Подборка за: 30 июля 2018

Категории про

Сидит ворона на дереве

Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:
- С каждым днём увеличивается благосостояние жителей нашего леса. Быстрыми темпами растёт доход на душу лесного населения.
- ???
- Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра.
- Ха! - сказала ворона, сыр выпал, с ним была плутовка такова.
Мораль - нечего смеяться над решениями правительства.
Прислал Petranog
2018-07-30

Не понимаю… Почему вместо массового оздоровления

- Не понимаю… Почему вместо массового оздоровления наши власти вваливают охеренные деньги исключительно в тоненький слой спорта высоких достижений?
- Да потому, глупыш, что именно оттуда в нашу Государственную думу приходят самые подготовленные и крайне профессиональные кадры.
Прислал комерсант
2018-07-30

С женщиной как на рыбалке

С женщиной как на рыбалке, главное терпение! Наливай и жди.
Прислал трям
2018-07-30

Интересно, если изобретут эликсир вечной молодости

Интересно, если изобретут эликсир вечной молодости, когда будут выходить на пенсию?
Прислал Olgmik
2018-07-30

Винни-Пух понял, что ходить в гости по утрам не

Винни-Пух понял, что ходить в гости по утрам не мудро, когда застал сову дома в майке кролика.
Прислал macho
2018-07-30

Мужчина хочет женщину, женщина хочет шубу

Мужчина хочет женщину, женщина хочет шубу. А чего хочет шуба?
Прислал Angela
2018-07-30

Говорят было в правительстве альтернативное решение

Говорят было в правительстве альтернативное решение по уменьшению пенсионного возраста до 50 лет. Но с увеличением рабочего по 20 часов в сутки.
Прислал Владимир
2018-07-30

Что такой смурной

- Что такой смурной, приболел чем?
- Как тебе намекнуть… Это не золотуха….
Прислал Мерцалов
2018-07-30

Партию "ЯБЛОКО" надо переименовать в партию "СИДР

Партию "ЯБЛОКО" надо переименовать в партию "СИДР яблочный"
(союз индивидуумов демократического разврата).
Пузырей много, а толку мало.
Прислал Untitled
2018-07-30

Новость

Новость: Когда князь Владимир крестил Русь, он сделал не византийский, а европейский выбор!
ХХ: А Австралия сделала албанский выбор
УУ: Английский?
ХХ: Нуачо, тож Европа.
Прислал Billy
2018-07-30

Троллейбус, лето, жарко

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку
Прислал Глинтмейстер
2018-07-30

Сидит ворона на дереве

Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:
— С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса
— Растет доход на душу лесного населения.
— ?
— Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра
— Ха! — сказала ворона, сыр выпал, и с ним была плутовка такова.
Мораль — нечего смеяться над решениями правительства.
Прислал doctort
2018-07-30

Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают

Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
— Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
— Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.
Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
— Ночью гебисты приезжали, забрали их!
— А почему меня не забрали?
— Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"
Прислал ИгорьС
2018-07-30

Полицейский составляет протокол осмотра

Полицейский составляет протокол осмотра:
— Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, оказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.
Прислал Untitled
2018-07-30

То чувство, когда лунное затмение и противостояние Земли

То чувство, когда лунное затмение и противостояние Земли и Марса, которое случается раз в 25000 лет есть возможность увидеть, а первую пенсию — нет.
Прислал Sprait
2018-07-30

Вода — она не вкусная

— Вода — она не вкусная, — ее много не выпьешь...
— Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение... — сказал собеседник, выставляя на стол две бутылки водки...
Прислал Дед Митяй
2018-07-30

Цитата от бизнесмена из России

Цитата от бизнесмена из России: "Когда я узнал, что любимыми занятиями наших правоохранителей являются отжимания, подтягивания, приседания — я никак на это не отреагировал, пусть себе занимаются. Но потом у меня стали отжимать бизнес, подтянув за уши статью УК, и я едва не присел на 5 лет. "
Прислал ириска
2018-07-30

Знаете, как это здорово

Знаете, как это здорово, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение, и тебя ничто не бесит?!
ВОТ, И Я НЕ ЗНАЮ...
Прислал Помидор
2018-07-30

Мужчины хотят ceкса каждый день

Мужчины хотят ceкса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет ceкса каждый день.
Прислал hueraga
2018-07-30

Говорят, что жители многоэтажек будут

— Говорят, что жители многоэтажек будут обязаны платить за антитеррористическую защиту.
— Теперь, наверное, будут нанимать десантников в консьержи.
— Что-то мне подсказывает, что на эти деньги бабушкам-консьержкам купят свистки. А оформят, как покупку танка...
Прислал izverg
2018-07-30

Последствием сексуальной революции является то

Последствием сексуальной революции является то, что теперь выражение "В АДУ ТЕБЯ БУДУТ ЖАРИТЬ ЧЕРТИ", воспринимаешь совсем по другому!
Прислал Смелька
2018-07-30

Слышал?

- Слышал? Наше правительство в целях улучшения благосостояния народа и повышения его уровня жизни сделало заимствования из Пенсионного фонда.
- И как у них это получается? Я когда деньги, отложенные на отпуск, пропил - тоже так сказал. Так таких пи%дюлей от жены получил, что до сих пор заикаюсь.
Прислал carcas
2018-07-30

Должно быть, где-то есть тайные курсы

Должно быть, где-то есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ноги; платья, глядя на которые дамы думают «нечего надеть»; и солнцезащитные очки, используемые исключительно в качестве ободка для волос.
Прислал ak
2018-07-30

Лучший подарок - сделанный своими руками. Я

Лучший подарок - сделанный своими руками. Я сделал себе самогон!
Прислал hueraga
2018-07-30

У него что

- У него что, теперь какая-то другая дамочка?
- Ага. Он месяц назад перевагинился.
Прислал Johzy
2018-07-30

В нашем доме поселилась

В нашем доме поселилась, очень дорого берет!
Прислал Мудрила
2018-07-30

Цвет настроенья синий

Цвет настроенья синий! - пел радостно сантехник, неся заработанную бутылку водки.
Прислал Денис и Оля
2018-07-30

Анатолий предлагал за молчание круглую сумму

Анатолий предлагал за молчание круглую сумму, но, несмотря на это, работница ЗАГСа объявила его мужем.
Прислал Voitek
2018-07-30

Ну что по сто и по домам?

Ну что по сто и по домам? Нет, по триста тысяч и в Монте-Карло!
Прислал Carpenter
2018-07-30

Развелись

Развелись. Я перестал вкусно кушать потому что стало некому готовить, бывшая перестала потому что не из чего.
Прислал Ф.Б.К
2018-07-30
Категории про