Подборка за: 08 декабря 2022

Категории про

Есть два вида набора текста вслепую
Есть два вида набора текста вслепую: не глядя на клавиатуру и не глядя в монитор.
Про жизнь
Прислал СергейМ
2022-12-08

В России точку над И ставят в совершенно
В России точку над И ставят в совершенно определенном слове.
Про жизнь
Прислал сiber
2022-12-08

Сдав школьный экзамен по географии
Сдав школьный экзамен по географии, Витька вдруг понял, что общего между Баку, Вологдой и бутылкой водки, выпитой батей в прошлую субботу - все они сорокаградусные: Баку - по северной широте, Вологда - по восточной долготе, а водка - по спиртовой крепости.
Алкоголь, Школу
Прислал DNK
2022-12-08

Софочка, выходя вечером из ресторана
Софочка, выходя вечером из ресторана, спрашивает Фиму:
- Фима, а на чём мы с тобой сейчас поедем домой?
- А на чём бы ты хотела, солнце моё?
- Э-э-э... Я забыла, как правильно говорить: "Мерсидас" или "Марсидэс"?
- Золотце, таки правильно говорить: "автобУс".
Автобус, Космос, Одессу
Прислал Devokeb
2022-12-08

Семейная сцена
Семейная сцена:
- Криво полочка висит! Ну я же вижу, что криво полочка висит!
- Что ты мелешь - криво, криво! Ровно она висит! Возьми лазерный уровень и сама убедись!
- Не возьму! Я с ним поругалась!
Мужа И Жену
Прислал Аллочка
2022-12-08

Семейная сцена
Семейная сцена:
- Прибей полочку! Прибей полочку! Я уже устала просить - прибей полочку!!!
- Я тебя сейчас прибью, дура... А полочку надо при-вер-нуть!
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Балерина
2022-12-08

Самое трудное на новом аккаунте - перебанить
Самое трудное на новом аккаунте - перебанить всех, кого забанил на уничтоженном.
Про жизнь
Прислал Олег, Одесса
2022-12-08

Литиевый аккумулятор для долгой и качественной игры
Литиевый аккумулятор для долгой и качественной игры на телефоне нужно носить под сердцем!
Мобильный
Прислал Joker
2022-12-08

Поручик Ржевский до того перегрелся от крепких
Поручик Ржевский до того перегрелся от крепких напитков, что дабы поостыть принялся искать себе холодную женщину.
Девушек, Ржевского
Прислал Eeerie
2022-12-08

ЧМ-2022 в Катаре (мундиаль) без России выглядит
ЧМ-2022 в Катаре (мундиаль) без России выглядит, как «песочный человек» на Матч TV, сильно урезанным. Просто безмудиаль какой-то.
Мужчин
Прислал aspid
2022-12-08

Такая забавная традиция — передавать кому-то привет
Такая забавная традиция — передавать кому-то привет. Не делишься новой информацией, а просто что-то вроде: "Скажи нашему общему знакомому, что я помню о его существовании и дружелюбно к нему настроен".
Про жизнь
Прислал Провидец
2022-12-08

Бариста, подавая стакан кофе
Бариста, подавая стакан кофе, говорит:
- Осторожно, крышечка не крепко держится.

Мы знаем, парень, мы знаем. Сейчас у всех так.
Мужчин
Прислал Влад45
2022-12-08

Если снимать фильм по моей жизни
Если снимать фильм по моей жизни, получится триллер, в котором серийный убийца по имени Работа жестоко убивает лето, свободное время и планы на личную жизнь.
Демократию, Животных, Кино, Погоду
Прислал babka
2022-12-08

Буквально пару минут назад
Буквально пару минут назад.


Стою на балконе, курю. Окно открыто, свежий прохладный ночной ветерок уносит густой дым моей сигареты...


Спускается записка на нитке с надписью: "Друг, угости сигареткой: )".


Без задней мысли, достаю сигарету из пачки и привязываю ее к нитке, дергаю дважды и мое угощение скрылось в темноте верхних этажей.


Не успел я докурить, как спускается другая записка: "Спасибо! Выпить хочешь? 12й этаж кв 105".


Дважды дернув за нитку, я отправился в холодильник за коньяком, чтобы прийти в гости не с пустыми руками.


