Подборка за: 24 сентября 2017

Категории про

В Библии десять заповедей

В Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод - три заповеди носят рекомендательный характер.
Прислал вабков
2017-09-24

Вот иногда хочешь послать человека

Вот иногда хочешь послать человека, а понимаешь, что смысла-то нет... Он - абориген этого места.
Прислал Варюша
2017-09-24

Если ты со всеми "на короткой ноге"

Если ты со всеми "на короткой ноге", возможно, ты просто такса?
Прислал Eeerie
2017-09-24

Патриарх Кирилл призвал несогласных с ним попов

Патриарх Кирилл призвал несогласных с ним попов уйти на пенсию, ибо, по словам патриарха, говорит он не от своей мудрости, а от мудрости всего епископата Русской православной церкви.
А я, наивный, думал что патриарх должен говорить от имени и мудростью Бога, а не имени кучки пузатых бородачей на мерсах и крузерах.
Прислал dame
2017-09-24

Почему президент назначает губернаторами молодых?

- Почему президент назначает губернаторами молодых?
- Унести cмогут больше...
Прислал CAIIIA
2017-09-24

То чувство, когда выиграл в Басманном суде

То чувство, когда выиграл в Басманном суде сложнейшее дело, а журналисты у входа ждут не тебя...
Прислал Анта
2017-09-24

Брак, брачно-семейные отношения - это хорошо продуманная

Брак, брачно-семейные отношения - это хорошо продуманная социальная система перераспределения материальных благ от мужей к их жёнам и затем - к их детям.
Прислал mrpop
2017-09-24

Восстание индейцев не за горами

Восстание индейцев не за горами. 100 млн. китайцев уже загорают.
Прислал Devokeb
2017-09-24

Один говорящий попугай любил устраивать розыргыши

Один говорящий попугай любил устраивать розыргыши и однажды заказал на имя хозяина тонну навоза. Когда хозяин узнал, кто это сделал, он отнес попугая в темную комнату и прибил его за крылья к стене гвоздями. Когда у попугая глаза привыкли к темноте, он видит распятие и спрашивает:
- Эй, ты кто?
- Иисус Христос.
- И сколько ты здесь уже висишь?
- Уже более 2000 лет.
- Ни хрена себе! Это сколько же ты говна заказал?
Прислал Ulika
2017-09-24

Ксюха, ты у меня такое сокровище

Ксюха, ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывести на необитаемый остров и там закопать ...
Прислал Руля М
2017-09-24

Интересный факт

Интересный факт:
Люди которые соблюдают заповедь "Не укради" голосуют за "Единую Россию", а которые не соблюдают — и есть "Единая Россия".
Прислал CoolM
2017-09-24

Россия — страна, в которой надо оправдываться

Россия — страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.
Прислал Балерина
2017-09-24

Кто не курит и не пьет

Кто не курит и не пьет, тот запомнит
Новый Год.
Прислал АСПушкин
2017-09-24

Из одного женского журнала

Из одного женского журнала:
— стр. 14: прими себя такой, какая ты есть;
— стр. 15: сбрось 20 кг за неделю;
— стр. 16: рецепт приготовления торта.
Прислал CoolM
2017-09-24

У всех животных хвост растет из жопы

У всех животных хвост растет из жопы. И только у хохлов из головы. Но хвост же не может ошибаться.
Прислал Elina
2017-09-24

В трамвае девушка шепчет парню

В трамвае девушка шепчет парню:
- Не ворчи, а то подумают, что мы муж и жена.
Прислал El Comandante
2017-09-24

Студент в общаге заходит после занятий в комнату

Студент в общаге заходит после занятий в комнату к своей девушке.
- Привет. Что тебе налить - чаю или кофе?
- Слушай, у меня сейчас был сопромат. Так что - водки.
Прислал Руслан
2017-09-24

Звонок директору банка

-Звонок директору банка: Здравствуйте, это Центробанк. Не хотите проспонсировать популярную развлекательную передачу на 1 Канале?
-Нет.
-Ну тогда мы вас просто так закроем.
Прислал necto
2017-09-24

