Подборка за: 03 января 2018

Категории про

Приходит Дед Мороз в ЦИК

Приходит Дед Мороз в ЦИК:
-Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты.
Памфилова:
- Да вы в своём уме!? Вы же живёте в каком-то своём мире и понятия не имеете, как живётся простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счёт, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы всё спустить! А пенсионеры...!? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты...- неожиданно замолкает, грустнеет. - Блин, всё сходится, придётся регистрировать.
Прислал Элек
2018-01-03

Первое января

Первое января: Пока я завтракал, стемнело!
Прислал agon
2018-01-03

Иран-2018

Иран-2018. Народ решает, что делать с ворьем.
Россия-2018. Ворье решает, что делать с народом.
Прислал Денис и Оля
2018-01-03

Утром 31 декабря я пошел в лес

Утром 31 декабря я пошел в лес. И тут же был задержан полицией. Вот чего привязались? У меня ж ни топора ни пилы. Только кошелка с грибами.
Прислал Владимир 64
2018-01-03

Январь

Январь. Дети во дворе катаются на самокатах.
Прислал Пацан
2018-01-03

Вот интересно, а если США наложат санкции и запретят

Вот интересно, а если США наложат санкции и запретят поставку оборудования для производства бумаги в Россию, то россияне жопу будут пальцем вытирать?
Прислал necto
2018-01-03

О КОРТИКЕ И ЧАСАХ

О КОРТИКЕ И ЧАСАХ
-Сынок, ты не видел мой кортик?
-А я его, папа, на часы сменял, на президентской елке, у президента.
-Ну и что мы теперь делать будем, если к нам бандиты ворвутся?
-Ну как что,- я выйду и скажу: "Добрый день, московское время 12 часов". И часы начнут бить 12. И где-то после первых ударов головы бандитов начнут превращаться в тыквы. И тут примчится карета с огоньками мигающими и дуделками, и увезет бандитов в другой часовой пояс, где часов еще больше!

Всех с Новым Годом!
Прислал alex_24
2018-01-03

Здравствуйте, это квартира Петровых?

— Здравствуйте, это квартира Петровых?
— Да.
— Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.
Прислал литвинов
2018-01-03

Дорогая выходи за меня замуж

— Дорогая выходи за меня замуж!
— А где кольцо с бриллиантом?
— Да, ловко ты мне отказала...
Прислал Joker
2018-01-03

Не тратьте время на обвинения

Не тратьте время на обвинения! Хорошие люди принесут вам счастье! Плохие люди наградят вас опытом! Худшие — дадут вам урок! А лучшие — подарят воспоминания! Цените каждого!
Прислал kelte
2018-01-03

Насколько смертоносна медицина, становится очевидным

Насколько смертоносна медицина, становится очевидным, когда происходят забастовки врачей. Когда в 1976 году в столице Колумбии, Боготе, все врачи, за исключением врачей скорой помощи, исчезли со своих рабочих мест на 52 дня, уровень смертности упал на 35 процентов. Представитель Национальной ассоциации похоронных бюро заявил: «Это может быть совпадением, но это факт».
То же самое произошло в Израиле в 1973 году, когда врачи ограничили общение с пациентами до 7 000 приемов против прежних 65 000. Забастовка продолжалась в течение месяца.
Пока в Израиле в течение месяца бастовали врачи, количество госпитализированных больных сократилось на 85%. По сведениям Иерусалимского похоронного общества, уровень смертности в Израиле упал на 50 процентов. Такого кардинального падения уровня смертности не случалось со времен предыдущей забастовки врачей, которая состоялась за двадцать лет до этого.
В округе Лос-Анджелес произошло падение уровня смертности на 18 процентов, когда в 1976 году врачи вышли на забастовку против повышения стоимости страховки на случай врачебной ошибки. Было проведено на 60% меньше операций и, вот парадокс, в большинстве случаев необходимость в операциях отпала «сама собой»!
Увы, во всех зарегистрированных случаях по окончанию забастовки смертность моментально поднимается до своего обычного уровня.
Оздоровительный эффект забастовок эскулапов наталкивает на еретическую мысль, что наша собственная продолжительность жизни и собственное здоровье находится только в наших собственных руках.
Прислал Элек
2018-01-03

