Подборка за: 22 февраля 2018

Категории про

Почему ты не ходишь в кино?

- Почему ты не ходишь в кино?
- Да теперь все можно скачать и посмотреть дома...
- Это - совсем не то! В кино есть общее чувство сопричастности! Человек заплакал - и у тебя слезы. Засмеялся - и ты тоже...
- Ага... Кто-то чихнул - и ты тоже ...
Прислал Иван321
2018-02-22

Девушке нужно уделять внимание.

- Девушке нужно уделять внимание.
- Ты что-то сказала?
Прислал ириска
2018-02-22

На уроке биологии в школе

На уроке биологии в школе:
- Дорогие дети. Голуби давно живут среди людей. Но они не такие уж безобидные птицы. Они разносят массу болезней. Кроме того, они очень жестоки. Например, если они кого-то не полюбили в голубятне, то обязательно заклюют собрата насмерть. Вовочка, Смирнов, какой из этого следует сделать вывод?
- Что если бы это была голубятня, а не класс, то у вас, Мариванна, не было бы шанса выжить.
Прислал Voitek
2018-02-22

Не понимаю – почему наши ток-шоу ограничиваются украинскими

Не понимаю – почему наши ток-шоу ограничиваются украинскими политологами? Ведь там же, где нашли этих, можно найти очень сведущих молдавских политологов, кладущих плитку и штукатурку на тех же стройках. А если дойти до ближайшего рынка, так там полно азербайджанских и армянских политологов. Их экспертное мнение по любому вопросу тоже очень важно для российских телезрителей.
Прислал andkkk
2018-02-22

ЗНАКИ ЗОДИАКА

ЗНАКИ ЗОДИАКА
Овен: думает много; говорит мало; делает правильно.
Телец: думает о многом; говорит убедительно; делает как получится.
Близнецы: думает о себе; говорит, что думает; делает - думает, что очень хорошо.
Рак: думает постоянно; говорит заманчиво; делает, что укажут.
Лев: думает точно; говорит лишнее; делает то, от чего не удалось отвертеться.
Дева: думает одно; говорит другое; делает третье, но хорошо.
Весы: думает лишнее; говорит честно, делает ответственно.
Скорпион: думает сосредоточенно; говорит точно, делает, что нравится.
Стрелец: думает, что только он...; говорит, что все, кроме него...; делает чужими руками.
Козерог: думает, что в голову придёт; говорит то, до чего додумался; делает, что умеет.
Водолей: думает "а что надо?"; говорит "ну, если надо"; делает лучше всех.
Рыбы: думает, что никто ничего не знает; говорит - умничает; делает в зависимости от того, будут ли проверять работу.
Прислал Иван321
2018-02-22

Хорошенько тяпнув, главнокомандующий на собрании больших

Хорошенько тяпнув, главнокомандующий на собрании больших генералов изрёк:
- Под моим руководство наша армия (ик!) стала синейшей в Европе.
Прислал babka
2018-02-22

Объявление

Объявление.
Отдам пушистого и ласкового кота в хорошие руки, на которых одеты брезентовые рукавицы.
Прислал кто-то
2018-02-22

ОКР назвал предварительную причину неудачного выступления

ОКР назвал предварительную причину неудачного выступления наших атлетов на Олимпиаде.
Возможно освящение спортсменов производилось водой с космодрома Восточный.
РПЦ отвергает эти обвинения - ведь вся делегация благополучно долетела до Пченчхана.
Прислал nemo
2018-02-22

Некоторые представители нашей творческой интеллигенции – лучшая

Некоторые представители нашей творческой интеллигенции – лучшая иллюстрация бессмертного ленинского «Интеллигенция – говно нации». Вопрос только – почему говно чужой нации у нас?
Прислал Руля М
2018-02-22

Сказка о розовых надеждах

Сказка о розовых надеждах, несбывшихся мечтах, безжалостно втоптанных в грязь прозой реальности. О жаре девичьей страсти и ледяной стене отрицания. Впервые в книжных магазинах - "Белоснежка и семь гомов".
Прислал салат
2018-02-22

Русский след, сексуальные домогательства

Русский след, сексуальные домогательства, - с Трампа как с гуся вода. Но на этот раз он, похоже, доигрался. В моче нашли мельдоний.
Прислал АСПушкин
2018-02-22

Две старые девы беседуют

Две старые девы беседуют:
- Недавно я прочитала, что одна дама отвезла в крематорий четвёртого мужа.
- Так оно и бывает, - с грустью отвечает другая. - Вы не можете найти ни одного мужа, а другие сжигают их по нескольку.
Прислал aspid
2018-02-22

Объявление в техасском салуне

Объявление в техасском салуне: "Те, кто пьёт, чтобы забыться, должны уплатить вперёд".
Прислал zloy
2018-02-22

Лайфхак

Лайфхак: если талончиков к психиатру нет, просто напишите пару постов в соцсети и вам тут же выставят диагноз!
Прислал лена
2018-02-22

Россия лучшая страна в мире

Россия лучшая страна в мире.Только в России можно украсть 1.3 миллиарда и заплатить штраф 1.5 миллиона.
Прислал some
2018-02-22

Скоро и шахматы запретят

Скоро и шахматы запретят.
Уж больно много к ним претензий.

