Подборка за: 02 ноября 2017

Категории про

Меня впечатляет наше героическое прошлое

Меня впечатляет наше героическое прошлое.
Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.
Прислал шутник
2017-11-02

Вы празднуете Хэллоуин?

- Вы празднуете Хэллоуин?
- Нет, мы в нем живем.
Прислал боб
2017-11-02

Вам не кажется, что Дэвид Копперфильд куда-то

Вам не кажется, что Дэвид Копперфильд куда-то исчез?
Прислал Untitled
2017-11-02

Научитесь прощать людей

Научитесь прощать людей! А заодно и прощаться с ними...
Прислал Жздмитрий
2017-11-02

На выпускном вечере в школе обычно десять мальчиков

На выпускном вечере в школе обычно десять мальчиков хотят одну девочку. А вот на вечере встречи выпускников через двадцать лет - ровно наоборот.
Прислал Мудрила
2017-11-02

Муж и денег бросит

Муж и денег бросит, лишнего не спросит, вот что значит накосячил верный муж.
Прислал zloy
2017-11-02

Хороший Сусанин и в трёх соснах поляков семь

Хороший Сусанин и в трёх соснах поляков семь лет водить будет.
Прислал DNK
2017-11-02

Ноябрь

Ноябрь... Снег... Зимний тариф... Начали класть асфальт.
Прислал Пацан
2017-11-02

Почему я, здоровый молодой мужик не могу

- Почему я, здоровый молодой мужик не могу позволить насосать на права?
- Да соси на что хочешь, только ПДД перечитывай время от времени. И так на дорогах пидоров полно, а ещё и геи туда полезут...
Прислал izverg
2017-11-02

Однажды у Генри Киссинджера спросили

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж
за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело...
... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи... Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О-о-о! Это меняет дело!
Прислал alex_24
2017-11-02

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер! ", спинным мозгом чувствуешь, что них@я он не будет добрым.
Прислал ookkttdd
2017-11-02

В Испании во время традиционного забега быков

В Испании во время традиционного забега быков случился казус — трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.
Прислал Антимент
2017-11-02

Заходит жена в комнату

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
— Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
— А что ты делал?
Муж:
— Лежал!
Прислал Журналист
2017-11-02

Делаем уборку правильно

Делаем уборку правильно: Проведите по полке влажной тряпкой. Найдите старый фотоальбом и рассматривайте фотографии 8 часов. При этом всплакните. Бухните. По окончании ложитесь спать.
Прислал Jonsun
2017-11-02

Мы поняли, что наш сын буддист

Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдания.
Прислал doctort
2017-11-02

Доктор, прошу вас

- Доктор, прошу вас, скажите, какие были последние слова моего бедного мужа?
- Он сказал: "Передайте моей жене мою последнюю волю: "Сарочка, уплати по счёту доктору без задержки - он был так внимателен и заботлив".
Прислал orlusha
2017-11-02

Почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой

- Почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой, а Санта-Клаус - без?
- Потому что у Санта-Клауса есть бойфренд, но пока они не готовы к каминг-ауту!
Прислал hueraga
2017-11-02

В старину люди были более категоричны

В старину люди были более категоричны, но в XVI веке они придумали запятую.
Прислал boris
2017-11-02

Хотел как лучше, а начали встречаться

Хотел как лучше, а начали встречаться.
Прислал микс
2017-11-02

Свой первый миллион я заработал уже через полгода

Свой первый миллион я заработал уже через полгода после свадьбы. Это был миллион претензий от жены.
Прислал вабков
2017-11-02

Макферсон проработал в фирме тридцать лет в одной

Макферсон проработал в фирме тридцать лет в одной и той же должности. Вдруг его вызывает шеф и объявляет:
- Послушайте, Макферсон, наш старший бухгалтер уходит на пенсию, и мы решили предложить вам это место. Поздравляю вас!
— Большое спасибо, сэр. А сколько я теперь буду получать?
- Гм! Ну, жалованье у вас останется прежнее, но зато вы получите персональную вешалку для шляпы.
Прислал лена
2017-11-02

По моему мнению, история

По моему мнению, история, которая приключилась с голливудским продюсером Харри Вайнштейном, которого уволили за сексуальные домогательства к актрисам из директоров фирмы и подвергли общественному порицанию, в России выглядела бы по-другому. Представим себе, что какие-то актрисы, модели и женщины-телеведущие заявили о домогательствах к ним генерального продюсера 1 канала Константина Эрнста. Ну и славненько, подумала бы общественность, а мы то думали, что он обыкновенный п"дор!
Прислал Владимир
2017-11-02

Сегодня трудно удачно выйти замуж

- Сегодня трудно удачно выйти замуж.
- Гораздо труднее сегодня удачно выйти на пенсию.
Прислал snoomy
2017-11-02

Маслины без косточек это

Маслины без косточек это, практически, филе маслин.
Прислал Юрий Яц
2017-11-02

Пора создавать партию "Дуры России" для выдвижения

Пора создавать партию "Дуры России" для выдвижения многочисленных кандидатов в президенты.
Прислал T34
2017-11-02

Дастина Хоффмана обвинили в сексуальных домогательствах

Дастина Хоффмана обвинили в сексуальных домогательствах. Стивену Хоккингу подготовиться.
Прислал agon
2017-11-02

Сохрани нас бог от рая

Сохрани нас бог от рая, из которого нет выхода.
Прислал vittorio
2017-11-02

Вовочка говорит учительнице

Вовочка говорит учительнице:
- Мариванна, это просто смешно, до чего вы забывчивы. Ведь то же самое вы уже спрашивали меня на прошлой неделе, и я вам ясно сказал: "Не имею понятия".
Прислал Vovan99
2017-11-02

Помните старый анекдот- англичане уходят

Помните старый анекдот- англичане уходят, не прощаясь, а евреи прощаются, но не уходят. Каталония все прощается но...кто , говорите, там в Каталонии проживает...?
Прислал Юлия Л.
2017-11-02

Если Ксюша станет президентом

Если Ксюша станет президентом, то все жители России превратятся в лошадей. Сначала будут громко ржать, а потом перейдут на подножный корм.
Прислал dimmy
2017-11-02
Категории про