Подборка за: 12 апреля 2018

Категории про

Корреспондент беседует с премьером

Корреспондент беседует с премьером.
- Дмитрий Анатольевич, что вы планируете сделать для улучшения жизни народа в ближайшее время?
- Ну, мы, например, собираемся раздать людям дома и квартиры на Рублевке совершенно бесплатно.
- Это - потрясающе! А по какому принципу вы будете выбирать кандидатов?
- Мы начнем с тех, кто внезапно обеднел, потерял значительные средства. Вот у меня уже и списочек заготовлен: Потанин, Дерипаска...
Прислал aauu
2018-04-12

Принцип, что счастье - в мелочах

Принцип, что счастье - в мелочах, опровергают большие сиськи.
Прислал Zvukach
2018-04-12

Тот, кто хочет сдвинуть весь мир

Тот, кто хочет сдвинуть весь мир, пусть в первую очередь сдвинет свою задницу.
Прислал Devokeb
2018-04-12

Скажи, пожалуйста, как ты так врешь

-Скажи, пожалуйста, как ты так врешь, что люди, зная, что ты лжец, верят, что именно им ты говоришь правду?
-Я никогда не вру.
-Именно этому искусству я хочу у тебя научится.
Прислал Sefa
2018-04-12

Незаметно расположенные на дороге лежащие полицейские

Незаметно расположенные на дороге лежащие полицейские могут нанести гораздо более крупный финансовый ущерб, чем стоящие на посту сотрудники ГИБДД.
Прислал Angela
2018-04-12

США подняли в воздух "самолет судного дня"

США подняли в воздух "самолет судного дня".
В ответ на это взлетели на воздух судна в городской больнице Ухрюпинска.
Прислал abdula
2018-04-12

Мама спрашивает ребенка

Мама спрашивает ребенка:
- Что лечит стоматолог?
- Зубы.
- Правильно. А педиатр?
- Детей.
- Молодец. А хирург?
Сын, немного подумав, выдает:
- Хер!
Прислал Yuri Alex R.
2018-04-12

Самая женская фраза за сегодня

Самая женская фраза за сегодня:
— Почитай каким тоном ты мне написал!
Прислал stanley
2018-04-12

На въезде в наш двор положили "лежачего полицейского"

На въезде в наш двор положили "лежачего полицейского". Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании подполковника.
Прислал Sefa
2018-04-12

Холмс, а почему сегодня на болотах так

— Холмс, а почему сегодня на болотах так непривычно тихо?
— Элементарно, Ватсон: вчера сбежавшая от британской разведки русская кошка Скрипалей сожрала собаку Баскервилей!
Прислал alla
2018-04-12

Вы прям такой худенький

– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...
Прислал DNK
2018-04-12

Сосед пожаловался

Сосед пожаловался: Нарисовал себе усы и пришел на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!
Прислал йцукен
2018-04-12

Если бы кремы от морщин реально помогали

Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.
Прислал yura
2018-04-12

Часто бывает так

Часто бывает так: что у умного на уме, то у дурака в твиттере.
Прислал Balashov
2018-04-12

Говорят, деньги - зло

Говорят, деньги - зло! Так вот почему я такой добрый...
Прислал трям
2018-04-12

Судя по всему, Третья мировая война будет объявлена

Судя по всему, Третья мировая война будет объявлена в Твиттере.
Прислал Обсерватор
2018-04-12

Подскажите, пожалуйста, секрет долгожительства в

- Подскажите, пожалуйста, секрет долгожительства в вашей деревне?
- Да какой там секрет! Дороги до города нет. Морга в деревне нет. А заказ вертолёта стоит 500 тысяч рублей! Вот и живём!
Прислал Иван321
2018-04-12

Челябинские мужики настолько суровы

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо байхового чая, стали пить заварку из крупно нарубленного валежника.
Прислал Юлия Л.
2018-04-12

Два одессита беседуют за жизнь

Два одессита беседуют за жизнь.
- Знаешь, Нёма, мой сын постоянно говорит, что если он не получит от жизни всё, что хочет, то будет требовать революции.
- Изя, передай ему от меня, что решать проблемы революцией – это заливать пожар керосином.
Прислал Arturbek
2018-04-12

