Подборка за: 03 мая 2019

Категории про

Учительница

Учительница:
— Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв
"о"?
— Болото!
— Молоковоз!
— Молодцы! Кто больше?
Вовочка:
— Гооооооол!
Прислал Алексей К
2019-05-03

Женщина у дантиста

Женщина у дантиста:
— Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
Дантист:
— Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.
Прислал Ять
2019-05-03

Норвегия три года назад полностью запретила

- Норвегия три года назад полностью запретила вырубку лесов. Интересно, как эти идиоты живут?
- Покупают лес у дебилов, которые продают свой.
Прислал Владимир 64
2019-05-03

Дети, а вы знаете

- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
- Как пивной ларёк?
- Да, Вовочка, как пивной ларёк.
Прислал alla
2019-05-03

Курьероциты — желтые и зелёные тельца

Курьероциты — желтые и зелёные тельца, разносящие по венам города питательные вещества.
Прислал R00T
2019-05-03

Дисней снимает фильмы про добрых пиратов

Дисней снимает фильмы про добрых пиратов, а сам борется с пиратским копированием своих фильмов.
Прислал Элек
2019-05-03

Доктор, помогите мне избавиться от будильника

- Доктор, помогите мне избавиться от будильника!
- Так, женщина, с этого места давайте подробнее.
- Каждый день в одиннадцать часов вечера в моей голове звонит будильник и говорит, что пора жрать...
Прислал undo
2019-05-03

Господи

Господи! Ну какого хрена правозащитники так возмущаются несоответствию принимаемых Думой законов Конституции РФ, если страна давно живет по законам Мерфи?
Прислал Помидор
2019-05-03

Яков, скажите, вот у вас в резюме

- Яков, скажите, вот у вас в резюме написано, что вы - спортивный человек. В чём это заключается?
Поднимая снизу штанину: - А эти укороченные носки "Sport" вам ни о чём не говорят?
Прислал Дед Митяй
2019-05-03

Если на концерте вам показалось

Если на концерте вам показалось, что на сцене ненастоящая "звезда", то не расстраивайтесь. Может быть, у неё просто украли чемодан с косметикой!
Прислал Мерцалов
2019-05-03

Раньше вкусный продукт радовал человека

Раньше вкусный продукт радовал человека, а сейчас настораживает. Вкусно? Значит, надо быстрее выплюнуть эту гадость, видать, намешали химии всякой!

Нестор Бегемотов
Прислал Игогоо
2019-05-03

А знаешь почему у Рамси фамилия Болтон?

-А знаешь почему у Рамси фамилия Болтон?

-Конечно, потому что его усыновил Русо Болтон.

-Нет, потому что он режет всем болты.
Прислал T34
2019-05-03

Весна

Весна. Недавно копаю на даче, нашел рубль металлический и полoжил в карман. Копаю дальше, еще рубль ... накопал 10 рублей. Ну думаю, наверно, клад. Оказалось, карман дырявый.
Прислал pricolist
2019-05-03

Странные у нас люди

Странные у нас люди... Тут не так давно один мужик тонну мусора на пляже собрал — так ему почему-то никто подражать не стал. Зато у дрищей, трясущих на камеру своими мудями, последователи нашлись.
Вот и поди догадайся — то ли у нас люди так танцевать любят, то ли реально долбо@бы растут.
Прислал aleksandr
2019-05-03

Понял, что у нас слишком большая разница в возрасте

Понял, что у нас слишком большая разница в возрасте, когда она показала мне свои младенческие фото.
Цветные.
Прислал carcas
2019-05-03

Из письма чукчи, живущего в Туркмении

Из письма чукчи, живущего в Туркмении:
"Снег тут желтый, горячий. А олени горбатые и плюются! "
Прислал aspid
2019-05-03

Приходит в отделение милиции женщина

Приходит в отделение милиции женщина.
— Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!
Дежурный милиционер:
— Ну, что ж бывает...
— Но это было заказное изнасилование!
— Заказное?!
— Да! Они меня... везде — везде, и контрольный в голову!
Прислал Элек
2019-05-03

Как Вы, Петр Иванович?

— Как Вы, Петр Иванович? Слышал, Вы в больницу попали. Мы на работе так переживали!
— Слава богу, все обошлось. Приятно, когда за тебя коллектив переживает.
— Ну а как же иначе?! Кому же охота на венок сбрасываться!
Прислал ДМВ-85
2019-05-03

В октябре 1917 года не было ни интернета

В октябре 1917 года не было ни интернета, ни фейсбука. Однако ж не спасло.
Прислал Варюша
2019-05-03

Жена говорит мужу

Жена говорит мужу:
- Полей цветы.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Лесов деревья.
Прислал кевлар
2019-05-03

Столетие - 100 лет

Столетие - 100 лет
Декада - 10 лет
Пятилетка - 5 лет
Вечная любовь - 2 недели
Больше не пью - 1 день
Прислал нюта
2019-05-03

Как правильно гладить

Как правильно гладить:
1. Начинаешь гладить
2. Жена говорит, что ты неправильно делаешь, и гладит вместо тебя.
3. Готово
Прислал Olgmik
2019-05-03

Когда производители уже поймут

Когда производители уже поймут, безалкогольное пиво никому не нужно, нужно безкалорийное.
Прислал Sashok
2019-05-03

Тысячи талантливых детей пытаются пролезть в свое

Тысячи талантливых детей пытаются пролезть в свое светлое будущее
У сотен из них получается прикоснуться к нему хоть на недолго
Десяткам удается ухватиться за свой шанс и попытаться его реализовать
Единицы истинных талантов в итоге куда-то пролезают

А видим и слушаем мы в итоге все равно алсучек...
Прислал DNK
2019-05-03

Вы живёте в России

Вы живёте в России, если умную правду тут пишут, скрываясь за псевдонимами, а глупость и ложь открыто звучит с высоких трибун.
Прислал T34
2019-05-03

Некоторые в нашей стране

Некоторые в нашей стране, реально думают ,что Владимир Владимирович какой-то сказочный...а вся беда в том ,что он самый обычный...ХХХХ
Прислал Юрок
2019-05-03

Как показали исследования регулярный секс (два-три раза в

Как показали исследования регулярный секс (два-три раза в день) доставляет невероятное удовлетворение производителям виагры и презервативов.
Прислал Пил и Грим
2019-05-03

Государство периодически сажает генералов и губернаторов

Государство периодически сажает генералов и губернаторов, чтобы мы сидели на своих рабочих местах и не рыпались.
Прислал Помидор
2019-05-03

Один писатель так долго писал в стол

Один писатель так долго писал в стол, что запах стал просто невыносим.
Прислал necto
2019-05-03

Как работает суверенный интернет?

- Как работает суверенный интернет?
- Как в Венесуэле. Испугался народа - выключил. Захотел народу лапшу на уши повесить - включил.
Прислал Юрок
2019-05-03
Категории про