Подборка за: 08 февраля 2018

Категории про

Про Ипполита очень хорошая фраза есть

Про Ипполита очень хорошая фраза есть: ревновать без повода - глупо, а с поводом - поздно.
Прислал Ирен
2018-02-08

Чемпионат мира по футболу придёт и уйдёт

Чемпионат мира по футболу придёт и уйдёт, а мундиаль в России будет всегда.
Прислал zloy
2018-02-08

Ехал в автобусе с девчонками – подростками

Ехал в автобусе с девчонками – подростками. Так они всю дорогу без всякой причины беспрерывно придурочно смеялись. Подумалось – а ведь кто-то их замуж возьмет…
Прислал Дед Митяй
2018-02-08

Ты кем работаешь?

- Ты кем работаешь?
- Президентом Украины.
- Ух ты! А скажи что-нибудь на президентскоукраинском.
- Дайте грошi.
Прислал Daniil
2018-02-08

Возраст - это просто число

Возраст - это просто число, показывающее, как далеко ты готов ехать за дешевой свиной ногой на холодец.
Прислал Linda6
2018-02-08

Неужели у вас в магазине нет ни

- Неужели у вас в магазине нет ни одной книги, где бы не было ни секса, ни насилия, ни убийства?
- Есть, сэр. Телефонный справочник.
Прислал aauu
2018-02-08

Если не наказан, значит

Если не наказан, значит, поощрён.
© Георгий Ломинский
Прислал boris
2018-02-08

Сначала в армию вернули попов

- Сначала в армию вернули попов, теперь замполитов. Эдак вернут денщиков и ординарцев.
- Бери выше! Тут как бы не дошло до лучников и оруженосцев.
Прислал Обсерватор
2018-02-08

Да, я поеду в Пхенчхан

«… Да, я поеду в Пхенчхан. Да, под нейтральным флагом. Буду рвать там жилы, чтобы порадовать наших болельщиков. Не за призовые и прочие коврижки, от которых принципиально откажусь, даже если предложат. А на пьедестале покажу средний палец чиновникам МОК и начну орать наш гимн…» И тут я проснулся…
Прислал wheelman
2018-02-08

В отличие от футбола

В отличие от футбола, страну мы просрали лишь однажды…
Прислал eli
2018-02-08

В магазине «Океан» лежала мороженная

В магазине «Океан» лежала мороженная, свежая, копченая, соленая, сушеная рыба, а в аквариуме на стене плавала живая, мелкая, дорогая и невкусная рыба для эстетического наслаждения, которой повезло.
Прислал Naja
2018-02-08

Свинью не спрячешь в апельсинах

Свинью не спрячешь в апельсинах!
Прислал aspid
2018-02-08

Все автоматизированные системы диагностики

Все автоматизированные системы диагностики, призванные сделать так, чтобы юзер мог просто нажать кнопку, не париться и не лазить под капот, в итоге принуждают залезть под него с головой, встать там раком, засунуть себе в жопу коленвал и ме-е-едленно его проворачивать, замеряя нужный угол транспортиром.
Прислал пакет
2018-02-08

Молодой парень – продавщице

Молодой парень – продавщице:
- Я беру этот костюм.
- Молодой человек, он же вам мал.
- Это ерунда: я влюблен. А когда есть любовь, размер не имеет значения.
Прислал Petranog
2018-02-08

А вы заметили, что все самые страшные слова

А вы заметили, что все самые страшные слова заканчиваются на "Льник"
. . ПонедеЛьник, Е%аЛьник, НачаЛьник, БудиЛьник... ОСОБЕННО: Е%альник начальника в понедельник)))
Прислал mmm
2018-02-08

Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько

Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей.
Вот строгое математическое доказательство:
Постулат 1: Знание — сила.
Постулат 2: Время — деньги.
Как знает любой инженер, Сила = Работа/Время. А поскольку Знание = Сила, а Время = Деньги, то эту формулу можно представить таким образом:
Знание = Работа/Деньги.
Выводим отсюда формулу для денег.
Получаем:
Деньги = Работа/Знание.
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, не зависимо от выполненной работы. Вывод:
Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать.
Прислал mrpop
2018-02-08

Похоже, вы беременны.

