Подборка за: 03 января 2020

Категории про

Виктор Иванович, а скажите нам

— Виктор Иванович, а скажите нам, что общего между строительным рынком и российской попсой?
— Ну, это же так просто друзья. Мой ответ: силикон, штукатурка и фанера.
Прислал ookkttdd
2020-01-03

Он

Он: — Когда мы поженимся, у нас всегда будут общие мысли и желания.
Она: — Хорошо... Но только я всегда буду высказывать их первая.
Прислал Сборная СССР
2020-01-03

У нас пополнение в семье

- У нас пополнение в семье.
- Ребёнок родился?
- Нет, тёща приехала.
Прислал Балерина
2020-01-03

Посмотрел "Союз Спасения"

Посмотрел "Союз Спасения". Константину Эрнсту как всегда удаются пародии только на "Звезд пленительного счастья", тем более, только на двух, самых некрасивых...
Прислал Юрий Яц
2020-01-03

А почему вы не приглашаете меня танцевать?

- А почему вы не приглашаете меня танцевать?
- Алина, подожди немножко, сейчас журналисты уйдут…
©
Прислал Сигизмунд
2020-01-03

После шести есть нельзя… А вот насчет пьянки

После шести есть нельзя… А вот насчет пьянки ничего не сказано….
Прислал Обсерватор
2020-01-03

Серенький волчок – вот герой

Серенький волчок – вот герой, которого нам так не хватает в эти дни
©
Прислал Shura
2020-01-03

Алло, это служба Сереньких волчков?

- Алло, это служба Сереньких волчков?
- Извините, все серенькие волчки в настоящее время заняты… Перезвоните после праздников.
©
Прислал aspid
2020-01-03

ВВП Россию к благоденствию ведёт пока только

ВВП Россию к благоденствию ведёт пока только 20 лет – осталось подождать ещё 20 лет и признать его реинкарнацией Моисея.
Прислал dame
2020-01-03

Жаль, что победитель 8-го сезона шоу "Голос" Аскер

Жаль, что победитель 8-го сезона шоу "Голос" Аскер Бербеков не сын Алсу.
© Сергей Шнуров
Прислал Naja
2020-01-03

Со словами «Красоту спасёт Мир» она протянула пластиковую

Со словами «Красоту спасёт Мир» она протянула пластиковую карту администратору клиники косметологии
©
Прислал Vovozka
2020-01-03

У меня есть 4 сына

- У меня есть 4 сына: инженер, учёный, философ и вор.
- Так почему ты не выгонишь вора из дому?
- Не могу, он единственный кто зарабатывает, остальные безработные.
Прислал Игогоо
2020-01-03

Библиотекарь, проверяя возвращаемые девушкой книги

Библиотекарь, проверяя возвращаемые девушкой книги, сурово спрашивает:
— Вы в курсе, что у вас задержка?
Она, краснея:
— В принципе, я догадывалась. Но вы-то откуда знаете?
Прислал василий
2020-01-03

30 декабря

30 декабря:
- Может, у кого-то есть что дома поесть? А то у нас всё на завтра.
Прислал Storsday
2020-01-03

Вы верите в Бога?

- Вы верите в Бога?
- Нет.
- А почему, если не секрет?
- А почему в квартирах, где лежат миллиарды, сворованные у народа, никогда не бывает пожаров?
Прислал necto
2020-01-03

Моя жена восхищается

Моя жена восхищается:
- Ой, какой хомячок! Уси-пуси...
- Представь, что это мышь.
- А-а-а-а!
- Так это же хомяк.
- Уси-пуси!
- Мышь.
- А-а-а-а!
И так до бесконечности. И она, жена, мне говорит, что хватит её так пугать.
Прислал andkkk
2020-01-03

Как называют украинцев

- Как называют украинцев, которые не носят шапку зимой?
- Чуб айс!
©
Прислал mmm
2020-01-03

Илон Маск, из-за невозможности состыковаться с МКС

Илон Маск, из-за невозможности состыковаться с МКС, решил отправить на нее инкубатор с каннабисом ближайшим грузовым кораблем! А там - или орбиты сойдутся, или инопланетяне восторжествуют...
Прислал салат
2020-01-03

Неправильно прочитал надпись "Перед употреблением взболтать"

Неправильно прочитал надпись "Перед употреблением взболтать" и минуть десять банку забалтывал.
Прислал Sashok
2020-01-03

Вы читали, что слово "Голландия" больше не

- Вы читали, что слово "Голландия" больше не будет употребляться, а только "Нидерланды".
- А почему?
- Там считают, что слово "Голландия" ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей.
- А наш голландский сыр тоже переименуют?
- Не волнуйтесь, сыр останется. О нем в Голландии никогда не слышали.
Прислал Вольдемар
2020-01-03

Муж объелся груш - как главный итог новогоднего

Муж объелся груш - как главный итог новогоднего застолья в семье веганов
©
Прислал Папасик
2020-01-03

Владимир Владимирович, может хватит уже

Владимир Владимирович, может хватит уже, 20 лет ведёте нас куда-то?
- Да, пожалуй, хватит. Пойдём теперь назад.
Прислал Вольдемар
2020-01-03

Сидят две бабульки

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
— Тебе срочно?
Прислал undo
2020-01-03

Самая страшная угроза утром 1-го января

Самая страшная угроза утром 1-го января:
— Щас сфотографирую!
Прислал Юлия Л.
2020-01-03

Девушка спрашивает парня

Девушка спрашивает парня:
— А ты будешь меня любить, когда я потолстею?
— Я уже.
Прислал Linda6
2020-01-03

Задолбали соседи

Задолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут.
Прислал Paladain
2020-01-03

Деревенская примета

Деревенская примета: Если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее шурудите сено вилами.
Прислал Рауль
2020-01-03

Маньяк

Маньяк: - Ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то задницей.
Она (плачет): - Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры.
Маньяк (снимая маску): - Петрова?
Прислал вабков
2020-01-02

Если вам не понравилось

Если вам не понравилось, как вы встретили Новый год, просто вспомните о том, что у кого-то на новогоднем корпоративе пела Бузова
©
Прислал Алексей К
2020-01-02

Девушка спрашивает парня

Девушка спрашивает парня:
- А ты будешь меня любить, когда я потолстею?
- Я уже.
Прислал EVGENY
2020-01-02
Категории про