Подборка за: 10 июня 2018

Категории про

Пап, это мой парень Антон

- Пап, это мой парень Антон, он вегетарианец.
- Да вижу, дочка, что ни рыба, ни мясо.
Прислал jhrome
2018-06-10

В семье математика-подкаблучника жена говорила исключительно

В семье математика-подкаблучника жена говорила исключительно аксиомами.
Прислал Алексей К
2018-06-10

Скажи что-нибудь по Путински разных годов

Скажи что-нибудь по Путински разных годов!

2005: Пока я буду президентом, пенсионный возраст не поднимется

2015: Нельзя поднимать пенсионный возраст как в Европе, у них продолжительность жизни больше

2017: В Европе подняли пенсионный возраст, а мы с 30-ых годов не поднимали.
Прислал нюта
2018-06-10

Хорошо, когда Терминатор правильный

Хорошо, когда Терминатор правильный. Вот Электроник - правильный Терминатор!
Прислал Фурс Лохматый
2018-06-10

Мы им баню из Алтайского кедра

Мы им баню из Алтайского кедра, они нам статуетку с Пекинского черкизона, вот такая дружба, вот примерно такие же и экономические отношения.
Прислал шутник
2018-06-10

Вот смеются над Газзаевым

Вот смеются над Газзаевым. Мол как может солидный человек, заслуженный мастер, достойный мужчина, да еще гордый осетин, а так лебезить перед самым главным. Не понимаете, это раньше он был гордым мужчиной-осетином. А сейчас он Депутат.
Прислал Shadow
2018-06-10

К главному редактору входит корреспондент и радостно

К главному редактору входит корреспондент и радостно восклицает:
- Всё, Иван Петрович! Я закончил своё расследование на тему "Почему так дорого в России обходятся стройки". Кратко и по сути: ночью на стройке преступная группа рабочих похитила тонну кирпича. Застройщик подал заявление в полицию. На явке к следователю он хитро намекнул "А нельзя ли в деле указать на одну, а две тонны?". Следак задал резонный вопрос "Ну а какой мне от этого прок?" В итоге на стройке нет трёх тонн кирпича!
- Ясно. Ладно, оставляй материалы, завтра зайди.
На завтра радостный корреспондент спрашивает главреда: - Ну как, посмотрели?
Главред: - Да. Но прямо тебе скажу, у тебя какое-то сырое расследование, ну незаконченное что ли... Вот скажи честно, тебе предлагали тонну кирпича, чтобы твоё расследование никто и никогда не увидел? А ты отказался.
- Ну... Было дело. Да, я порядочный человек, и я отказался от взятки. Вы встречались с застройщиком и следователем?!
- Я тебе коротко скажу: на стройке в ту ночь украли 5 тонн кирпича. И точка!
Прислал Mrak
2018-06-10

Да какие вы там господа?

-Да какие вы там господа? Нет слуг - значит нищие!
Прислал ИгорьС
2018-06-10

Встретились два друга

Встретились два друга: один - обычный рабочий, другой - телеведущий на ТВ. Первый спрашивает второго:
— Слушай, а ты еврей?
— С чего ты взял?
— А мне племянник рассказал, что на телевидении работают либо голубые, либо евреи.
— Нет, я не еврей...
Прислал KW
2018-06-10

АКЦИЯ

АКЦИЯ:
Выиграй спор с идиотом - получи 2 синяка, сотрясение мозга и 15 суток БЕСПЛАТНО.
Прислал dimmy
2018-06-10

Что я могу сказать о нашем правительстве?

Что я могу сказать о нашем правительстве? Ну что ж, бывало и хуже...
Прислал Shura
2018-06-10

Трамп верил Путину, что не бывает некрасивых женщин

Трамп верил Путину, что не бывает некрасивых женщин, пока не поехал на саммит G7.
Прислал Владимир 64
2018-06-10

Аркадий Бабченко доказал, что бывают и многоразовые

Аркадий Бабченко доказал, что бывают и многоразовые презервативы.
Прислал Николай 13
2018-06-10

Запас словарный кончился внезап

Запас словарный кончился внезап.
Прислал ookkttdd
2018-06-10

Молодой актер после спектакля приходит домой

Молодой актер после спектакля приходит домой и радостно говорит жене:
- Представляешь, меня сегодня сравнили с самим Михаилом Боярским?
- Я так рада за тебя, милый, расскажи как это было?
- Выхожу я, как обычно, на сцену со своей репликой "Кушать подано!", но вдруг оступился и упал. Наш главный режиссер после спектакля так и сказал: "Ну ты и шляпа."
Прислал Fireball
2018-06-10

А что такое церковный приход?