— Похоже, вы беременны.
— Я беременна?
— Нет. Но похоже.
Прислал niva 228
2018-02-08

Снег для Олимпиады в Корее выпал в Москве

Снег для Олимпиады в Корее выпал в Москве.
"Все, что смогли... " — грустно вздыхают русские хакеры.
Прислал Sefa
2018-02-08

СОВРЕМЕННОМУ ВРАЧУ ПОСВЯЩАЕТСЯ

СОВРЕМЕННОМУ ВРАЧУ ПОСВЯЩАЕТСЯ
Профессор говорит парикмахеру:
— Представьте, что вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный и почасовой планы пострижения каждой головы, обосновать письменно ее помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами.
Оплата вашего труда будет в прямой зависимости от количества статей о пользе стрижки, которые вы опубликуете, при чем с учетом рейтинга издания ("Космополитен"- супер, "Работница" — так себе), от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях на тему "Бритье как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте", от показательных развлечений, которые вы будете устраивать для клиентов...
Несколько раз в год к вам будут приезжать с проверками. Решением свыше будет запрещено использование ножниц с острыми концами... .
— ! ! ... бл... . . ! — сказал обалдевший парикмахер, — А СТРИЧЬ-ТО КОГДА?!
Прислал Balashov
2018-02-08

Ты чего весь в синяках?

— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, блин, сам его выкинь!
Прислал some
2018-02-08

Пациент на приеме у врача

Пациент на приеме у врача.
— У вас есть проблемы с алкоголем?
— Доктор, у меня без алкоголя проблемы!
Прислал Папасик
2018-02-08

Это ваша крыса тут бегала?

— Это ваша крыса тут бегала?
— Это не крыса, а карликовая такса!
— Кот сожрал — значит крыса.
Прислал Shadow
2018-02-08

Жора, я вижу

- Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?
- А таки сегодня у меня разгрузочный день.
Прислал Кошка на дорожке
2018-02-08

Из ленты политических новостей

Из ленты политических новостей:
-Вице премьер Рогозин заявил о прекращении хищений в области оборонзаказа.
-Беглые бизнесмены, осужденные заочно за хищения в области оборонзаказа, попросились обратно на родину.
Думаете это так - совпаденьице?
Прислал Влад45
2018-02-08

Старый охотник рассказывает о своих приключениях

Старый охотник рассказывает о своих приключениях в Индии:
- ... Тогда я бросился на тигра и одним ударом сабли из дамасской стали отрубил ему хвост.
- А почему не голову? - спросила одна из слушательниц.
- Кто-то другой уже отрубил её до меня.
Прислал Sled
2018-02-08

Столкновение произошло так

- Столкновение произошло так: одной рукой я схватил его за воротник, другой - за грудки, и раз-два, раз-два...
- Как это у вас получилось, ведь вы держали его обеими руками?
- Но бил-то он.
Прислал aspid
2018-02-08

Раньше шпана стреляла сигареты возле школы

Раньше шпана стреляла сигареты возле школы за гаражами, а теперь просит отлить жижи в электронку.
Прислал diletant
2018-02-08

Если с момента знакомства прошло уже три дня

Если с момента знакомства прошло уже три дня, а он так и не предложил руку и сердце, следует понимать, что получить от него можно будет только почку и печень.
Прислал Devokeb
2018-02-08

Я вот всё думаю

- Я вот всё думаю, кто ж это в прошлом году скупал биткойн?
- Возможно, те же люди что раншьше летали на бойнг и снимали на поларойд, а теперь сидят в своём андройд.
Прислал Сборная СССР
2018-02-08

В детстве у Вовочки были строгие родители

В детстве у Вовочки были строгие родители, поэтому, чем бы он ни занимался, это называлось «Хватит баловаться!!!
Прислал Юрок
2018-02-08
Категории про