Подборка за: 14 августа 2019

Категории про

Купил сынишке набор "Юный пожарный"
Купил сынишке набор "Юный пожарный".
Открыл дома упаковку, а там — коробок спичек и складное ведро.
Деньги, Детей, Мужчин, Пожарных
Прислал йцукен
2019-08-14

Идет араб по пустыне
Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
— Будь человеком, дай воды напиться.
— Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
— На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
— Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
— Давай свой хренов галстук!
— А что такое?
— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
Мужчин
Прислал Жздмитрий
2019-08-14

Каждый раз не устаю удивляться
Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: "не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на июнь".
Врачей
Прислал Ять
2019-08-14

Футбольный судья утром на будильнике добавил
Футбольный судья утром на будильнике добавил себе еще 5 минут сна за то, что ночью три раза вставал в туалет.
Спорт
Прислал трям
2019-08-14

Завтрак съешь сам, обедом поделись с товарищем
Завтрак съешь сам, обедом поделись с товарищем, ужин отдай коту.
Деньги, Животных
Прислал Сборная СССР
2019-08-14

Интересно, если сотрудник фирмы по борьбе с насекомыми-вредителями
Интересно, если сотрудник фирмы по борьбе с насекомыми-вредителями выйдет на красную площадь с плакатом "моль-вон!"и с подборкой средств против моли, - его просто оштрафуют за незаконную рекламу или сразу посадят за призыв к свержению государственного строя?

#МольВон!
Рекламу
Прислал пакет
2019-08-14

Сулико, Гайдар и его министры – это не
- Сулико, Гайдар и его министры – это не правительство, а похоронная команда.
- Почему?
- Вместо того, чтобы экономикой заниматься, они коммунизм хоронили.
Деньги, Думу
Прислал macho
2019-08-14

Василий говорит своему приятелю
Василий говорит своему приятелю: Я НАЗОВУ СВОЕГО СЫНА ПРЕЗЕРВАТИВ!
Его приятель отвечает: почему презерватив?! Почему нельзя другим именем?
Вася: Потому что я так хочу! И ТОЧКА!!
Спустя 16 лет
Интересно,почему меня назвали презерватив?
Его двоюродный брат отвечает: не знаю.кстати у нас( они учились в одном классе) завтра урок полового воспитания.
На следующий день:
Учитель: дети и главное помните что заниматься сексом нужно с ПРЕЗЕРВАТИВОМ !
Маша: Ок.
Варя: будет сделано!
Презерватив: спасибо батя!
Детей, Мужчин, Секс, Школу
Прислал Опаньки
2019-08-14

Знаешь, як москали зовут детектир брехни?
- Знаешь, як москали зовут детектир брехни?
- Як?
- "Детехтор ЛЖЫ"
- Поубивав би!
Украину
Прислал doctort
2019-08-14

Я твои годы был игого
— Я твои годы был игого!
— Огого?
— Фрррррр, нет
Про жизнь
Прислал CoolM
2019-08-14

17.30 (Центр).
17.30 (Центр).

— Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"

— Она: "Пока никаких, а что?"

— Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"

— Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"

— Он: "21.00 надо быть на месте"

— Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)

— Он: "Ты на набережной?"

— Она: "Да! Немножко занята!"

— Он: "В смысле?!"

— Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)

— Он: "Алло, ну что?"

— Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"

— Он: "В смысле "за нами"?"

— Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"

— Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)

— Она: "Алло, ты нас ждешь?"

— Он: "Конечно"

— Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"

— Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)

— Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."

— Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"

— Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"

— Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)

— Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"

— Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")

— Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"

— Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"

— Она: "Пять восемьсот"

— Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)

— Она: "Алло! Ну ты где?!"

— Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)

— Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"

— Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
чмоки!"
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ять
2019-08-14

Здравствуйте, это клуб умственно отсталых
- Здравствуйте, это клуб умственно отсталых дегенератов, разучившихся писать?
- 😂😂😂😂😂😂👍👍👍
Про жизнь
Прислал necto
2019-08-14

дурь какая то
дурь какая то!на государственном уровне принимается ЗАКОН о том,что ничтожно малая часть населения,называющая себя коллекторами,тоже обязаны соблюдать законы государства
Думу
Прислал eli
2019-08-14

После награждения тренера московского "Локомотива" Юрия
После награждения тренера московского "Локомотива" Юрия Семина орденом Александра Невского футбольные эксперты гадают, выйдет ли команда на следующий матч.
Поезда, Спорт
Прислал боб
2019-08-14

Вaгинoкапитализм - это когда у тебя бизнес
Вaгинoкапитализм - это когда у тебя бизнес летит в пиздy.
Деньги
Прислал Leon
2019-08-14

Папа, а что у тебя за шапка на
— Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскаленного песка.
— Папа, а на фига ты все это носишь под дождем во Франкфурте-на-Майне?
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Арес
2019-08-14

Hа аpену выходит силач
Hа аpену выходит силач, отжимает гиpи, штанги и еtc.
Коpонный номеp: достает лимон и сжимая его в кулаке, выдавливает в стакан соку на пол-стакана. Ведущий :
— Кто может повтоpить?
Hа сцену выбиpается тщедушный мужичок, хилого вида, беpет из pук силача выжатый лимон, и не напpягаясь выжимает в дpугой стакан соку до самых кpаев. Все в востоpге, силач — в шоке.
Ведущий:
— Вы где pаботаете?
Мужичок:
— В налоговой инспекции!
Мужа И Жену, Налоги
Прислал Sash
2019-08-14

МВД и ФСБ ведут неустанную и бескомпромиссную борьбу
МВД и ФСБ ведут неустанную и бескомпромиссную борьбу с организованной преступностью ... за сферы влияния ...
Полицию
Прислал Петя Иванов
2019-08-14

Что такое сила тока?
- Что такое сила тока?
- Это когда ума нет, а есть тока сила.
Про жизнь
Прислал adrian
2019-08-14

Снится путину сон
Снится путину сон. 2024 год. Выходит он в черном пальто на переполненную площадь, со слезами на глазах, и говорит: "Дорогие друзья! Мы победили! Мы победили в открытой, честной борьбе!"
На площади ликует ОМОН, счищая кровь с дубинок, ботинок и колес спецтехники.
Путин просыпается в холодном поту: "Нет! Не будет этого! Никакого пальто! Одену короткую кожаную куртку!"
Полицию, Путина
Прислал гуру
2019-08-14

У кого в животе урчит?
- У кого в животе урчит?
- У меня.
- Чего это?
- Потому что рот занят, а ворчать надо.
Про жизнь
Прислал Иван321
2019-08-14

У наших властей пока лучше получается разгонять
У наших властей пока лучше получается разгонять митинги, чем облака.
Про жизнь
Прислал Bazilio
2019-08-14

Попали в печень
- Попали в печень, никто не вечен.
- Простите, а Вы точно пресс-секретарь ГУВД?
Про жизнь
Прислал БезИмени
2019-08-14

Рисковать не люблю
Рисковать не люблю. После шампанского отвратительное похмелье.
Алкоголь
Прислал T34
2019-08-14

Выборы в МосГорДуму
Выборы в МосГорДуму:
-У вас много мёртвых душ
-Как?Вчера ещё все живые были
-Не смешите Новы же умный человек Неужели вы думали мы им дадим дожить до вашей регистрации?!
Демократию, Думу, Мужчин
Прислал Bandit
2019-08-14

Представители шоу-бизнеса очень любят модничать
- Представители шоу-бизнеса очень любят модничать.
- Только чаще получается квазимодничать.
Деньги
Прислал Yuri Alex R.
2019-08-14
Категории про