал yura
2017-08-25

В 7 лет отец повел меня в школу

В 7 лет отец повел меня в школу для одаренных детей. Чтобы показать, какого сына он хотел.
Прислал Sefa
2017-08-25

Если вы встречаетесь с веганшей

Если вы встречаетесь с веганшей, вы можете сэкономить на стрижке газона.
Прислал Sprait
2017-08-25
Категории про