Подборка за: 04 июня 2019

Категории про

Спит с телефоном, ест с телефоном

Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А когда позвонишь - трубку не берёт, не слышит...
Прислал кто-то
2019-06-04

В постели моя жена лучше всех своих подруг

В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!
Прислал Petranog
2019-06-04

В нашей клинике вы мгновенно поправитесь

- В нашей клинике вы мгновенно поправитесь! Гарантирую!
- Странная какая-то клиника для похудания.
Прислал Marffa
2019-06-04

Геннадий Онищенко порекомендовал российским пенсионерам жить

Геннадий Онищенко порекомендовал российским пенсионерам жить "чуть-чуть впроголодь".
И тут от его фамилии отвалилась первая буква.
Прислал Johzy
2019-06-04

В Москве перекрыли движение из-за празднования Ураза-байрама

В Москве перекрыли движение из-за празднования Ураза-байрама.
Москва очень преобразилась за время работы Сергея Собянина, теперь это комфортный европейский город, чистый и красивый.
Прислал aspid
2019-06-04

Капитализация «Газпрома» взлетела на слухах о возможной

Капитализация «Газпрома» взлетела на слухах о возможной отставке Миллера, а потом резко упала до нуля на слухах о возможном назначении Сечина.
Прислал Leon
2019-06-04

Ньютон – точное попадание яблока

Ньютон – точное попадание яблока.
Адам – попадание из-за яблока.
Стив Джобс – попадание огрызком яблока в яблочко.
Промахнувшийся снайпер – попадание из-за непопадания в яблочко.
Гусь на столе – попадание в яблоки.
Прислал Анта
2019-06-04

Глядя на нынешних детей

Глядя на нынешних детей, понимаешь, что получив в ебло за реальный проступок, они будут кричать:
- ты чего, у меня 100 тыщ подписчиков в е-сетях?
Прислал Vovan99
2019-06-04

Один человек решил отказаться от удовольствий ради

Один человек решил отказаться от удовольствий ради мечты. Когда ему хотелось пива, колбасы или женщину, он откладывал деньги на специальный счёт. И вот, через три года, он смог купить вожделенный мотоцикл своей мечты. И разбился.
Прислал Денис и Оля
2019-06-04

Фаберже, просто не мог родиться -

Фаберже, просто не мог родиться - девочкой.
Прислал Петя Иванов
2019-06-04

Два одессита беседуют за мировую политику

Два одессита беседуют за мировую политику.
- Изя, ты слышал, что Трамп прибыл с визитом в Великобританию?
- А встреча со Скрипалём предусмотрена, Нёма?
- Новичок он в ещё в таких делах, Изя.
Прислал IVA
2019-06-04

и будет у вас

-....и будет у вас, бабушка, цифровое телевидение!
- Милок, а цифры какие будут? Арабские или римские?
- Судя по вашему телевизору, он еще вавилонские читать сможет.
Прислал Пацан
2019-06-04

Одна блондинка сказала мне

Одна блондинка сказала мне: "Такой как я тебе не видать, как свои пять пальцев!" Я заплакал.
Прислал Прохожий1
2019-06-04

Иной раз, после общения с некоторыми людьми так и хочется

Иной раз, после общения с некоторыми людьми так и хочется сказать: "Граждане, не стойте поперёк горла, идите дальше по пищеводу прямо в жопу".
Прислал ДМВ-85
2019-06-04

Господин Онищенко, зачем вы призываете

- Господин Онищенко, зачем вы призываете пенсионеров жить впроголодь? Вы же, как врач, не можете не понимать, что это опасно для здоровья.
- Я в данном случае выполняю поручение президента сократить число бедных вдвое.
Прислал Рыбка
2019-06-04

Не возжирай лишнего после шести

Не возжирай лишнего после шести, и да не отрастёт у тебя задница стопудовая!
Прислал smittyboy
2019-06-04

Если упразднить все министерства и оставить один

Если упразднить все министерства и оставить один Росстат, показатели экономического развития России увеличатся в два, а то и три раза.
Прислал Балерина
2019-06-04

Если после разговора с вашим лечащим врачом

Если после разговора с вашим лечащим врачом ваша семья стала интересоваться ценами на место на кладбище, значит, вам чего-то недоговаривают.
Прислал dame
2019-06-04

Люди одеты серо и одинаково не потому

Люди одеты серо и одинаково не потому, что на рынках такое продают, а потому что рынок предлагает такую одежду, какую народ хочет.
Прислал zloy
2019-06-04

Сегодня тот, кто знает пароль в компьютер

Сегодня тот, кто знает пароль в компьютер, тот в семье и главный.
Прислал Yuri Alex R.
2019-06-04

Блондинка сдаёт на права

Блондинка сдаёт на права. Ведёт машину и одновременно разговаривает с гаишником:
- Вы только посмотрите на этого кретина впереди: совершенно не умеет держать дистанцию, едет прямо перед нами!
Прислал babka
2019-06-04

И зачем тебе топор?

— И зачем тебе топор?
— Вам.
— Что?
— К человеку с топором обращаются на "Вы".
Прислал smittyboy
2019-06-04

Изя, ты слышал

— Изя, ты слышал, что Путин подписал указ о переименовании сорока аэропортов?
А Санкт-Петербурга в списке нет!
— Для себя бережет.
Прислал Мерцалов
2019-06-04

Передача "100 к одному" провела опрос

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах? "
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".
Прислал Smith
2019-06-04

Муж говорит жене

Муж говорит жене:
— Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя
Мечта!
— Ну представила, и что?
— Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
— А нах мне такая машина?! Подожди! Ты на что намекаешь?! . .
Прислал БезИмени
2019-06-04

Мужчина

– Мужчина! Ну, и что с того, что вы меня узнали?! Да, я та самая феминистка! Но это не дает вам права НЕ помогать поднять МОЙ чемодан на верхнюю полку!
Прислал Paladain
2019-06-04

Священник, врач и программист играли вместе

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? ... Управляющий:
— Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Священник (сконфуженно):
— О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение! !
Врач (виновато):
— Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет... ...
Программист (небрежно):
— А че они, б%я, ночью не играют?!
Прислал mmm
2019-06-04

Установила статус

Установила статус: "В гостях хорошо, но... дома без лифчика ходить можно"
Тут же последовал коммент от некого Олега: — "Мой дом — Ваш дом"... )))
Прислал василий
2019-06-04

Мужик должен быть хозяином в доме. Я

— Мужик должен быть хозяином в доме. Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду.
— Ты давно женат?
— Я не женат.
Прислал Балерина
2019-06-03

Двери распахнулись и рыцарь вбежал в комнату

Двери распахнулись и рыцарь вбежал в комнату, к красавице принцессе...
Она так горько плакала, сидя на кровати. Увидев прекрасного рыцаря, разрыдалась еще сильнее...
— Завтра меня отдадут дракону, — причитая, пожаловалась она славному рыцарю, — Каждый год, эта сволочь, требует на съедение самую красивую девственницу города. А это как раз именно я! Ну почему я такая красивая?!
— Только я смогу спасти тебя! — пылко ответил рыцарь.
— Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса.
— Есть и более простое решение, — ответил принц быстренько стягивая с себя штаны, потом трусы... . .
— Оооого! А это... . других простых способов нет? — с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
— Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, ... снимая остатки одежды, ответил славный рыцарь...
— В принципе — логично... . . со вздохом ответила принцесса, стягивая с себя остатки нижнего белья...
Прислал Доходяга
2019-06-03
Категории про