Подборка за: 08 декабря 2019

Категории про

Мужик приходит к своему другу и говорит

Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены... "
Прислал трям
2019-12-08

Даже если ведешь исключительно здоровый образ

Даже если ведешь исключительно здоровый образ жизни, завести его дальше гробовой доски все равно не получится.
Прислал NePetya
2019-12-08

Мне батя сказал если я еще буду долго

Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз...
Прислал Авва
2019-12-08

Из дневника

Из дневника:
"Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после Виагры 3 часа 8 минут без перерыва.
Неплохо.
Но, подумав, решил больше Виагру не покупать. Очень дорого — ради каких-то восьми дополнительных минут... "
Прислал Юлия Л.
2019-12-08

Немец говорит

Немец говорит:
— Я за завтраком выпиваю три банки пива!
Русский:
— Это чо, девять литров?
Прислал Sash
2019-12-08

Этот Дед Мороз все перепутал

— Этот Дед Мороз все перепутал, — сказал призывник.
— А в чем дело? — спросил его товарищ.
— Пятнадцать лет назад, перед Новым годом, я просил его подарить мне военную форму.
И вот только теперь я ее получил...
Прислал Daniil
2019-12-08

Как повысить уровень здравоохранения в России?

Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.
Прислал dame
2019-12-08

Только что заказывал такси

Только что заказывал такси, и пришло уведомление: "Ваш водитель записался в автошколу".
Прислал красная шапочка
2019-12-08

Зачем вообще нужны шпионы

Зачем вообще нужны шпионы, если можно вычислить знак Зодиака и узнавать из газеты будущее врагов?
Прислал kokos
2019-12-08

Если мы не займём ему денег

Если мы не займём ему денег,завтра их займут солдаты НАТО.
Прислал CheBurashka
2019-12-08

Если чувствуешь себя плохо

Если чувствуешь себя плохо, сразу начинай гуглить по симптомам. Там же и цвет катафалка можно выбрать сразу.
Прислал Fireball
2019-12-08

Современный вариант фразы "после нас -

Современный вариант фразы "после нас - хоть потоп":
На мой век ресурсов планеты хватит, а дальше - не мои проблемы.
Прислал Смелька
2019-12-08

Лучшие небесные ласточки всегда воркуют в чьем-то

Лучшие небесные ласточки всегда воркуют в чьем-то частном самолете!
Прислал doctort
2019-12-08

Когда вы были ребёнком

Когда вы были ребёнком, кем вы хотели стать,
когда вырастете:
оптимистом
или пессимистом?
Прислал Ирен
2019-12-08

Когда Навальный залез на Али

Когда Навальный залез на Али, то получилось расследования про Медведева Узнал про Flightradar - расследование про банкира Костина. Как же напрягся Лукашенко, когда он установил себе электронный календарь садовода-огородника.
Прислал boris
2019-12-08

Женщина психолог общается с клиентом мужчиной

Женщина психолог общается с клиентом мужчиной.
Психолог: - Вы должны мне рассказать о своих страхах. Потому, что если человек чего-то очень сильно боится, то с ним обязательно это произойдёт.
Клиент: - Я последнее время очень сильно боюсь, что мы с Вами займёмся сексом.
Прислал mmm
2019-12-08

А сейчас, детишечки

— А сейчас, детишечки, мы устроим конкурс, вы будете рассказывать мне стишки! А победит тот, кто первым принесет Дедушке
Морозу штопор.
Прислал Игогоо
2019-12-08

Чтобы купить товары по сниженным ценам

Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда "Черные пятницы" уже закончатся, а новогодние скидки — еще не начнутся.
Прислал Кошка на дорожке
2019-12-08

Прошу осудить мою зарплату за то

Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.
Прислал In vino veritas
2019-12-08

Современное искусство – как индикатор наличия

Современное искусство – как индикатор наличия вкуса у богатых людей
©
Прислал шутник
2019-12-08

Сука и кобель – друзья человека

Сука и кобель – друзья человека
©
Прислал Yuri Alex R.
2019-12-08

А ты порнуху смотришь?

- А ты порнуху смотришь?
- Я баяны не люблю.
Прислал In vino veritas
2019-12-08

Зачем детям помнить "абвгдеёжзийклмнопрстуфхцчшщъыьэюя"

Зачем детям помнить "абвгдеёжзийклмнопрстуфхцчшщъыьэюя", если "ЙЦУКЕНГШЩЗХФЫВАПРОЛДЖЭЯЧСМИТЬБЮ" нужнее?
Прислал boris
2019-12-08

Уважаемые пассажиры, говорит капитан воздушного судна

Уважаемые пассажиры, говорит капитан воздушного судна. Я так-то для души пилотирую, а вообще у меня свой бизнес есть.
Прислал Sled
2019-12-08

Нет ничего лучше, чем возвращаться туда

Нет ничего лучше, чем возвращаться туда, где ничего не изменилось, чтобы понять, как изменился ты сам.
Прислал Аллочка
2019-12-08

Красивым телкам респект

- Красивым телкам респект. Некрасивым фак и поджопник.
- Так нового бухгалтера не выбирают, Иван Андреевич.
Прислал Marffa
2019-12-08

вы верите в то

- вы верите в то,что россияне против принятия закона "о прогрессивном налогообложении"?
-конечно .ведь мнение спрашивали у россиян,доходы которых попадали бы под действие этого закона .мнение россиян,доходы которых под этот закон не попадают наше правительство не интересует .
Прислал боб
2019-12-08

Как любила говорить моя бабушка

Как любила говорить моя бабушка:
«Мечтала в детстве Валентина натурщицей служить невинной».
Прислал niva 228
2019-12-08

Режиссеров-воров нельзя брать за жопу

Режиссеров-воров нельзя брать за жопу, потому что творцы, дескать, не воруют.
Оппозиционеров нельзя ибо подавление свободы.
Пидорасов не тронь, а то на Западе вой поднимут.
Евреев – антисемитизм.
Кавказцев – раскачивание лодки.
Прокуроров и судей – они же кирпичи в фундаменте.
Спортсменов – ониженашагордость.
Мучительно думаю, куда бы приткнуться, чтобы обезопасить задницу.
Прислал БезИмени
2019-12-08

На Путина орать может только уборщица

На Путина орать может только уборщица, наводящая порядок в его кабинете.
- Убери ноги, под столом буду мыть!
Прислал Прохожий1
2019-12-08
Категории про