Подборка за: 02 ноября 2017

Категории про

Однажды у Генри Киссинджера спросили

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж
за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело...
... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи... Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О-о-о! Это меняет дело!
Прислал alex_24
2017-11-02

Меня впечатляет наше героическое прошлое

Меня впечатляет наше героическое прошлое.
Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.
Прислал шутник
2017-11-02

Вы празднуете Хэллоуин?

- Вы празднуете Хэллоуин?
- Нет, мы в нем живем.
Прислал боб
2017-11-02

Вам не кажется, что Дэвид Копперфильд куда-то

Вам не кажется, что Дэвид Копперфильд куда-то исчез?
Прислал Untitled
2017-11-02

Научитесь прощать людей

Научитесь прощать людей! А заодно и прощаться с ними...
Прислал Жздмитрий
2017-11-02

На выпускном вечере в школе обычно десять мальчиков

На выпускном вечере в школе обычно десять мальчиков хотят одну девочку. А вот на вечере встречи выпускников через двадцать лет - ровно наоборот.
Прислал Мудрила
2017-11-02

Муж и денег бросит

Муж и денег бросит, лишнего не спросит, вот что значит накосячил верный муж.
Прислал zloy
2017-11-02

Хороший Сусанин и в трёх соснах поляков семь

Хороший Сусанин и в трёх соснах поляков семь лет водить будет.
Прислал DNK
2017-11-02

Ноябрь

Ноябрь... Снег... Зимний тариф... Начали класть асфальт.
Прислал Пацан
2017-11-02

Почему я, здоровый молодой мужик не могу

- Почему я, здоровый молодой мужик не могу позволить насосать на права?
- Да соси на что хочешь, только ПДД перечитывай время от времени. И так на дорогах пидоров полно, а ещё и геи туда полезут...
Прислал izverg
2017-11-02

Мы поняли, что наш сын буддист

Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдания.
Прислал doctort
2017-11-02

Доктор, прошу вас

- Доктор, прошу вас, скажите, какие были последние слова моего бедного мужа?
- Он сказал: "Передайте моей жене мою последнюю волю: "Сарочка, уплати по счёту доктору без задержки - он был так внимателен и заботлив".
Прислал orlusha
2017-11-02

Почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой

- Почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой, а Санта-Клаус - без?
- Потому что у Санта-Клауса есть бойфренд, но пока они не готовы к каминг-ауту!
Прислал hueraga
2017-11-02

В старину люди были более категоричны

В старину люди были более категоричны, но в XVI веке они придумали запятую.
Прислал boris
2017-11-02

Хотел как лучше, а начали встречаться

Хотел как лучше, а начали встречаться.
Прислал микс
2017-11-02

Свой первый миллион я заработал уже через полгода

Свой первый миллион я заработал уже через полгода после свадьбы. Это был миллион претензий от жены.
Прислал вабков
2017-11-02

Макферсон проработал в фирме тридцать лет в одной

Макферсон проработал в фирме тридцать лет в одной и той же должности. Вдруг его вызывает шеф и объявляет:
- Послушайте, Макферсон, наш старший бухгалтер уходит на пенсию, и мы решили предложить вам это место. Поздравляю вас!
— Большое спасибо, сэр. А сколько я теперь буду получать?
- Гм! Ну, жалованье у вас останется прежнее, но зато вы получите персональную вешалку для шляпы.
Прислал лена
2017-11-02

По моему мнению, история

По моему мнению, история, которая приключилась с голливудским продюсером Харри Вайнштейном, которого уволили за сексуальные домогательства к актрисам из директоров фирмы и подвергли общественному порицанию, в России выглядела бы по-другому. Представим себе, что какие-то актрисы, модели и женщины-телеведущие заявили о домогательствах к ним генерального продюсера 1 канала Константина Эрнста. Ну и славненько, подумала бы общественность, а мы то думали, что он обыкновенный п"дор!
Прислал Владимир
2017-11-02

Сегодня трудно удачно выйти замуж

- Сегодня трудно удачно выйти замуж.
- Гораздо труднее сегодня удачно выйти на пенсию.
Прислал snoomy
2017-11-02

Маслины без косточек это

Маслины без косточек это, практически, филе маслин.
Прислал Юрий Яц
2017-11-02

Пора создавать партию "Дуры России" для выдвижения

Пора создавать партию "Дуры России" для выдвижения многочисленных кандидатов в президенты.
Прислал T34
2017-11-02

Дастина Хоффмана обвинили в сексуальных домогательствах

Дастина Хоффмана обвинили в сексуальных домогательствах. Стивену Хоккингу подготовиться.
Прислал agon
2017-11-02

Сохрани нас бог от рая

Сохрани нас бог от рая, из которого нет выхода.
Прислал vittorio
2017-11-02

Вовочка говорит учительнице

Вовочка говорит учительнице:
- Мариванна, это просто смешно, до чего вы забывчивы. Ведь то же самое вы уже спрашивали меня на прошлой неделе, и я вам ясно сказал: "Не имею понятия".
Прислал Vovan99
2017-11-02

Помните старый анекдот- англичане уходят

Помните старый анекдот- англичане уходят, не прощаясь, а евреи прощаются, но не уходят. Каталония все прощается но...кто , говорите, там в Каталонии проживает...?
Прислал Юлия Л.
2017-11-02

Если Ксюша станет президентом

Если Ксюша станет президентом, то все жители России превратятся в лошадей. Сначала будут громко ржать, а потом перейдут на подножный корм.
Прислал dimmy
2017-11-02

Через несколько лет

Через несколько лет.
- ... и еще, пожалуйста, презервативы.
- Эти ? Давайте ваш паспорт ... Принтер медленный, прошу прощения. Так, распишитесь здесь и здесь.
- В этой графе что писать ?
- ФИО девушки. Вдруг порвется.
- Вписал.
- Берите и не забудьте, что вы должны вернуть использованный с биоматериалом внутри не позднее чем на следующий день.
У нас строго, все проверим !
Прислал Серб12
2017-11-02

Если бы Пушкин был блогером

Если бы Пушкин был блогером, он бы написал:
Я памятник воздвиг себе не рукожопный.
Прислал микс
2017-11-02

По мнению ФБР, все улики говорят о том

По мнению ФБР, все улики говорят о том, что манхэттенский террорист -
дело рук России. В его имени обнаружены 2 буквы из кириллицы, в криках
"Аллах акбар" специалисты уловили вологодский акцент и, главное,
он петлял на пикапе по велосипедной дорожке, как это делают только русские
на своих раздолбанных дорогах, объезжая бесконечные ямы.
Прислал Сборная СССР
2017-11-02

Объявление в вагоне поезда

Объявление в вагоне поезда:
"Товарищи пассажиры!
Ввиду того, что проводник справляет день рождения, туалет не работает.
Администрация".
Прислал Элек
2017-11-02
Категории про