Подборка за: 12 января 2019

Категории про

Ты меня понимаешь?

- Ты меня понимаешь?
- Понимаю.
- Объясни и мне тоже.
Прислал CheBurashka
2019-01-12

Сёма, наш сын опять получил двойку по

- Сёма, наш сын опять получил двойку по математике!
- Надо найти ему опытного репетитора.
- Но задачи ему решал ты!
- Тогда мне репетиторшу.
Прислал Сборная СССР
2019-01-12

Путин объявил народу яйцедецимацию

Путин объявил народу яйцедецимацию: население будет лишено каждого десятого яйца.
Прислал трям
2019-01-12

Вскоре после рождения первенца мы с мужем пришли

Вскоре после рождения первенца мы с мужем пришли к единому мнению, что двух и более детей рожают только те, кто сошёл с ума после первого.
Прислал Sprait
2019-01-12

Как-то становится обидно, когда стоишь на кассе в

Как-то становится обидно, когда стоишь на кассе в магазине и тебе пробивают товар, а потом кассир так оценивающе смотрит на тебя и на весь магазин: "Кабачковая икра стоит 150 рублей, точно пробиваю?!"
Прислал Olgmik
2019-01-12

90% времени мужчина думает о сексе и хочет

90% времени мужчина думает о сексе и хочет секса. Вот только хреново, когда оставшиеся 10% выпадают на тот неловкий момент, когда перед тобой лежит голая женщина, а у тебя как раз эти сраные 10%!
Прислал Carpenter
2019-01-12

Из Лаоса поставили 30 штук Т-34

Из Лаоса поставили 30 штук Т-34
Страшно даже подумать сколько бездарных якобы фильмов про войну можно наснимать!
Прислал Пил и Грим
2019-01-12

горбатый

горбатый:
- За то мне удобно носки одевать.
могила:
- Надевать.
Прислал In vino veritas
2019-01-12

Мосгорсуд, достойно отстояв честь российского спорта

Мосгорсуд, достойно отстояв честь российского спорта, готовит следующий шаг укрепления национального достоинства - признание гражданина Гундяева Владимира Михайловича вселенским патриархом на территории России.
Прислал комерсант
2019-01-12

Каждая селедка мечтает о шубе

Каждая селедка мечтает о шубе...
Прислал Sprait
2019-01-12

В России появились в продаже упаковки с девятью

В России появились в продаже упаковки с девятью яйцами.
Наконец то санкции коснулись не только "едросов", но и народа
Прислал Иван321
2019-01-12

Вот раньше мы желали в дорогу «ни свистка

Вот раньше мы желали в дорогу «ни свистка, ни жезла». А теперь что? «Ни камеры, ни видеофиксации»?
Прислал Sefa
2019-01-12

Каждый из нас, в глубине души – честный

Каждый из нас, в глубине души – честный, работящий, верный, любящий, законопослушный патриот своей Родины. Но где она находится – эта «глубина души»?
Прислал quark
2019-01-12

Странные мы люди

Странные мы люди: сначала готовы обойти весь город, а потом полумёртвыми рухнуть на диван и думать: хорошо, что я отправился в тот магазин и мне удалось сэкономить рубль на пакете молока.
Прислал Серб12
2019-01-12

Похоже, у Венеры Милосской были золотые

Похоже, у Венеры Милосской были золотые руки. Это как-то оправдывает их отсутствие у статуи... но слабо конечно.
Прислал Elina
2019-01-12

Какой подарок ты хочешь на день рождения

- Какой подарок ты хочешь на день рождения, дорогой – спросила мужа жена.
- Что-нибудь необычное – скромно ответил муж, потупив глаза, и получил спиннинг с набором блесен, хотя ему хотелось красивый бюстгальтер и туфельки на каблуке.
Отсюда вывод: не стесняйся уточнять!
Прислал пакет
2019-01-12

Мальчик Витя не может уснуть

Мальчик Витя не может уснуть, потому что боится, что мама смоет его в унитаз, как уснувших рыбок.
Прислал Руслан
2019-01-12

Привет

Привет! Меня зовут Владимир Путин, и я не работаю в "Yota".
Извините, но вы все равно в пролёте.
Прислал гуру
2019-01-12

На экзамене по анатомии профессор задает студентке

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом
Прислал pricolist
2019-01-12

Сидят мама и дочка у телика

Сидят мама и дочка у телика, вдруг мама случайно переключает на порноканал, а там парочка занимается сексом. Дочка спрашивает:
- А что это они делают, мамочка?
- Они готовят пирожные!
(и быстренько переключает канал).
На следующее утро девочка радостно вбегает на кухню, мама спрашивает ее:
- Что это ты такая веселая сегодня, дочка?
- Мама, мама, вчера поздно вечером когда мне не спалось и я спустилась в гостиную, то увидела, как вы с папой готовили пирожные, так я потом позже вернулась и слизала весь крем с дивана!
Прислал eli
2019-01-12

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
— Всем лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
— УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то все спишем!
Прислал IVA
2019-01-12

Запись в медицинской карточке

Запись в медицинской карточке:
"Психических заболеваний нет. Просто дурак".
Прислал kelte
2019-01-12

Маленький мальчик по имени Жумабек жил в небольшой

Маленький мальчик по имени Жумабек жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: " Ты сводишь меня с ума, Жумабек! "
Однажды мать Жумабека пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела.
Учительница честно сказала матери, что ее сын — это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она еще не видела такого тупого ребенка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.
Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьезное заболевание.
Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у нее нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно.
Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, глядя на нее. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Жумабека, работающего уборщиком в этой больнице, этот идиот отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос.
А вы серьезно подумали, что Жумабек стал хирургом? .
Прислал Vovozka
2019-01-12

Дедушка Мороз

Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!
Прислал macho
2019-01-12

Здравствуйте, я ваш новый сосед

— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
— Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
Прислал василий
2019-01-12

Водка 38% это уже не водка

Водка 38% это уже не водка, а - водочный напиток.
Прислал Влад45
2019-01-12

Петр Павленский в парижской тюрьме время зря не терял

Петр Павленский в парижской тюрьме время зря не терял, старательно учил французский в процессе общения. После освобождения оказалось, что он в совершенстве владеет арабским, но с сильным французским акцентом.
Прислал пакет
2019-01-12

Лежит парочка в постели

Лежит парочка в постели, обнимаются.
- Милый, ну скажи, что тебя тревожит. Поделись своими мыслями, расскажи мне, что у тебя на душе. Я внимательно тебя выслушаю...
- Мало курицы в плове осталось.
Прислал alla
2019-01-12

Как тяжело жить тем

Как тяжело жить тем, кто мягкий и пушистый, знает мой всеми затисканный кот.
Прислал vittorio
2019-01-12

Чтобы сделать себе бесплатную рекламу

Чтобы сделать себе бесплатную рекламу, девушка Маша сама написала на стене в подъезде «Маша из 17 квартиры – проститутка!»
Прислал ахххххххх
2019-01-12
Категории про