- А что такое церковный приход?
- Это когда ловишь трип от ладана.
Прислал СергейМ
2018-06-10

Путин подарил Си Цзиньпину русскую баню из сибирского

Путин подарил Си Цзиньпину русскую баню из сибирского кедра...
Удивленные журналисты, увидя её, спросили Путина: - А как Си Цзиньпин попадет внутрь её? Ведь у неё нет ни окон, ни дверей?
- Волноваться не надо! - сказал Путин. - Си Цзиньпин уже внутри бани!
Прислал Johzy
2018-06-10

После высылки 60 российских дипломатов из США

После высылки 60 российских дипломатов из США. Встреча Трампа и Путина.
- Дональд, мы не ожидали таких враждебных масштабных действий в отношении нашей страны!
- Володя, я сам в шоке! Я же этим дуракам из правительства дал указание выслать столько же ваших дипломатов, сколько выслали в странах ЕС.
- Ну и?
- Ну так я имел ввиду в среднем, а не суммарно!
Прислал Shura
2018-06-10

Советский Союз

Советский Союз: Строят, но не дерибанят.
Россия: Строят и дерибанят.
Украина: Дерибанят, но не строят.
Прислал necto
2018-06-10

Ангела Меркель умирает, ее направляют в ад. Стоит

Ангела Меркель умирает, ее направляют в ад. Стоит она с вещиками-чемоданчиками у ворот ада, плачет. Выходит черт, смотрит удивленно, сверяется со списком и сообщает, что произошла ошибка и ей надо в рай. Меркель радостная, забыв все, убегает. Черт думает, как нехорошо получилось, вещи-то забыла. Подзывает несколько чертенят, велит им отнести вещи в рай и вернуть их Меркель. Чертенята — ребята ленивые, пока добредают до ворот рая, там уже закрыто до завтра. Что делать, приходится им со всеми вещами лезть через забор. В это время в раю, с другой стороны забора, один архангел говорит другому:
— Смотри, Меркель всего-то меньше часа у нас, а беженцы уже вовсю полезли! !
Прислал Linda6
2018-06-10

Сын играет на скрипке

Сын играет на скрипке, щенок подвывает.
Заходит отец:
— "Игорек, ты можешь играть то, чего Рекс не знает? "
Прислал aspid
2018-06-10

Раздвоение личности — это

Раздвоение личности — это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, — вдвоем намного удобнее...
Прислал Arturbek
2018-06-10

В Ухрюпинске мужчина вышел из комы

В Ухрюпинске мужчина вышел из комы, чтобы выключить передачи РЕН-ТВ, которые показывал телевизор в его палате.
Прислал Petranog
2018-06-10

Собираюсь в баню к куму

Собираюсь в баню к куму.
Звонок кума:
— У меня к тебе вопрос в связи с выборами.
— Давай.
— Тебе какое пиво брать: темное или светлое?
Прислал nemo
2018-06-10

Дочь — отцу

Дочь — отцу:
— Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
— Я воспитал чудовище.
Прислал orlusha
2018-06-10

Как родители приучали меня к самостоятельности

Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
- Сосиски на столе.
В следующий раз:
- Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
- Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
- Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
- Сосиски в магазине. Деньги – на работе.
Прислал carcas
2018-06-10

Какие у вас

- Какие у вас, в России, горькие помидоры-черри!
- Это редиска.
Прислал In vino veritas
2018-06-10

Значит, Сергей, вы планируете поступать в

— Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?
— Да.
— У вас слух есть?
— Ну мы же как-то ведём диалог...
Прислал Vovozka
2018-06-10

Шеф, шеф

— Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что сказать?
— Скажи, чтоб слезла. Обезьяна, что ли?
Прислал Кошка на дорожке
2018-06-10

Я — душа компании

Я — душа компании. Меня не видно ни на одной дружеской фотографии.
Прислал pervach
2018-06-10
Категории про