Сара, хотел тебе кольцо подарить — да размера

— Сара, хотел тебе кольцо подарить — да размера не знаю.
— Боря, ничего себе! Я, когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала. Пришла же!
Прислал Ерлампий
2018-01-03

Как говорит наш знакомый владелец магазина

Как говорит наш знакомый владелец магазина: В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается.
Прислал pervach
2018-01-03

Обожаю эту посленовогоднюю суету — кто

Обожаю эту посленовогоднюю суету — кто занимает деньги, кто под капельницей лежит.
Прислал stanley
2018-01-03

Скажите, пожалуйста, вот Вы

- Скажите, пожалуйста, вот Вы, директор аналитического экономического центра, под вашим управлением десятки экономистов и супер-компьютер... Что показывают ваши расчеты? Что будет с ценами в новом 2018 году?
- Они вырастут.
Прислал Sefa
2018-01-03

Зачем Америке столько военных баз по

- Зачем Америке столько военных баз по всему миру?
- Чтобы повесить табличку : "Ушла на базу" и заниматься своими внутренними делами.
Прислал Ф.Б.К
2018-01-03

Ешьте кашу геркулес-будет писька до небес

Ешьте кашу геркулес-будет писька до небес
Прислал AК82
2018-01-03

Кручина без причины - признак

Кручина без причины - признак дурачины.
Прислал dimmy
2018-01-03

Почему празднование иконы "Спасительница утопающих" второго

-Почему празднование иконы "Спасительница утопающих" второго января, а не в июле?
-А ты знаешь сколько православных купаются на новогодних каникулах в Турции и Таиланде? А купание в нетрезвом виде очень опасно.
Прислал Терентий
2018-01-03

Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?

— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Конечно есть. Какой размер у вашего крокодила?
Прислал undo
2018-01-03

че делаешь?

— че делаешь?
— я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?
— сосиску ем.
Прислал ДМВ-85
2018-01-03

У вас недавно родился сын

— У вас недавно родился сын, скажите, он похож на дедушку?
— Нет, знаете, на дедушку он не похож — он похож на маленького мальчика.
Прислал mrpop
2018-01-03

В связи с последними высказываниями Трампа

В связи с последними высказываниями Трампа (о том, у кого ядерная кнопка больше) ему на email стал приходить спам вроде такого:
"Увеличь свою ядерную кнопку на 5 см всего за неделю! Простой и надёжный рецепт по ссылке!"
Прислал Элек
2018-01-03

Степень моего одиночества на Новый Год

Степень моего одиночества на Новый Год: одолжил кота у бывшей и отмечал с ним.
Прислал Рома-Роман
2018-01-03

Депутат с трибуны Госдумы

Депутат с трибуны Госдумы:
- У нас огромная страна. В ней много умных, талантливых, красивых людей, достойных всех благ мира. И все они собрались сейчас в этом зале…
Прислал салат
2018-01-03

Моя невеста сказала, что маленький пенис не повлияет

Моя невеста сказала, что маленький пенис не повлияет на наши отношения.
Это, конечно, хорошо, но было бы лучше чтобы у неё вообще не было пениса.
Прислал УЗ
2018-01-03

Слушай, ну тут я уже пошел

- … Слушай, ну тут я уже пошел на принцип. Просто уперся рогом…
- Видишь, а ты разводиться хотел. А от рогов все же есть польза.
Прислал alex_24
2018-01-03

На экзамене электромонтажников

На экзамене электромонтажников.
Вы, товарищь студент, получаете нуль.
Спасибо,лучше нуль, нежели фазу.
Прислал Eeerie
2018-01-03

Пораскинуть мозгами может каждый

Пораскинуть мозгами может каждый.
Сложно потом эти мозги пособрать.
Прислал Петя Иванов
2018-01-03

"Пожалуйста, скажите ему, что у меня тоже есть

"Пожалуйста, скажите ему, что у меня тоже есть красная кнопка, но она намного больше и мощнее, и моя кнопка работает, я с её помощью себе кока-колу заказываю!" — написал глава американского государства в Twitter.
Прислал шутник
2018-01-03
Категории про