Сытый дятел, чтобы не терять форму

Сытый дятел, чтобы не терять форму, тренируется на бетонных столбах.
Прислал alex_24
2018-04-12

Трамп в Твиттере

Трамп в Твиттере: "Готовься, Россия, ракеты полетят — красивые, новые, умные! Бла-бла-бла..."
Все в шоке. Биржи трясёт. Акции падают. Рынки рушатся.
Путин в ответ: Не увлекайся, людей напугаешь. Кстати, мимо. Д6 !
Трамп: Ранен.
Путин: Д7 !
Трамп: Ранен.
Путин: Д8 !
Трамп: Убит...
Прислал Владимир
2018-04-12

Встречаются два друга, которые давно не виделись

Встречаются два друга, которые давно не виделись.
- Привет, Вась!
- Привет, Коль! Как поживаешь?
- Да вот, весь в делах, жена, дети. А ты как? Женат?
- Нет.
- Как же так, Вась? Ведь будешь умирать – даже стакан воды подать будет некому.
Вася подумал, и решил, что Коля прав и жениться действительно нужно. И женился.
Проходит несколько десятков лет. Вася лежит на смертном одре. Рядом жена, дети, внуки, все суетятся, галдят, ругаются… Вася думает: «И все это мне нужно было ради стакана воды?»
В то же время где-то в больнице лежит безнадежно больной Коля и думает: «Жены уже нет, дети не приходят, т.к. заняты разделом имущества… Зато стакан воды всегда готовы подать веселенькие медсестрички. Эх, и что ж я раньше не обращал на них внимания…»
Прислал Смелька
2018-04-12

Да я за свои 24 года ни разу

Да я за свои 24 года ни разу не соврала. Потому что когда я вру - я краснею.
Прислал Storsday
2018-04-12

Дистрофику на прогулке падает лист на голову

Дистрофику на прогулке падает лист на голову. Он присел от боли и говорит:"Все листья, как листья, а этот как кирпич".
Прислал Olgmik
2018-04-12

Здравствуйте, Дональд

- Здравствуйте, Дональд!
- О, Терезка, привет! Как сама?
- Я надеюсь, великая Америка по-прежнему поддерживает нас в связи с делом Скрипалей?
- Да, конечно, блин. Расслабься. Хотя, надо признать, обделались вы там по самое не могу. Мы тут обхохотались. Но раз уж договорились… Слушай, встречный вопрос. Мы тут замутили химическую атаку Асада в Сирии. Хотим поднять громкий вой и отбомбиться по Дамаску. Вы, разумеется, в деле?
- Господин Трамп, Великобритания хотела бы получить более убедительные доказательства химической атаки со стороны Асада. А без этого…
- Ты что, курва, охренела? Ты там об Джонсона ударилась, что ли?
Прислал eli
2018-04-12

Новый календарь Украины

Новый календарь Украины:
Январьдан
Февральдан
Мартдан
Апрельдан
Майдан
Июньдан
Июльдан
Августдан
Сентябрьдан
Октябрьдан
Ноябрьдан
Декабрьдан
Прислал niva 228
2018-04-12

Пришел мужик на пляж

Пришел мужик на пляж. Народу — никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
— Здравствуй, прекрасная девушка!
— Здравствуйте.
— Что делаем?
— Да вот, книгу читаю, — отвечает она.
— А про что книга?
— Да как мысли угадывать.
— А что сейчас я думаю? — спрашивает он.
— Вы думаете, что у тазика есть дно.
Прислал annkenning
2018-04-12

Мне все рассказали

— Мне все рассказали!!! Ты тр@хаешь все, что шевелится! Я тебе верила! А ты просто мной воспользовался! Почему?! . .
— Ну ты... это... шевелилась...
Прислал Bazilio
2018-04-12

Остановка

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
— Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на хрен! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Покорно приношу извинения. Был напуган.
Прислал Marffa
2018-04-12

Папа с сыном, играя в прятки

Папа с сыном, играя в прятки. Папа:
— Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
— Дядя рассказал!
— Какой дядя?
— Который к маме приходит, когда тебя нет.
Прислал diletant
2018-04-12
Категории про