Подборка за: 17 июня 2019

Категории про

Нынешние выпускные 9-х классов напыщенные и пафосные

Нынешние выпускные 9-х классов напыщенные и пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашённые певцы, видео и т. д. Когда я закончил 9-й класс, мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й.
Прислал Shalfey
2019-06-17

Заседание правительства

Заседание правительства. Президент:
- Добрый день, уважаемые коллеги. Илон Маск запускает 60 спутников для доступа в интернет по всей планете. Какой план у нас?
- 1. Запретить ввоз приёмного оборудования. 2. Ввозить оборудование через наших уважаемых бизнесменов и продавать. 3. Через год ввести уголовную ответственность за использование приёмного оборудования.
Прислал Sashok
2019-06-17

Если бы девушки иногда не соглашались на незащищенный

Если бы девушки иногда не соглашались на незащищенный и необдуманный интим, не было большинства сериалов на главном телеканале страны
Прислал kokos
2019-06-17

Сколько же ещё Московских квартир забитых миллиардами

Сколько же ещё Московских квартир забитых миллиардами налички?
- Петрович, работай молча и не отвлекайся на мелочи.
Прислал dame
2019-06-17

Исаак, ты какие джинсы носишь?

- Исаак, ты какие джинсы носишь?
- Абраша, я уже давно ничего не ношу, я донашиваю.
Прислал Bandit
2019-06-17

Оторвался в отпуске – это когда с вокзала

Оторвался в отпуске – это когда с вокзала едешь не домой, к семье, а к знакомому венерологу.
Прислал Мнимый
2019-06-17

На вопрос российского телевидения - "Как бы Вы

На вопрос российского телевидения - "Как бы Вы хотели задать вопрос Президенту России на прямой линии?" первое место занял ответ: - "Для меня лично хотелось бы лично!"
Прислал Рауль
2019-06-17

В Чемодановке ,после конфликта

В Чемодановке ,после конфликта, цыгане собрали чемоданы и отчемоданились подальше от Чемодановки!
Так рождаются скороговорки!!!
Прислал defini
2019-06-17

Почему русские пьют водку стаканами?

- Почему русские пьют водку стаканами?
- Чтобы все устаканилось.
Прислал babka
2019-06-17

Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку

Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда — Дельтой, а обратно — Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты — Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
— Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота — Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, а затем:
— Поздравляем.
Прислал abdula
2019-06-17

Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные

Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашенные певцы, видео и прочее. Когда я закончил 9 класс — мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й класс.
Прислал Voitek
2019-06-17

Одессит пришел в стоматологическую клинику делать

Одессит пришел в стоматологическую клинику делать зубной мост. После обследования лечащий врач приносит ему смету на изготовление. Одессит взглянул на сумму и говорит:
— Доктор, вы шо-то перепутали.
— Вроде нет.
— А я таки уверен, шо вроде да! Мне нужен мост для маленького еврейского рта, а не для большого Керченского пролива!
Прислал undo
2019-06-17

Его карьера военного писаря окончилась после

Его карьера военного писаря окончилась после того, как в словосочетании «Верховный Главнокомандующий» он пропустил букву «л».
Прислал pervach
2019-06-17

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
— Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
— А может, я беременная?
Мужчина:
— Ты не можешь быть беременной.
— Это еще почему?
— Потому что крокодилы откладывают яйца.
Прислал KW
2019-06-17

Внук задал вопрос

Внук задал вопрос:
— Дедушка, а что такое разумный риск?
С удовольствием ответил ему:
— Это когда хотел рискнуть и передумал.
Прислал annkenning
2019-06-17

Милая, я дарю тебе звезду

— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозгоебка? Звезда по имени Мозгоебка?! !
— Ну не начинай...
Прислал шутник
2019-06-17

В кинотеатре билетерша супружеской паре

В кинотеатре билетерша супружеской паре:
— Программку не желаете?
— Нет, спасибо.
— Шоколадку не желаете?
— Нет.
— Может быть, пакетик леденцов?
— Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
— А убийца в этом фильме — шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
— А мы все равно пое@ пришли!
Прислал andkkk
2019-06-17

Она (мечтательно)

Она (мечтательно): — В жизни я слышала многое. Клятвы, обещания, комплименты...
Но самое лучшее — это мурлыканье котенка, ведь в нем нет лжи...
Он (мрачно): — Свинья, когда хрюкает — тоже не п@здит.
Прислал Sashok
2019-06-17

У принципа «Не гадить там

У принципа «Не гадить там, где живешь» есть оборотная сторона - «Не жить там, где гадишь».

Поэтому хозяева больших денег хранят их в оффшорах и перевозят семьи за границу.
Прислал кевлар
2019-06-17

СМИ

СМИ: "РПЦ отказалась от храма в сквере, чтобы "не будить демона гражданской междоусобицы" в Екатеринбурге".
Церковь прокололась - оказывается, она может БУДИТЬ ДЕМОНОВ! Вот же дьявольская сила!
Прислал aleksandr
2019-06-17

- ... а потом вы плюнули в ГАИшника.
- я не плевал, я сдал образец слюны, для теста на наркотики!
Прислал Сборная СССР
2019-06-17

Вот почему у политических проституток и статус

Вот почему у политических проституток и статус высокий, и гонорары, а у обычных даже трудовой книжки нет?
Прислал IVA
2019-06-17

Турист в деревне спрашивает у мужика

Турист в деревне спрашивает у мужика:
- Как у вас забираются на этот высокий дуб, чтобы нарвать желудей?
- Очень просто. Рекс, сюда!
Прислал defini
2019-06-17

Абсолютная тоска была на свадьбе Адама и Евы

Абсолютная тоска была на свадьбе Адама и Евы: ни гостей, ни подарков, ни загса, и даже драться пришлось друг с другом.
Прислал zenjam
2019-06-17

Неизвестные злоумышленники обокрали церковную лавку

Неизвестные злоумышленники обокрали церковную лавку, или, проще говоря, святотатцы обнесли христопродавцев
Прислал Tweek
2019-06-17

Страшно даже произнести до чего теперь "доведет

Страшно даже произнести до чего теперь "доведет язык" после переименования украинской столицы...
Прислал agon
2019-06-17

Решил Путин в очередной раз с народом пообщаться

Решил Путин в очередной раз с народом пообщаться. Как всегда развел шарманку, мол будет тяжко, но надо потерпеть... Смотрит, в переднем ряду дедок стоит, головой качает, вроде как утвердительно, решил к нему и обратиться.
- Вот вы, уважаемый, как думаете, выдержит народ, справится?
- Да что вы, Владимир Владимирович. Русский народ монголо-татарское иго перенес,вторжения поляков, наполеоново нашествие, гитлеровское - всюду выстоял, уж как-нибудь, хоть с трудом, но и ваше демократическое иго переживет.
Прислал Кошка на дорожке
2019-06-17

Из всех искусств, для нас важнейшим является кино»

«Из всех искусств, для нас важнейшим является кино» (В.И. Ленин)
«Из всех искусств, для нас важнейшим является мультфильм» (В.В. ?????)
Прислал aleksandr
2019-06-17

Господин президент, как вам удалось остаться

— Господин президент, как вам удалось остаться сухим?
— А я между струйками лавировал!
Прислал Иван321
2019-06-17

Для борьбы с Крымским мостом

Для борьбы с Крымским мостом
бандеровцы выводят специальную породу крабов-диверсантов.
У них вместо клешней – трезубцы.
Прислал orlusha
2019-06-17
Категории про