Подборка за: 23 ноября 2017

Категории про

Можно бесконечно смотреть на две вещи

Можно бесконечно смотреть на две вещи, как выводят войска из Сирии и вызывают Сечина в суд.
Прислал Ф.Б.К
2017-11-23

В детстве я боялся инопланетян и того

В детстве я боялся инопланетян и того, что они могут похитить меня.
А сейчас, ребята заберите меня нахуй отсюда по-братски.
Прислал ДиСтанцы
2017-11-23

Прежде чем переживать по поводу чужого мнения

Прежде чем переживать по поводу чужого мнения из-за того, что кто-то в вас разочаровался, просто спросите себя: неужели смысл вашей жизни в том, чтобы оправдывать чужие ожидания?
Прислал Опаньки
2017-11-23

Она изменяла мужу заранее

Она изменяла мужу заранее, так сказать, превентивно. А потому что все мужики - козлы.
Прислал andkkk
2017-11-23

Одна известная особа (не буду называть её имя) оказалась

Одна известная особа (не буду называть её имя) оказалась проездом в Лондоне. Утром заказала завтрак в гостиничный номер. Пришел официант (потомок Бэрримора), говорит - "Овсянка, леди!!" Присмотрелся и уточнил - "А может желаете просто овса?"
Прислал R00T
2017-11-23

Сегодня ничего не купил в магазине на 3000

Сегодня ничего не купил в магазине на 3000 р. Завтра скорее всего ещё пойду.
Прислал Дух времени
2017-11-23

2017-й запомнится как год

2017-й запомнится как год, когда случилось всё, что никак не могло случиться.
Прислал Paladain
2017-11-23

Инопланетяне прилетели на Землю

Инопланетяне прилетели на Землю, смотрят - мужик на лавке сидит, пригорюнился. Подходят к нему, говорят:
- Приветствуем тебя, человек! Мы прилетели сюда из далекой галактики. Видим, что тебе грустно. Можем выполнить одно любое твое желание. Загадывай.
Мужик встрепенулся, с прищуром глядит на них:
- Вот прямо таки любое?
Инопланетяне:
- Да, все, что в наших силах. Хочешь - полетим на Луну, посмотришь оттуда на Землю?
Мужик:
- Нее...
Инопланетяне:
- Хочешь полетим на Марс, погуляешь по планете, встретишь рассвет? Очень красиво!
Мужик:
- Нееее...
Инопланетяне:
- Ну хорошо, так и быть, хочешь - полетим к нам на Альфа Центавра, посмотришь, как мы живем?
Мужик:
- Неееееее... слушайте, а первым в очереди за айфоном можете сделать?
Прислал пакет
2017-11-23

В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться

В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счет, приходит в ужас.
— Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
— Вы тоже официант?
— Нет, я грабитель.
Прислал Сергейичто
2017-11-23

В детстве я боялся инопланетян и того

В детстве я боялся инопланетян и того, что они могут похитить меня 
А сейчас: ребята заберите меня, на х@р, отсюда, по-братски
Прислал Piuytr
2017-11-23

Создается впечатление, что рекламные ролики создают

Создается впечатление, что рекламные ролики создают не совсем умные люди. Ну сами посудите ... Пенталгин! В пять раз сильнее боли! Это ж какие адские мучения ...
Прислал кевлар
2017-11-23

Извините, вы мне не подскажете

— Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
— 25000$.
Прислал abdula
2017-11-23

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
— Ирочка, мне, пожалуйста, кофе, а этим трем кретинам — кефир.
Голос из группы:
— Двум кретинам. Я переводчик.
Прислал Юрок
2017-11-23

Прежде, чем переживать по поводу чужого мнения

Прежде, чем переживать по поводу чужого мнения или из-за того, что кто-то в вас разочаровался, просто спросите себя: "Неужели смысл вашей жизни заключается в том, чтобы оправдывать чужие ожидания? "
Прислал some
2017-11-23

Доктор, я поправлюсь?