И новость специально для Владимира

И новость специально для Владимира. Праправнучка Матильды Кшесинской принята в балетную труппу Большого театра.
Прислал Marffa
2017-09-24

Из новостей

Из новостей:"Сыктывкарский архиепископ простил угонщика своей Audi A8".
"Отпускаю тебя с миром, сын мой, и машину забери себе",- сказал пастырь божий, а про себя подумал:" Слава Б-гу, отделался от этой рухляди, да и место в гараже освободилось. А то Майбах уже неделю на улице стоит. Непорядок, однако".
Прислал юннат
2017-09-24

Путин спросил у Собянина

Путин спросил у Собянина, что надо сделать, чтобы наладить правильно работу частного транспорта?
-"Конфисковать транспорт. Нет транспорта-нет проблем."
-"Спасибо, это оригинальное решение. Подумаем над этим".
Прислал Юрий Яц
2017-09-24

Христианское государство Святая Дурь

Христианское государство Святая Дурь.
Прислал nemo
2017-09-24

Чем Киев отличается от Шарлоттсвилля?

- Чем Киев отличается от Шарлоттсвилля?
- В Шарлоттсвилле памятники генералам Гражданской войны сносят левые, а в Киеве - правые.
Прислал Bandit
2017-09-24

"В лесу родилась ёлочка" прекрасно исполняется на мотив

"В лесу родилась ёлочка" прекрасно исполняется на мотив "Священной войны". Ну, может, ты не знал, вот теперь знай.
Прислал hueraga
2017-09-24

Купил бабу

Купил бабу. Ну как купил - подобрал в клубе. Поставил пару коктейлей, пару шотов, поехали в другой клуб, повторили.
Я: Поехали ко мне?
ОНА: А я не такая.
Но получается что всё-таки купил.
Прислал ДиСтанцы
2017-09-24

"Мы ещё сильнее надавим на Северную Корею" сказала

"Мы ещё сильнее надавим на Северную Корею" сказала Америка и подтянула к её границе армию Южной Кореи.

"Наш ответ будет гневный и решительный" сказал Ким Чен Ын и долбанул водородной бомбой по территории Северной Кореи.
Прислал Storsday
2017-09-24

Хохлы всё кричали "Слава Украине"

Хохлы всё кричали "Слава Украине", "Слава Украине"... Может быть стоило отдать им Славу? Как говорится, чем бы дитя не тешилось, лишь бы майдан не сотворило.
Прислал Руслан
2017-09-24

Очень жаль, что на десять девчонок

Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике девять тупят.
Прислал Серб12
2017-09-24

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
— ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
— А как это он его выковал?!
— Ну как?! Посадил волка на наковальню — и кувалдой по яйцам!
Прислал Shadow
2017-09-24

В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе

В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что:
Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно
грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе,
уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело
полного контроля.
В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование
— сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию
сын начинает дергаться, орать и вырываться.
Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и
немедленно вызывает неотложку.
Детская неотложка — это отдельная песня — но в данном случае она
приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом — принял
денежку, вздохнул, и сказал, мол — чего там — это не укус неизвестной
твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте.
Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному
терапевту.
Придя к 7 утра за номерками, он офигел — и немедленно проплатил денюжку
— ибо номерки были только на конец следующей недели.
И вот терапевт — женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла
денюжку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост
и сказала: — Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да
еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу.
Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от
пива на зубах.
Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем.
Проплатили денюжку раз — за быстрый прием и денюжку два — за быстрые
анализы.
Врач-орколог посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрек:
— Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна.
Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и
бывалая.
— Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, — обнадежил
врач, — может он чего и присоветует.
Значится — денюжка за прием к профессору, денюжка за анализы в его
лаборатории.
Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает
анализы и спрашивает (но вежливо):
— Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись?
— Да вот, — говорит мама, — на спинке тут у нас...
Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем,
скоблит ее специальной палочкой.
Мама тихо доходит рядом.
Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ
ее из спины.
Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами.
Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно
спрашивает:
— Зачем вы, уважаемая, к мне привели ребенка, у которого жевачка
приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?
Прислал Доходяга
2017-09-24
Категории про