Подборка за: 14 февраля 2018

Категории про

В нашей районной поликлинике я уже побывал у платного

В нашей районной поликлинике я уже побывал у платного окулиста, платного уролога, платного терапевта, платного кардиолога и платного эндокринолога. Спасибо тебе, бесплатная, гарантированная Конституцией, российская медицина.
Прислал Илана
2018-02-14

Говорят, нужно верить в себя

Говорят, нужно верить в себя. Но как я могу верить этому ленивому мудаку?
Прислал Влад45
2018-02-14

В магазине

В магазине:
- Дайте мне 10 метров беспроводного кабеля.
Прислал бублик
2018-02-14

Что мне хорошо, то соседу -

Что мне хорошо, то соседу - жена.
Прислал Marffa
2018-02-14

Звонок по телефону поздно ночью

Звонок по телефону поздно ночью.
- Здравствуйте, Сарочка.
- Здравствуйте Яша. Почему так поздно звоните, я уже спала. Что то случилось?
- Сарочка, я поздравляю вас с Днем рождения и прямо сейчас перевожу вам на карту 5 тысяч долларов.
- Ой, спасибо, Яша. Я погорячилась, так стыдно. Да звоните хоть каждый час.
Прислал Сергейичто
2018-02-14

У нас в стране иметь собственное мнение могут

У нас в стране иметь собственное мнение могут только очень обеспеченные люди.
Прислал Теня
2018-02-14

В магазине одежды в отделе нижнего белья понял

В магазине одежды в отделе нижнего белья понял: что мужику трусы, то бабе уже шорты.
Прислал Илана
2018-02-14

Маленький шаг для человека

- Маленький шаг для человека, и большой шаг для человечества...
- Дорогой, а ты мог бы менее пафосно сходить за кофе?
Прислал jhrome
2018-02-14

Анналы истории и анальные истории – ну совершенно

Анналы истории и анальные истории – ну совершенно разные понятия.
Прислал R00T
2018-02-14

Дорогая, раньше я любил тебя

Дорогая, раньше я любил тебя. Но прошло много лет, и теперь я тебя просто терплю.
Прислал Дэй
2018-02-14

Я знаю, как называлась бы последняя серия

— Я знаю, как называлась бы последняя серия Гарри Поттера, если бы дело было в
России.
— Как?
— "Гарри Поттер и осенний призыв".
Прислал niva 228
2018-02-14

Чувак делает ребятам выпускные работы по 3к

— Чувак делает ребятам выпускные работы по 3к, единственная проблема — прога Антиплагиат, она имеет свою базу данных, и если хотя б 30% работы совпадает с работами сданными раньше — работа не сдана.
— И как он ее обходит?
— Тупо в ворде меняет русские " а",
"с", "о" и "е" на английские. То-то преподы удивляются: есть что-то знакомое, а прога показывает что работа написана с чистого листа!
Прислал dark
2018-02-14

Доченька, что тебе привезти из Германии?

— Доченька, что тебе привезти из Германии?!
— А привези мне, папенька, немецкого сантехника...
Прислал alex_24
2018-02-14

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов случайно

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов случайно завоевала
Польшу.
Прислал Joker
2018-02-14

Дурочка, ну кто тебе сказал

— Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Все, успокойся, бери два стула и подсаживайся к нам...
Прислал pricolist
2018-02-14

Те, кто жалуются, что в Москве раскопали все улицы

Те, кто жалуются, что в Москве раскопали все улицы, никогда не жили в провинции. В Москве хоть знаешь, что закопают обратно.
Прислал Владимир 64
2018-02-14

"Предсталяете, человек принимает участие в соревнованиях

"Предсталяете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу.
В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом:
— Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования. . !
Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами. . !
... Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного. "
Прислал aauu
2018-02-14

Раньше в нашем доме кто-то постоянно ссал в

Раньше в нашем доме кто-то постоянно ссал в лифте. Нас это достало, и мы поставили видеокамеру. Теперь мы знаем, кто, несмотря на камеры, продолжает демонстративно ссать в лифте…
Прислал niva 228
2018-02-14

Аркадий, я тут заметила

- Аркадий, я тут заметила, стоит нашим мужикам к тебе в гости придти, они обязательно напьются, а потом у тебя ночуют.
- Ты хочешь сказать, что я –настоящий друг?
- Нет, я хочу спросить – ты случайно не голубой?
Прислал alla
2018-02-14

В жизни трудней всего научиться прощать и подчиняться

В жизни трудней всего научиться прощать и подчиняться.
Прислал Leon
2018-02-14

Страшное дело, когда девчонки "хоть куда" встречаются

Страшное дело, когда девчонки "хоть куда" встречаются с парнями "хоть кого".
Прислал wikki
2018-02-14

Покажите-ка мне во-он то ружьё. Я хочу его

- Покажите-ка мне во-он то ружьё. Я хочу его купить.
- У вас справка есть?
- Если продадите ружьё, я достану вам справку.
- Но без справки вам никто ружьё не продаст.
- А мне справку без ружья никто не даст!
- У вас хотя бы деньги есть?
- Я планирую деньги вместе со справкой принести.
- Вы сумасшедший?
- Вам легко говорить...
Прислал ахххххххх
2018-02-14

Если права поговрка, что если птичка на вас накакала

Если права поговрка, что если птичка на вас накакала, это точно к деньгам, то для того, чтобы сказочно разбогатеть, достаточно провести ночь в курятнике.
Прислал yura
2018-02-14

Я всегда не понимал

Я всегда не понимал, зачем в принципе нужна смываемая втулка от туалетной бумаги, пока однажды, зайдя в кабинку платного туалета, не обнаружил, что кроме нее в ней ничего нет.
Прислал Вольдемар
2018-02-14

А я, девчонки

- А я, девчонки, принципиально не хожу на танцы.
- Не любишь, или потому что ты – толстая свинья?
Прислал Vovozka
2018-02-14

Господа прибалты, а вы знаете

Господа прибалты, а вы знаете, что у нас есть специальное министерство подсирания Литве, Латвии и Эстонии. И что бы у вас не происходило неприятного и гадкого – знайте, это мы.
Прислал Smith
2018-02-14

Приходит жена с работы уставшая

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
— Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
— Чур я бревно..
Прислал Paladain
2018-02-14

Русские говорят – увидеть Париж и умереть

Русские говорят – увидеть Париж и умереть. Французы говорят – увидеть Челябинск – и сдохнуть.
Прислал комерсант
2018-02-14

Говорят, директоры овощеконсервных фабрик

Говорят, директоры овощеконсервных фабрик, отправляя своих агентов под видом игроков телепередачи «Поле Чудес», нехило так экономят на рекламе.
Прислал Дэй
2018-02-14

На Сахалине мы не бедствуем

На Сахалине мы не бедствуем, но и не купаемся в роскоши. Многие вещи мы себе позволить не можем, как и большинство россиян. Например, черную икру. Поэтому приходиться давиться красной.
Прислал Рома-Роман
2018-02-14
Категории про