Подборка за: 21 января 2019

Категории про

В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к

В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена.
Прислал Серб12
2019-01-21

Вы слышали

- Вы слышали: суд в Чечне постановил списать долги за газ?
- Да, теперь по всей России требуют того же.
- Эх, пора бы чеченской прокуратуре заняться ипотекой...
Прислал Tweek
2019-01-21

Только что прочитал, что в среднем у взрослого

Только что прочитал, что в среднем у взрослого мужчины в США секс 2-3 раза в неделю, а у японца только 1-2 раза в год.
Это очень расстраивающие новости для меня, потому что я и понятия не имел, что я японец.
Прислал belomor
2019-01-21

В моём детстве не было домофонов

В моём детстве не было домофонов, поэтому тех, кто жил выше второго этажа, звали гулять только если это были очень интересные люди.
Прислал andkkk
2019-01-21

Какая разница между синим и голубым?

- Какая разница между синим и голубым?
- Синий - это временный признак, а голубой - постоянный.
Прислал Petranog
2019-01-21

умом россию не понять ...

умом россию не понять ...
у нас запрещают пидорасам массовые шествия и парады,что бы их скопления моральный вред подрастающему поколению не нанесли и ....отдают им на откуп телевидение,которое вся страна смотрит
Прислал agon
2019-01-21

Чем тупее девочка, тем больше чужих умных мыслей

Чем тупее девочка, тем больше чужих умных мыслей на её страничке в соцсети.
Прислал Untitled
2019-01-21

Если Америка и Европа такие уж толерантные

Если Америка и Европа такие уж толерантные, то тогда почему в их фильмах обязательно есть еврей, негр, китаец, гомосексуалист, а нас, чукчей, нет?
Житель Анадыря.
Прислал трям
2019-01-21

Забрал жену из больницы и прочитал у неё в выписном

Забрал жену из больницы и прочитал у неё в выписном эпикризе помимо прочего следующее: "ожирение 1-й степени, обусловленное избыточным поступлением энергетических ресурсов [Е66.0] ОАА". Первый раз вижу, чтобы формулировку "много булочек, мля, жрёт" так научно оформляли!
Прислал ахххххххх
2019-01-21

Ненавижу тех, кто дает с первого раза

Ненавижу тех, кто дает с первого раза. Из-за них никто не спрашивает второй раз.
Прислал CheBurashka
2019-01-21

Раньше как было

Раньше как было: поговорили и разошлись. А теперь: поговорили и разошлись не на шутку!
Прислал Пацан
2019-01-21

Люди отлично помнят, какие раньше были цены

Люди отлично помнят, какие раньше были цены, но напрочь забывают, какая при этом была зарплата.
Прислал Рома-Роман
2019-01-21

О, православные, кто отмечал крещение

О, православные, кто отмечал крещение, а вы 14 января все по пошли по пути господа вашего? А ведь это день обрезания господня.
Прислал Аллочка
2019-01-21

Новичка хоккейной команды спросили

Новичка хоккейной команды спросили, какой у него хват клюшки: левый или правый.
- А какая разница? - спросил он.
- Леворуких мы ставим на левый край нападения, а праворуких - на правый.
- Я амбидекстр.
- Будешь центрфорвардом!
- Простите, а как же мне всё-таки держать клюшку?
Прислал Обсерватор
2019-01-21

смотрю и не понимаю

смотрю и не понимаю.. и вдруг до меня дошло!
я понял!! наши решили ответить на бред Пита (фильм "Ярость" с Бред Питом 2016) своим бредом аж в двух вариантах "Т-34" и "Несокрушимый"
Прислал Fireball
2019-01-21

Выпей с нами

— Выпей с нами!
— Спасибо, мужики… не могу… вера не позволяет…
— А какая же у тебя вера?
— Эдуардовна…
Прислал Sefa
2019-01-21

Женааааа, приезжай cекcом на рабочем

— Женааааа, приезжай cекcом на рабочем столе займемся!
— У тебя же там секретарша!
— А можно?
Прислал Сборная СССР
2019-01-21

