Подборка за: 26 января 2018

Категории про

Сема, а ты слышал

- Сема, а ты слышал, израильские ученые открыли, что первый человек появился в Израиле!
- Ага. Это они еще самого главного не открыли: то, что он туда из Украины приехал... спасаясь от русских антисемитов...
Прислал Sash
2018-01-26

Пьяный хряк вползает в свинарник

Пьяный хряк вползает в свинарник. Жена-свинья ему говорит:
- У-у, пьяница! Опять нажрался как человек!
Прислал юннат
2018-01-26

У нас в фирме всегда два бухгалтера -

У нас в фирме всегда два бухгалтера - беленькая и черненькая. Это чтобы шефу удобнее было с бабками ориентироваться.
Прислал Ф.Б.К
2018-01-26

Приличная женщина-это та, о которой думают

Приличная женщина-это та, о которой думают, что секса ей нужно не больше, чем мужчинам. Шлюха-если не успела убедить.
Прислал Devokeb
2018-01-26

Рабинович, так вы говорите

- Рабинович, так вы говорите, что на вас в тёмном переулке напали трое мужчин, избили до крови, изорвали одежду и отняли бумажник? Почему же вы не сопротивлялись?
- Не хотел быть замешанным в это тёмное дело...
Прислал Мнимый
2018-01-26

Первым делом, первым делом самолёты

Первым делом, первым делом самолёты,
А, хотя нет, сначала форму опозорим.
Прислал Johzy
2018-01-26

Без геолокации точно на х@й не пошлешь

Без геолокации точно на х@й не пошлешь.
Прислал Bazilio
2018-01-26

Голливуд

Голливуд. Терри Макгуайер, сыгравший человека-паука, признан Человеком-пауком года в номинации “Лучший паук второго плана”.
Прислал Балерина
2018-01-26

Заходят три математика в пивбар

Заходят три математика в пивбар.

Бармен спрашивает: ВСЕМ ПИВА?
Первый математик: Не знаю.
Второй тоже: Не знаю.
Третий: Да.

Бармен спрашивает третьего: Откуда такая уверенность?
Третий: Если бы первый не хотел пива, то ответил бы "нет", второй тоже не знает про всех, ну и мое мнение...

А тут заходят три блондинки.
Бармен испуганно: Всем пива?
Первая: Ой, да я не знаю.
Вторая: А ты сам-то как думаешь?
Третья: Блин, математик наверное!
Прислал Владимир 64
2018-01-26

Я тут свой сноуборд раздолбаный продать

— Я тут свой сноуборд раздолбаный продать хочу, у тебя нету друзей лохов каких-нибудь?
— А он у тебя совсем в плохом состоянии?
А то я бы сам купил.
— Он ОФИГИТЕЛЬНЫЙ!
Прислал Илана
2018-01-26

У лукоморья город чудный

У лукоморья город чудный, ему уже за восемьсот. Там днем и ночью кот приблудный Русалок вдоль дорог пасет. Там вовсе нет дубов зеленых, зато у оживленных трасс стоят в тени дубы в погонах и зелень требуют от нас. Там на журнальных на обложках Баба-яга на курьих ножках — коль заплатила миллион, теперь она cекc-эталон. Там по двое юристы бродят и делят власть напополам, то песнь фальшивую заводят, то сказки сказывают нам. Ворюги там живут, не тужат, им прокуроры верно служат. Чиновник там пред всем народом капусту рубит мимоходом. Там олигарх над златом чахнет. Там Русью даже и не пахнет. Там мед хоть из казны течет, но нам не попадает в рот.
Прислал красная шапочка
2018-01-26

Мальчика привели на вакцинацию

Мальчика привели на вакцинацию, а он кричит на все отделение.
Медсестра его успокаивает: «Петинька, не кричи, ты даже не знаешь, против чего тебя будут прививать».
«Я знаю, против моей воли! »
Прислал МаксимК
2018-01-26

За 2017 год россияне съели картофеля на 25% больше

За 2017 год россияне съели картофеля на 25% больше медицинской нормы. Похоже, от лобстеров, мраморного мяса, устриц и трюфелей народ уже просто тошнит – зажрались, однако.
Прислал some
2018-01-26

Днем я все время чувствую себя серо и

— Днем я все время чувствую себя серо и уныло, постоянно хочу спать. А вот ночью — живу настоящей полноценной жизнью.
— И что же ты делаешь?
— Сплю.
Прислал NiKi
2018-01-26

Вась, а у тебя кто-нибудь знакомый в полиции

— Вась, а у тебя кто-нибудь знакомый в полиции есть?
— Есть, Вован, кореш мой закадычный.
— А он там чем занимается?
— Второй месяц в КПЗ сидит...
Прислал Eeerie
2018-01-26

Доча, кого ты больше всего любишь ?

