Подборка за: 15 февраля 2021

Категории про

Девушка, это ирония
— Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете?

— Не знаю, профессор.

— Ну, а сарказм хоть знаете?

— Знаю (смущаясь), я его испытывала.
Девушек, Студентов
Прислал Yuri Alex R.
2021-02-15

Сема, а ты чего без маски ходишь?
— Сема, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?

— Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм еще коронавирус попадет, он просто встанет в очередь.
Врачей, Гарри Поттера, Коронавирус, Одессу
Прислал niva 228
2021-02-15

Это общество помощи алкоголикам?
— Это общество помощи алкоголикам?

— Да.

— Помогите, пожалуйста. На бутылку не хватает.
Алкоголь
Прислал ириска
2021-02-15

В больнице
В больнице.

— Пациент, как вы сломали обе ноги?

— Шел по неосвещенной улице и провалился в яму.

— Могли бы фонариком себе присветить.

— Ага! Щас доктор! Лучше полгода в гипсе, чем пять лет за участие в массовых беспорядках.
Врачей
Прислал вабков
2021-02-15

Чуть-чуть не дотянула
— Чуть-чуть не дотянула, и мой сыночек родился 1-го августа, когда Меркурий был еще в ретрограде. Очень переживаю — помогите, пожалуйста, разобраться: как это может повлиять на судьбу моего сына. Заранее спасибо.
— Меркурий в ретрограде в данной ситуации — весьма тревожное состояние. Высока вероятность того, что ребенка будет воспитывать еб@нутая мамаша.
Девушек, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал niva 228
2021-02-15

Мой начальник зовет меня "Компьютер". И я как-то узнал
— Мой начальник зовет меня "Компьютер". И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому что, если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.
Интернет, Программистов
Прислал антипод
2021-02-15

Каждый месяц я оплакиваю свои счета
— Каждый месяц я оплакиваю свои счета.

— Может оплачиваешь?

— Нет...
Про жизнь
Прислал Терентий
2021-02-15

Темное помещение
Темное помещение. Джеймс Бонд в смокинге подбирается к сейфу, стоящему в углу и начинает его вскрывать.

Звучит « фирменная» музыка.

Сейф открывается. Тут же вспыхивает яркий свет и в комнату вваливается взвод спецназа в масках и с автоматами наизготовку.

Крики: « Стоять! », « Лежать! », « К стене! », « Руки за голову! », « Руки вверх! », « Руки за спину! »

Голос за кадром: « Вот почему секретные агенты так любят подгузники « Хаггис»
Армию, Кино
Прислал Дух времени
2021-02-15

А как-то можно сделать так
– А как-то можно сделать так, чтобы Роскосмос все-таки отправил на Луну космонавтов в ближайшем будущем?

– Да. Достаточно написать на Луне фамилию одного малоизвестного блогера.
Космос
Прислал In vino veritas
2021-02-15

Вниманию пенсионеров
Вниманию пенсионеров! Инвестиционный фонд "Сказка" преумножит ваши сбережения. Вас с нетерпением ждут высококвалифицированные профессиональные сказочники.
Деньги, Пенсионеров
Прислал Сергейичто
2021-02-15

В Москве и Петербурге полиция ходит по домам
В Москве и Петербурге полиция ходит по домам и спрашивает, почему в выходные никто в вышел, они что — зря центр оцепляли?
Полицию
Прислал Beery
2021-02-15

Почему ты рассталась с Петей?
— Почему ты рассталась с Петей?

— Он не давал мне того, чего я ожидала.

— А чего ты ожидала?

— Я не знаю. Он мне этого не давал...
Про жизнь
Прислал Игогоо
2021-02-15

Абрамович, что вы думаете о
— Абрамович, что вы думаете о Навальном?

— Ничего, моя яхта с краю!
Абрамовича, Думу, Одессу
Прислал KW
2021-02-15

Вы сталкивались с насилием в семье?
— Вы сталкивались с насилием в семье?

— Да. Каждую субботу папе было тяжело с похмелья, а мама его за это пилила.
Алкоголь, Девушек, Мужчин
Прислал Carpenter
2021-02-15

Знаешь, Серега, вот я ищу смысл жизни
— Знаешь, Серега, вот я ищу смысл жизни, а найти никак не могу.

— В холодильнике смотрел?

— Смотрел, и, понимаешь, там его тоже нет.

— Значит, вчера все допили.
Мужчин
Прислал Voitek
2021-02-15

Построили звери стеклянный туалет в лесу
Построили звери стеклянный туалет в лесу. Проходит день — стекло разбито.

— Кто? — грозно спрашивает Лев.

— Я, не я — отвечает заяц.

— Как ты, не ты?

— Захожу в туалет, а там волк. Он об меня ж@пу вытер и в окно. — отвечает заяц.

Наказали волка. Через некоторое время опять окно разбито.

— Кто?! — рычит Лев.

— Я, не я — отвечает заяц.

— Как, ты, не ты?

— Я в туалет, а там медведь. Он об меня ж@пу вытер и в окно.

Наказали медведя. Вскоре опять стекло разбито.

— Кто-о-о? — орет Лев.

— Я, не я — опять отвечает заяц- Сижу в туалете, заходит еж, я об него ж@пу вытер, а кто вылетел не помню.
Авиацию, Врачей, Животных
Прислал Vovozka
2021-02-15

Заяц приближается к границе
Заяц приближается к границе, а на дороге сидит слон и плачет:

— Слон, ты чего слезы льешь?

— Да вот за границу не пускают, говорят, что без паспорта нельзя!

— Ну, это дело поправимо, пошли со мной!

Достает заяц из своей сумки батон, разрезает его на две половинки, обкладывает ими хобот слона, сует себе под мышку и идут они к границе. Заяц показывает свой паспорт пограничнику, а тот и говорит:

— У вас все в порядке, а это кто?

— Не кто, а что, это мой бутерброд на обед!
Животных
Прислал Кошка на дорожке
2021-02-15
Категории про