Подборка за: 02 февраля 2019

Категории про

Доктор, я слишком асоциальна

- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...
- Алкоголизм.
Прислал трям
2019-02-02

Дай человеку рыбу и он будет сыт весь

Дай человеку рыбу и он будет сыт весь день. Дай человеку две рыбы и он обожрется на ночь.
Прислал kelte
2019-02-02

Блогеры обнаружили у главы «Газпрома» Миллера

Блогеры обнаружили у главы «Газпрома» Миллера пятиэтажную квартиру. В ответ он заявил, что это не квартира, а газохранилище.
Прислал Папасик
2019-02-02

В Государственном Кремлевском дворце состоялось торжественное

В Государственном Кремлевском дворце состоялось торжественное мероприятие, посвященное 10-летию интронизация патриарха Кирилла с участием Путина. В общем, если в России церковь и отделена от государства, то только в фотошопе.
Прислал шутник
2019-02-02

Безнадежный оптимист – это тот

Безнадежный оптимист – это тот, который, когда его поймали дикари и понесли к закипающему котлу, спрашивает: «Постирушки затеяли?»
Прислал Urdin
2019-02-02

40 лет водил Моисей иудеев по пустыне

40 лет водил Моисей иудеев по пустыне.
Все злые уже давно, кушать охота, думают побить Моисея!
И тут с неба начинает сыпать манна небесная...
Моисей простирает руки к небу и восклицает:
- Господи, что это?
Бог, громогласно:
- Манна небесная, подкрепитесь!
Моисей:
- А что ж долго так?!
Бог:
- ВАРИЛАСЬ!
Прислал Руля М
2019-02-02

После очередных перебранок Интернет показался мне каким-то

После очередных перебранок Интернет показался мне каким-то уж очень странным окошком в мир: да, это окошко в мир, но уж очень похожее на отверстие в собачьей конуре...
Прислал Shura
2019-02-02

Когда человек эмоционально выгорает

Когда человек эмоционально выгорает, он включает мороз.
Прислал Ирен
2019-02-02

Здравствуйте, я ваша

- Здравствуйте, я ваша. Пьете?
Прислал yura
2019-02-02

Где такую перчатку купить?

- Где такую перчатку купить?
- У Алика.
- А фамилия у него какая?
- Экспрессов.
Прислал Vovan99
2019-02-02

Да я же люблю тебя

- Да я же люблю тебя, дура! - кричал он в слезах, стоя посреди кухни. Но картошка на его крик и слёзы никак не реагировала и продолжала пригорать.
Прислал Piuytr
2019-02-02

На улице к мужчине

На улице к мужчине, у которого вместо головы гигантский персик, подходит другой мужчина и спрашивает:
- Как так получилось, что у вас вместо головы гигантский персик?
- Вообще, это довольно смешная история. Джин сказал, что исполнит три любых моих желания. Сначала я пожелал богатства и ко мне сразу же подошёл парень с кейсом, набитым деньгами. Появились счета в банках, миллионы и прочее. Потом я пожелал чтобы невероятно красивая женщина любила меня без ума. Тут же ко мне подошла красавица, сказала что безумно любит и что скоро у нас свадьба. А потом я пожелал себе вместо головы гигантский персик.
Прислал DNK
2019-02-02

Деда, а что это у тебя в

— Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка "набор для ретуширования" с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами?
— Положи на место! Это нулевая версия фотошопа.
Прислал вабков
2019-02-02

Это что же за фигня получается

Это что же за фигня получается! ? Если ученые найдут способ, и все-таки победят алкоголизм, то мужики в нашем дворе перестанут друг друга уважать! ?
Прислал кевлар
2019-02-02

Муж купил жене несколько трусиков одного цвета

Муж купил жене несколько трусиков одного цвета.
— Почему ты купил все одинакового цвета? Люди подумают, что я не меняю трусики.
— Какие люди?
Прислал Petranog
2019-02-02

