Подборка за: 20 декабря 2018

Категории про

Сэндвич - наш ответ закону

Сэндвич - наш ответ закону бутерброда.
Прислал кевлар
2018-12-20

В обменниках отныне будут вывешивать не курс

В обменниках отныне будут вывешивать не курс доллара, а курс 90 центов
Прислал Storsday
2018-12-20

Поговаривают, что один парень зимой больше всех

Поговаривают, что один парень зимой больше всех оголил щиколотки, намотал на шею самый огромный плед и поэтому смог снять вообще всех тёлочек.
Прислал Paladain
2018-12-20

Менеджер пишет админу

Менеджер пишет админу:
- Здравствуйте! У меня не печатает ворд, что делать?
- Чернила кончились, закройте ворд и откройте через пару часов. Всё это время никому не пишите, пусть краска поднакопится.
- Хорошо. Спасибо.
Спустя час...
Менеджер:
- Спасибо, работает!
Прислал alex_24
2018-12-20

Он

Он: - Девушки, у которых ноги растут прямо от шеи, относятся к головоногим моллюскам.
Она: - Ага, а такие юноши, как ты, к рукожопым.
Прислал Ять
2018-12-20

Когда дома у проводницы началось землетрясение

Когда дома у проводницы началось землетрясение, она по привычке стала раздавать белье.
Прислал Денис и Оля
2018-12-20

Евгений Кафельников разрезал свой платиновый абонемент

Евгений Кафельников разрезал свой платиновый абонемент московского "Спартака" и попытался сдать его в скупку драгметаллов.
Прислал Олег, Одесса
2018-12-20

Меня никто не любит

- Меня никто не любит!!!
- Геморрой. Тебя любит геморрой.
Прислал dimmy
2018-12-20

Не, ну вот говорят

Не, ну вот говорят, что Канада - одна из первых вводит санкции против России. Типа, нафига им позволять тут открывать цирк и радовать наших детей? А зачем тогда эти глупые канадцы и ЕС (в том числе) приглашают наших ЛУЧШИХ хоккеистов и радуют своих сограждан?
Прислал антипод
2018-12-20

Приходит как-то в парикмахерскую католический священник

Приходит как-то в парикмахерскую католический священник. Парикмахер подстриг его, причесал, священник хочет расплатиться, парикмахер говорит:
— Знаете, я со служителей церкви денег не беру.
— Вы что, католик?
— Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру.
— Хорошо...
Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит дюжина бутылок церковного вина.
Заходит к нему православный священник.
Та же история: подстриг, причесал, денег не взял.
На следующий день у входа стоит дюжина бутылок водки.
Заходит к нему раввин. Парикмахер подстриг его, причесал, раввин хочет расплатиться (уже смешно), парикмахер говорит:
— Знаете, я со служителей церкви денег не беру.
— Вы — иудей?
— Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру.
— Хорошо...
Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит дюжина... раввинов!
Прислал Пил и Грим
2018-12-20

Дорогой, скоро Новый Год

— Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
— Я не уйду! ...
Прислал Mrak
2018-12-20

Сотрудник своему начальнику

Сотрудник своему начальнику:
— Вы не можете уволить меня! Раба можно только продать!
Прислал Yuri Alex R.
2018-12-20

Объявление в цеху

Объявление в цеху: "Работа без диэлектрических перчаток запрещена! Штраф
— 380 вольт! ".
Прислал Иван321
2018-12-20

Письмо в посольство Норвегии

Письмо в посольство Норвегии:
Уважаемый господин посол!
Я живу в Мурманске, пенсия 9000 рублей, из них 3500 нужно отдавать на ЖКХ и
7000 на лекарства.
Какое преступление перед Норвегией я могу совершить, чтобы меня посадили пожизненно в камеру, как у мистера
Брейвика? Готов на все.
Прислал Авва
2018-12-20

Женские грезы

Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
— Весы подойдут?
Прислал El Comandante
2018-12-20

Мне недавно сказали

— Мне недавно сказали, что нужно вынимать
из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача
в любви будет.
То есть, все это время, мне мешала эта
еб@ная ложка?!?
Прислал Beery
2018-12-20

Метод кнута и пряника в России – это когда

Метод кнута и пряника в России – это когда пряники просрочены на год, а кнут со знаком качества.
Прислал Влад45
2018-12-19

Странно что французы протестуют

- Странно что французы протестуют, они вроде бы не плохо живут.
- Ничего странного, кто протестует тот и живет
Прислал Анта
2018-12-19