И еще, согласно правилам нашей фирмы

— И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
— Да я собственно и не собирался позориться.
Прислал сiber
2019-01-21

По поводу верующих и атеистов развернулась целая

По поводу верующих и атеистов развернулась целая компания. А мне в голову пришла странная мысль. За свои 78 лет я видел как религию запрещали законом и обязали всех быть атеистами. Теперь запрещают атеистов. Управление этими процессами всегда находятся в руках правительства. При чем здесь бог?
Прислал aauu
2019-01-21

Попали в Ад американец

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный...
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: — Ошшш...
Второй удар. Индус: — Ошшш...
Третий удар. Индус: — Ошшш...
— Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.
— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
— Чем защищаться — индусом, конечно...
Прислал Мудрила
2019-01-21

Алло, Васю можно?

— Алло, Васю можно?
— Пошел нах%й!
— А, когда вернется?
Прислал Юрок
2019-01-21

Судя по пенсионной реформе

Судя по пенсионной реформе, водопаду новых налогов, поборов и ограничений и потере последнего стыда чиновниками разных мастей, можно с уверенностью сказать, что не только Крымнаш, но и хер с маслом тоже наш.
Прислал МаксимК
2019-01-21

Агент 000007 был настолько секретным

Агент 000007 был настолько секретным, что даже он не знал, что он – агент.
Прислал Игогоо
2019-01-21

Света, вы 10 лет были проституткой в

- Света, вы 10 лет были проституткой в Тюмени, но потом решили создать свой блог и начать зарабатывать в интернете. И у вас неплохо получилось! С чего вы начали, заработав первый миллион?
- Я просто написали в своём блоге "Милые женщины, всего за 1000 рублей я предоставлю вам список всех мачо города Тюмени. Найди там и своего мужа!".
Прислал БезИмени
2019-01-21

Объявление от ЖЭУ

Объявление от ЖЭУ.
Если в эти дни у вас протекает кровля, воспринимайте это не как течь, а как Крещенскую воду доставленную вам на дом!
Прислал Смелька
2019-01-21

С течением времени многие

- С течением времени многие, казалось бы, устоявшиеся понятия меняют свой смысл.
- Например?
- Раньше «уйти по-английски» означало «уйти не прощаясь», а теперь - «собираюсь уходить, но не ухожу».
Прислал Юрок
2019-01-21

Объявление

Объявление.
Ищу человека с которым не только в разведку можно сходить, но и в магазин за водкой.
Прислал Мерцалов
2019-01-21

Слышу как жена в соседней комнате общается с котом

Слышу как жена в соседней комнате общается с котом:
- Ты ЛЕЖИ, лежи, мой хороший!
Думаю, гладит, не хочет чтоб вставал. И тут:
- Бочок свой ЛИЖИ, умывайся.
Прислал Антимент
2019-01-21

В 80-х годах в Новосибирском авиазаводе им

В 80-х годах в Новосибирском авиазаводе им. Чкалова со сборочного цеха в инструментальный цех пришел человек и показал чертеж какой-то хитровыгнутой загогулины на конце которой располагалась шестигранная головка.
— Зачем вам такое? — спросили в инструментальном цеху.
— Понимаешь, — сказал человек с сборочного цеха, — там в фюзеляже Су-15 есть гайка, подобраться к которой можно только такой загогулиной.
— Стоп-стоп, — сказали в инструментальном цеху, — Су-15 уже тридцать лет, с пятидесятых годов собираются. Вы, что эту гайку раньше не закручивали?
— Закручивали. Был у нас один слесарь, ветеран войны, у него после ранения рука неправильно срослась, вот он эти гайки и закручивал. А сейчас на пенсию ушел.
Прислал Дух времени
2019-01-21

Охотник собрался на охоту в тайгу

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут они по тайге — проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идет следом за ним с ружьем, в спину дышит. Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда ...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной:
— Иди сюда, бLудь!
Сзади раздается голос охотника на пол тона тише:
— Нахер ты, муд@к, его зовешь?! . .
Прислал dark
2019-01-21
Категории про