Когда они забрали одно яйцо из десятка — я

Когда они забрали одно яйцо из десятка — я молчал, я не люблю яйца. Затем они налили 900 мл молока вместо литра и я молчал — я не пью молоко. Но когда я увидел на банке пива — 0, 45 литра я решил пойти против системы — и добавил в стакан 50 водки.
Прислал Ерлампий
2019-02-02

Сова

Сова: - Почему мы позволили жаворонкам установить их правила в этом чертовом мире?
Другая сова: - Они сделали это пока мы спали.
Прислал Carpenter
2019-02-02

Если вам интересно, откуда в самолётах берётся

Если вам интересно, откуда в самолётах берётся Wi-Fi, то тут всё просто. Перед взлётом подъезжает автоцистерна и закачивает весь интернет мира в специальный бак, который расположен под туалетом.
Прислал красная шапочка
2019-02-02

Как тебя зовут?

- Как тебя зовут?
- Рома.
- Рома, а где ты работаешь?
- Ну...Вообще то я цыган.
- Надеюсь на нашей улице ты не работаешь?
Прислал dimmy
2019-02-02

Моя твоя не понимай

- Моя твоя не понимай!
- Вы нам подходите, вот вам удостоверение сенатора Совета Федерации России.
Прислал Paladain
2019-02-02

Лучшая самозащита - это

Лучшая самозащита - это самонападение.
Прислал Сергейичто
2019-02-02

Мистер Чинаски, как-то в интервью Вы сказали

- Мистер Чинаски, как-то в интервью Вы сказали, что начали писать в 35. А чем вы занимались до этого?
- Не писал.
Прислал CAIIIA
2019-02-02

На мой взгляд лучший тост

На мой взгляд лучший тост: "Давайте выпьем за то, чтобы все благополучно выпили, и никто не поперхнулся!",
Прислал Elina
2019-02-02

Правительство РФ, вместе с Государственноц Думой

Правительство РФ, вместе с Государственноц Думой, много лет думало как ответить на санкции Запада.
К сожалению Россия не выпускает ни одного конкурентноспособного, на мировом рынке товара, кроме ракет с ядерными боеголовками.
... И тут их осенило.
Прислал Linda6
2019-02-02

Во дворе стоит старенький ржавый М-20 со спущенными шинами

Во дворе стоит старенький ржавый М-20 со спущенными шинами и надписью на единственно уцелевшем стекле:
- Спасибо деду за "Победу"!
Прислал шутник
2019-02-02

Возьмите дятла за хвост и изо всех сил

- Возьмите дятла за хвост и изо всех сил бейте о дерево.
Ответ на вопрос юннатов, как накормить раненого дятла.
Прислал alex_24
2019-02-02

Пап, из чего сделаны облака?

— Пап, из чего сделаны облака?
— Сервера, в основном, под линуксом...
Прислал zloy
2019-02-02

Пьяный воздух свободы сыграл злую шутку с Рауфом

Пьяный воздух свободы сыграл злую шутку с Рауфом Арашуковым. Подходя к зданию Совета Федерации, он не заметил цветочный горшок, заботливо выставленный тетей Валей в одном из окон. Это был условный сигнал: «В зале заседаний Бастрыкин и Чайка». Уже в коридоре несколько сенаторов процедили ему, не разжимая губ: «Делай ноги», но плохо понимающий по-русски Рауф продолжил свой путь к всероссийской славе…
Прислал Bazilio
2019-02-02

Мой айфон так увлеченно покрывается трещинами

Мой айфон так увлеченно покрывается трещинами, что я уже начинаю надеяться, что из него скоро вылупится айфон поновее.
Прислал ookkttdd
2019-02-02

Всякий раз, когда в моей жизни случается пипец

Всякий раз, когда в моей жизни случается пипец, я думаю, что он полный и окончательный, но оказывается, он только промежуточный.
Прислал Sprait
2019-02-02
Категории про