Не сумев снять в командировке обручальное кольцо

Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.
Прислал Искандер
2018-12-19

Почему больше никто ничего не спрашивает у

- Почему больше никто ничего не спрашивает у армянского радио?
- Потому, что армянское радио обленилось и все переспрашивает у ОК Гугл.
Прислал Marffa
2018-12-19

Алло

- Алло! Добрый день, это ВТБ-банк? Мне пришла смс-ка, что якобы незаконно с моей карты сняты 20 000 рублей. Да, да, назвать номер карты, CVV-код? Пишите.
- Отлично! Перезвоните через 10 минут. Мы разберёмся!
Проходит полчаса.
- Алло! Ой, мужчина, а я с молодым человеком говорила... Да, передадите трубочку? А, вас там 17 человек аж?... В камере? В какой, камере?! Ну хорошо. Да, молодой человек, как там с моей проблемой?
- Девушка, мы потратили 20 минут, 2 человека занимались вашей проблемой, но не получилось снять наличные с вашей карты и проверить остаток. Вы не ошиблись?
- Да вы что?! Нет, конечно! Это данные моей карты ВТБ, которая была заблокирована 2 года назад.
Прислал Vovozka
2018-12-19

К вопросу о мигрантах

К вопросу о мигрантах...
С Наполеоном в Россию пришло шестисоттысячное войско, а обратно вернулись всего тридцать тысяч человек. Спрашивается - где же осели остальные? И куда смотрела тогдашняя миграционная служба?
Прислал kokos
2018-12-19

Когда мне принесут "трёхсотого" сотрудника банка

Когда мне принесут "трёхсотого" сотрудника банка, я сперва:
- схожу пописять,
- при крике о помощи нахамлю, приговаривая "не указывайте, что мне делать"
- на просьбы ускориться включу матричный принтер, перезагружу компьютер и распечатаю метровую квитанцию
- доипусь до антисанитарного внешнего вида и спрошу "почему без бахил?"
- как можно медленнее буду записывать в карту данные пациента, а закончив - открою журнал регистрации и повторю процесс
- подую на ранку
Прислал Ять
2018-12-19

Чем больше мы погружаемся в «прекрасное» будущее

Чем больше мы погружаемся в «прекрасное» будущее то, сначала в содружество цивилизованных государств , то теперь в самобытность русского мира, тем сильнее, вспоминая наше социалистическое прошлое, мне хочется задать риторический вопрос: «Ну и что нас, сука, не устраивало?»
Прислал Терентий
2018-12-19

Любимая, я готов достать тебе Луну с

- Любимая, я готов достать тебе Луну с неба...
- Кастрюлю купи.
- ... и звёзды...
- Купи двухлитровую эмалированную кастрюлю.
- ... назову планету твоим именем!
- За три тыщи.
Прислал aauu
2018-12-19

НА ПОКАЗЕ МОД

НА ПОКАЗЕ МОД
- Что это манекенщицы сегодня без каблуков ходят?
- У них неделя низкой моды.
Прислал Рауль
2018-12-19

Лозунги парижского майдана

Лозунги парижского майдана:

«Я девочка, я хочу панталоны с начёсом и в Украину!»
«Хотим пить каву в Львове!»
«Пенсии как на Украине!»
«Наполеон прийде - порядок наведе»
«Кто без жилетки, тот макрон!»
Прислал Sash
2018-12-19

В США арестовали мужчину

В США арестовали мужчину, которые на Рождественских праздниках убеждал детей, что Санта Клаус не существует, а Иисус Христос - реально существовавший человек.
Прислал Обсерватор
2018-12-19

Интервью в Сколково

Интервью в Сколково:
Корреспондент — А можно поподробнее про отечественное программное обеспечение?
Сотрудник Сколково — Да, конечно! Это логарифмические линейки, счёты с косточками, счётные палочки и игра «15».
Прислал УЗ
2018-12-19

Японцы - народ отходчивый

Японцы - народ отходчивый. После американских атомных бомбардировок 1945 года немножко посморкались, поплакали, Хиросима... Хиросима... А в 1960 году сказали: ХЕРа С ИМа! И разместили у себя американские базы.
И насчёт Курил отойдут. Только эта потеря несравнимо более тяжкая, чем сотни тысяч жертв атомных бомбардировок. Ждать придётся долго.
Прислал kelte
2018-12-19
Категории про