— Доча, кого ты больше всего любишь ?
— Картошечку и чай.
— А из людей?
— А людей я не ем.
Прислал Sprait
2018-01-26

Звонок в дверь

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина.
— Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши постоянные крики: "Давай, Коля! Еще! Да! . . " и так далее. Неужели нельзя потише себя во время cекcа вести?
— Да, конечно... Но меня зовут Виктор...
Прислал Опаньки
2018-01-26

Доченька, кого ты больше всего любишь?

- Доченька, кого ты больше всего любишь?
- Картошечку и чай.
- А из людей?
- А людей я не ем.
Прислал Obolon
2018-01-26

Экзамен в МГУ

Экзамен в МГУ.
- Вы или шапочку снимите, или аудиторию покиньте...
- Как вы смеете! это не просто шапочка! это символ моей национально-религиозной принадлежности! крестики православным вы же не запрещаете носить!?? а мне запрещаете! вы мерзкий антисемит!
- Крестик носят под рубашкой, посторонним его и не видно... кстати, у вас в трусах тоже есть скрытый от посторонних глаз символ национальной гордости - его можете оставить при себе. А ермолку снимите.
Прислал Глинтмейстер
2018-01-26

Когда приходят уведомления от Почты России

Когда приходят уведомления от Почты России с заголовком "Мелкий пакет из Гонконга", чувствуешь себя каким-то наркоторговцем
Прислал МаксимК
2018-01-26

Однажды гулял возле замершего озера и увидел

Однажды гулял возле замершего озера и увидел человека, который хотел утопиться. Ему очень повезло, что у меня был бур.
Прислал dimmy
2018-01-26

Моих детей волнует вопрос "Откуда всё

— Моих детей волнует вопрос "Откуда всё взялось?".
— Налоговую волнует тот же вопрос.
Прислал Marffa
2018-01-26

Я был в магазине и продавец спросил меня

Я был в магазине и продавец спросил меня: «Вы не хотите пожертвовать 2 доллара, чтобы прекратить голод во всем мире?»
Я сказал: «Чёрт возьми, конечно! Я и понятия не имел, что мы так близки к этому».
Прислал pervach
2018-01-26

Тук-тук

- Тук-тук... Есть кто живой?
- А что, мёртвые тебе уже надоели?
Прислал snoomy
2018-01-26

Моня, с чего это ты решил

- Моня, с чего это ты решил, что твоя жена устала от тебя?
- Последнее время она таки стала заворачивать мой завтрак в географические карты...
Прислал aleksandr
2018-01-26

Объявление

Объявление.
Возьму деньги в долг. Возврат не гарантирую. Зато я честный.
Прислал Аллочка
2018-01-26

Судя по соцопросам, даже если все

Судя по соцопросам, даже если все, кто безоговорочно верит в победу претендента на свой пост, не пойдут из-за этого на выборы, он всё равно безоговорочно победит.
Прислал macho
2018-01-26

Говорят, что министр культуры Мединский запретил

Говорят, что министр культуры Мединский запретил смерть Сталина. А также воскресил Лазаря, прошел пешком по воде и воскрес на третий день
Прислал vittorio
2018-01-26

Если всё нормально, отвечаешь "ОК

Если всё нормально, отвечаешь "ОК!". Если захочешь безапелляционно послать нахер, теперь надо отвечать - "МОК!".
Прислал литвинов
2018-01-26

Предлагаю свой вариант нашего флага для тупых

Предлагаю свой вариант нашего флага для тупых чиновников МОК: Белое полотнище. Верхняя треть - белая, ведь не напишешь белыми буквами на белом, на средней трети - синими буквами написано слово "Синий", на нижней части - красными буквами "Красный". Общее восприятие тех, кто умеет читать по-русски, таким и будет "бело-сине-красный" и ведь, в принципе, не придерешься...
Прислал Piuytr
2018-01-26
Категории про