Расизм - белые против чёрных, ещё и белые начинают, к тому же, как правило, выигрывают.
Нетолерантны к ЛГБТ-сообществу - может быть только король и королева, но не 2 короля или 2 королевы.
Неравноправие полов - главной фигурой является король.
Мясоедство - можно съесть коня или слона.
Ещё и русские постоянно выигрывают. А мельдоний в этом обвинить сложно.
Прислал красная шапочка
2018-02-22

Министерство труда и социального развития выпустило

Министерство труда и социального развития выпустило для самых бедствующих слоёв населения три книги:
Как выжить на минимальную зарплату,
Как не разориться, заработав первый миллион,
Как заработав миллиард, минимизировать налоги.
Прислал pervach
2018-02-22

Депутаты предложили создать министерство виртуальной реальности

Депутаты предложили создать министерство виртуальной реальности.
А мы что, думаете, будто правдивую реальность освещаем? - обиделись взревновавшие руководители государственных телеканалов...
Прислал Илана
2018-02-22

Электрический стул применяли американцы для казни

Электрический стул применяли американцы для казни. Но умные китайцы придумали ему лучшее применение. Им лечат гомосексуалистов.
Прислал микс
2018-02-22

Раньше, если мужчина на вопрос друзей - где был?

Раньше, если мужчина на вопрос друзей - где был? Отвечал – жарил рыбку, то это значило что он был у какой - то женщины. Сейчас - даже ясно у какой.
Прислал Bazilio
2018-02-22

Результаты Корейской олимпиады показывают

Результаты Корейской олимпиады показывают, что самый лучший допинг выписывается пульмонологами.
Прислал niva 228
2018-02-22

Хороший любовник, всегда найдет замочную скважину

Хороший любовник, всегда найдет замочную скважину в кромешной темноте.
Прислал Мнимый
2018-02-22

Жили в лесу звери

Жили в лесу звери, и правил у них тигр. Тяжко было мелким зверушкам - ел их тигр и плотоядная свита его. Поднялись они всем скопом и прогнали тигра. Выбрали царём зайца. Вот, думали, заживем. Однако заяц и его приспешники обложили зверьё оброком - отдавать двору половину урожая , установили непомерную минимальную норму сдачи ягод, овощей, фруктов, зерновых. Стали зверушки чахнуть от тяжких трудодней , пухнуть с голоду и помирать. Порешили - пойдём звать тигра обратно, уж лучше пусть он с друзьями съест нескольких, чем всем помирать с голодухи и от рабского труда. Тигр согласился . Сместили зверушки зайца сотоварищи, рады. На следующий день читают тигриный указ - повысить норму сдачи урожая втрое. Они к тигру - как же так, кормилец? А он им- Дык, я за это время и племя мое вегетарианцами стали, такое дело.
Прислал R00T
2018-02-22

Всегда указываю свои параметры

Всегда указываю свои параметры: 180-80-18. Когда вспоминают о линейке, мой и след простыл.
Прислал Анта
2018-02-22

В школе учитель

В школе учитель:
— Дети, что такое соблазн?
— Это бананы, апельсины, — говорит один.
— Жвачки, конфеты, — вторит другой.
— Это попка семнадцатилетней девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
— Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомоcекcуалист и следует от него держатся подальше.
Прислал Папасик
2018-02-22

Глубокая ночь

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках скалка.
Вдрызг пьяный муж пытается приобнять жену:
— А ты все печешь, дорогая, все печешь моя родная.
Прислал Рома-Роман
2018-02-22

Отец

Отец:
— Сын, тебя усыновили.
Сын:
— Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями.
— Мы — твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.
Прислал vittorio
2018-02-21

Пришел мужик в бар

Пришел мужик в бар, ставит на стойку будильник и давай рюмку за рюмкой в себя закидывать. Бармен:
— Скажите, а зачем вам будильник?
— А это что бы знать когда пора домой.
Через время мужик берет будильник, расплачивается:
— Все, пора домой, уже два...
Бармен:
— Позвольте, сейчас только полдесятого.
Мужик:
— Будильника два! . .
Прислал Прохожий1
2018-02-21

Алевтина, почему у тебя все ножи тупые

— Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
— Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
— Дура что ли, он же не это имел ввиду.
— Сама дура, врач — психиатр.
Прислал hueraga
2018-02-21

Пап, па-па

— Пап, па-па! — вопит малыш подбегая к отцу.
— Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя! — говорит отец.
— Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице.
Прислал alla
2018-02-21
Категории про