Подборка за: 05 марта 2018

Категории про

Министерство образования решило проблему "утечки мозгов"

Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж.
"Нет мозгов — нет проблем" — решили в министерстве и принялись за реформы.
Прислал Олег, Одесса
2018-03-05

Зря Жириновский начал

Зря Жириновский начал: — Пошла вон...
Надо было: — Но, пошла
Прислал undo
2018-03-05

Послушай, сколько мы с тобой живем

— Послушай, сколько мы с тобой живем, и хоть бы раз перед сном ты бы сказал мне что-нибудь доброе, сердечное... Хотя бы "Моя любимая".  
— Моя любимая.  
— Скажи еще: "Моя самая дорогая" 
— Моя самая дорогая.  
— А теперь, придумай что-нибудь сам.  
— Спокойной ночи.
Прислал andkkk
2018-03-05

Собчак заявила, если Путин станет президентом

Собчак заявила, если Путин станет президентом, то она покинет Россию.
Рейтинг Путина поднялся до 85%.
Прислал литвинов
2018-03-05

В Киевском музее советской оккупации будут

В Киевском музее советской оккупации будут залы отопления и горячей воды.
Прислал Рыбка
2018-03-05

Честный чиновник как снежный человек - все

Честный чиновник как снежный человек - все уверены, что он существует, но никто не видел.
Прислал Storsday
2018-03-05

Последних два года российские власти на всех

Последних два года российские власти на всех уровнях твердили, что спорт должен быть вне политики.
Олимпийский комитет России утверждает, что российские спортсмены никак не вовлечены в политический процесс.
Российские олимпийцы заверили, что они всегда были вне политики и в полном составе пришли на митинг в поддержку кандидата в президенты Путина.
Прислал pricolist
2018-03-05

Новейшие оборонительные ракеты России способны поразить

Новейшие оборонительные ракеты России способны поразить Нью-Йорк и Вашингтон в любой точке планеты.
Прислал василий
2018-03-05

Я люблю тебя

– Я люблю тебя.
– Но у меня парень. И я счастлива.
– Ничего. Я подожду с месяцок.
Прислал Антимент
2018-03-05

Думай о человеке плохо - и не

Думай о человеке плохо - и не ошибёшься.
Прислал лена
2018-03-05

Рыбку не выпускают на свободу

Рыбку не выпускают на свободу, так как она не догадывается предложить исполнить три желания.
Прислал Пил и Грим
2018-03-05

Интересный факт

Интересный факт;Ни в одном из открытых источников нет сведений о длинне или водоизмещении яхты Элона Маска....вот и все что нужно знать о хваленой американской свободе слова....
Прислал Терентий
2018-03-05

Начальник полиции собирает подчиненных

Начальник полиции собирает подчиненных:
- Послезавтра все срочно на встречу с батюшками!
- На кой черт?
- На кой черт?! Вчера капитан Иванов, как обычно, вставил подозреваемому дубинку в зад и заставил читать "Отче наш", а тот что-то не то читать стал и Иванов этого не заметил. В результате был вызван демон из девятого круга ада, который вставил всем собравшимся полицейским...
Прислал Daniil
2018-03-05

Долго думали, как перевести название оперы

Долго думали, как перевести название оперы Галеви- "Жидовка" или "Иудейка". Наконец, придумали- "Аида".
Прислал Элек
2018-03-05

Видал, Серёга сходил к стоматологу и теперь у

- Видал, Серёга сходил к стоматологу и теперь у него калипутская улыбка.
- Может голливудская?
- Нет, калипутская.
Прислал Sash
2018-03-05

Китайцы шутят о себе

Китайцы шутят о себе

Когда нет денег - содержим свинью. Когда деньги есть - содержим собаку.
Когда живем бедно - довольствуемся дикими травами, собранными в горах. Когда живем богато - заказываем дикие травы в качестве изысков в дорогих ресторанах.
Когда нет денег - мы ездим на велосипеде. Когда есть деньги - крутим педали велотренажера, установленного в гостиной.
Когда нет денег - мечтаем о женитьбе. Когда есть деньги - мечтаем о разводе.
Когда нет денег - жена идет подрабатывать секретаршей. Когда есть деньги - секретарша начинает подрабатывать «женой».
Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет.
Прислал babka
2018-03-05

Путин призвал региональные власти усиленно следить

Путин призвал региональные власти усиленно следить за качеством и состоянием дорог.
- Вам по ним, если что, по этапу ездить, - пошутил Президент. Или не пошутил.
Прислал трям
2018-03-05

Воспитательница детского сада с десятилетним стажем

Воспитательница детского сада с десятилетним стажем набила себе на руке три татушки три та та.
Прислал Николай 13
2018-03-05

В школе меня часто били

В школе меня часто били, поэтому я перестал забирать ребёнка после уроков.
Прислал necto
2018-03-05

Если долго сочетать приятное с полезным

Если долго сочетать приятное с полезным, оно быстро станет неприятным и бесполезным.
Прислал ДМВ-85
2018-03-05

Вечерело

Вечерело. Смеркалось. Гнетуще смерделось. Взгрустнулось. Как-то само собой выпилось. Дома не сиделось. Пошлось на улицу. Подралось с прохожим. Загремелось в ментовку. Обломилось 15 суток. А ведь мечталось о хорошем…
Прислал boris
2018-03-05

Когда теща попала в реанимацию

Когда теща попала в реанимацию,черти в Аду на всякий случай начали укладывать чемоданы
Прислал ИгорьС
2018-03-05

Задачка на внимательность

Задачка на внимательность: пока Рыбка летит из Таиланда, Олег Д. сменил паспорт на кипрский.
Поближе к морю перебирается.
Вопрос: женится или утопит?
Прислал Игогоо
2018-03-05

Седина в лобок - муж

Седина в лобок - муж, как колобок...
Прислал Ять
2018-03-05

На женском форуме

На женском форуме:
- Девочки, кто знает какое-то стоп-слово для снега, а то "Снегопад, снегопад, не мети мне на косы" уже не работает.
Прислал IVA
2018-03-05

Привет, Додик

- Привет, Додик!
- Хэлло! Это ты, Вова?
- Узнал - богатым будешь. Слушай, тебе какой штат больше всех надоел? Калифорния? Это там пидоры до сих пор против тебя протестуют?
- О, да, там много пидоров...
- Давай тогда на них испытаем? И тебе польза, и нам...
Прислал Теня
2018-03-05

Кандидат в президенты Ксения С. написала заявление

Кандидат в президенты Ксения С. написала заявление на обидчика, облившего ее водой: "после чего она упала, поскользнувшись, и получила легкий ушиб ноги"
Только забыла уточнить передней или задней ноги.
Прислал Carpenter
2018-03-05

За столиком дама и мужчина

За столиком дама и мужчина, к ним подходит официант:
— Что будете заказывать?
— Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
— Как насчет каракатицы?
— Да она сама пусть выбирает!
Прислал Искандер
2018-03-05

Набожный мусульманин вошел в черное такси

Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне.
Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего.
Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.
Араб спросил его, ", Что вы делаете? "
Таксист ответил, — "Во время пророка не было никаких такси, так пошел ты "нахрен", и жди верблюда! "
Прислал ookkttdd
2018-03-05

Прень с девушкой сидит в кино

Прень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый я же зделала тебе мин@т!
— Мне??!!!
Прислал Вольдемар
2018-03-05
Категории про