— Доктор, я поправлюсь?
— Да мне самому интересно...
Прислал Мудрила
2017-11-23

Однажды тимуровцы подарили бедной старушке корову

Однажды тимуровцы подарили бедной старушке корову. Да-да. Тайно, как они обычно это делают. Привели корову и оставили. И еще записочку написали:
"Это вам. С тимуровским приветом! "
Когда старушка пришла домой и увидела корову, ее чуть кондрашка не хватила.
— Твою мать! — только и смогла сказать она.
Старушка жила в большом городе, на шестнадцатом этаже...
Прислал Папасик
2017-11-23

Кто сделал скворечник из гитары и забыл

- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
Прислал Николай 13
2017-11-23

Когда отключают горячую воду

Когда отключают горячую воду, можно, конечно, помыться и в тазике. Но куда деть уточек, кораблики, если места очень мало?
Паша, 26 лет.
Прислал Dodger
2017-11-23

Никак не пойму, между ДНР и ЛНР сейчас

Никак не пойму, между ДНР и ЛНР сейчас гражданская или отечественная война?
Прислал Sash
2017-11-23

Народ Зимбабве устроил грандиозное празднование отставки

Народ Зимбабве устроил грандиозное празднование отставки президента, правившего 30 лет. Что-то мне подсказывает, что у нас будет такое же массовое гулянье лет через 15-20. А может быть и позже, так как наш президент не чета Мугабе, он моложав и спортивен. В общем, не скоро ещё погуляем…
Прислал KW
2017-11-23

Почему нам постоянно хочется чего-то сладкого?

- Почему нам постоянно хочется чего-то сладкого?
- Потому, что мы научены горьким опытом.
Прислал Варюша
2017-11-23

Мировое сообщество требует прекратить агрессию ДНР против

Мировое сообщество требует прекратить агрессию ДНР против ЛНР !
Прислал Журналист
2017-11-23

Разводится барон Мюнхаузен

Разводится барон Мюнхаузен.
Судья – «Барон, вы конечно чудак, фантазер, но это же официальный документ, 32 мая!? Откуда, даже если «натикало» за 500 лет на сутки! Нам, что каждые 500 лет 32 мая включать в календарь? Вы романтик, но будьте реалистом, живите настоящим, оформите заявление по всем правилам. Смотрите на будущее реально, а 32 мая в календаре будет, нет, поживем, увидим.»
Барон переписал, передал заявление.
Адвокат баронессы – «Ну вот как с вами барон жить! Вы что специально? Это неуважение к суду!»
Вот слушайте - «Заявление подано в Ленинградский районный суд города Калининграда, улица Александра Невского, 29?»
Барон Мюнхаузен – «Судья же сам сказал - Смотрите на будущее реально, будет? нет, поживем, увидим».
Прислал AК82
2017-11-23

И произошло второе пришествие Иисуса Христа

И произошло второе пришествие Иисуса Христа на землю... И возрадовались люди... И Магомед, и Будда, и Наполеон и все обитатели ухрюпинского сумасшедшего дома.
Прислал Armanda
2017-11-23

Жених, как вы будете после свадьбы называть

- Жених, как вы будете после свадьбы называть родителей невесты?
- Ну это, как там, мать её и батя, наливай.
Прислал aauu
2017-11-23

Идет студент по улице

Идет студент по улице. Навстречу ему симпатичная девушка. Парень думает:
- Вот этой я бы вдул.
За ней идет страшненькая девушка с большими ушами.
Студент: - А этой бы затем все рассказал.
Прислал Рауль
2017-11-23

Если женщина гнет свою линию

Если женщина гнет свою линию, мужчина может перегнуть палку.
Прислал Машинист
2017-11-23

Мой возраст — самый оптимальный

Мой возраст — самый оптимальный. Еще могу радостно прибухивать, но уже выбираю более качественные напитки и более интересный круг общения.
Прислал Элек
2017-11-23

Учительница

Учительница:
— Вовочка, а кто из родителей делал тебе домашнее задание?
— Не знаю, я в это время уже сплю!
Прислал Angela
2017-11-23
Категории про