Пойду знакомиться со "Стрелком"...
Алкоголь, Сигареты
Прислал quark
2022-12-08

Прилетают космонавты на другую планету
Прилетают космонавты на другую планету. Померяли состав атмосферы, вроде кислорода достаточно, но надо бы проверить. Достают зажигалку, чтоб проверить будет ли гореть, но тут из-за холма выскакивают аборигенты и бегут к ним, с криком:
— Не надо, не надо!
Один космонавт другому говорит:
— Может они что-то знают. Проверь, есть ли в атмосфере легковоспламеняемые компоненты.
Тот проверяет, ничего не находит. Опять пытаются зажечь зажигалку, аборигены снова начинают размахивать руками с криками:
— Не надо, не зажигайте!
Космонавты в сомнениях, снова запускают газоанализатор, проверяют спектрометром, ничего опасного. Решают плюнуть на крики, зажигают зажигалку. Ничего не происходит, зажигалка спокойно горит. Аборигены разочаровано машут рукой и уходят. Космонавты кричат вслед:
— Постойте! А почему не надо было зажигать огонь?
Один старый абориген оборачивается:
— Так суббота же.
Космос
Прислал Рауль
2022-12-08

Девушка, а вашей маме "Дочь
- Девушка, а вашей маме "Дочь, почему у нас на кухне бомж?" не нужен?
Девушек, Детей
Прислал Angela
2022-12-08

Люди - как музыка. Не нравится
Люди - как музыка. Не нравится, дальше. Не нравится, дальше. Не нравится, дальше. Нравится... А, нет, всё-таки говно. Дальше.
Про жизнь
Прислал Элек
2022-12-08

Благородная дама своей подруге
Благородная дама своей подруге:
Намёкам поручика Ржевского нельзя верить. Сказал, что у меня прекрасная попа. А поцеловал мне руку.
Девушек, Ржевского
Прислал бублик
2022-12-08

Заходят Осетин, Грузин и Чеченец в стрип-бар
Заходят Осетин, Грузин и Чеченец в стрип-бар. Осетин идёт к шесту и начинает танцевать, Грузин к барной стойке, а Чеченец стоит на месте. Бармен спрашивает Грузина:
— А почему этот чеченец стоит на месте?
Грузин отвечает:
— Да ты что, брат, это манекен; ношу с собой, чтобы Осетин боялся и танцевал для меня на шесте
Мужчин
Прислал Иван321
2022-12-08

Рабинович, как вам модное поветрие жалоб на запах
-Рабинович, как вам модное поветрие жалоб на запах чужой еды в вагоне?
-Мине без разници. После покупки билета, у меня, таки, остаётся и на еду...
Одессу, Поезда
Прислал Юлия Л.
2022-12-08

Обычно Артём смотрит новости матом
Обычно Артём смотрит новости матом, но сегодня что-то разговорился.
Про жизнь
Прислал wheelman
2022-12-08

А скажите пожалуйста, где к евреям относятся хорошо?
А скажите пожалуйста, где к евреям относятся хорошо? Если даже в самом Израиле к ним плохо относятся…

​

​
Про жизнь
Прислал пакет
2022-12-08

Деньги портят мужчину
Деньги портят мужчину. Именно поэтому рядом с ним должна быть женщина, чтобы снимать порчу.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену
Прислал Арес
2022-12-08

Ребе, скажите, а можно ли правоверному
- Ребе, скажите, а можно ли правоверному еврею летать на самолётах по субботам?
- Можно, но только если он будет пристёгнут ремнём.
- Почему?
- В таком случае самолёт не будет считаться транспортом, а будет считаться видом одежды.
Авиацию, Одессу
Прислал Sprait
2022-12-08

Прикройте один глаз
- Прикройте один глаз. Смотрите сюда. Какая это буква?
- Эл.
- А эта?
- А.
- Читайте всё слово целиком.
- Лаборатория.
- Правильно. Лаборатория. А кабинет окулиста дальше по коридору.
Врачей
Прислал Балерина
2022-12-07

Лайфхак для холостяка
Лайфхак для холостяка. Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать всё-таки нужно, то не спешите мыть посуду. Вам поможет обычная сковорода. Три сковороды воды и чайник полон!
Про жизнь
Прислал alex_24
2022-12-07

На российском космодроме русская речь теперь
На российском космодроме русская речь теперь только в наушниках космонавтов. Ибо провожают и встречают под местные хоровые коллективы.
Космос
Прислал Серб12
2022-12-07

Вот если бы дороги в России
— Вот если бы дороги в России сделать идеальными... Исчезли бы проблемы?


— Ты что, дурак?
Девушек
Прислал hueraga
2022-12-07

Какая у больного температура?
— Какая у больного температура?


— Нормальная, комнатная,+18 градусов...
Про жизнь
Прислал quark
2022-12-07

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:


— Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.


Полковник говорит:


— Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?


И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.


Через два часа заходит первый и говорит:


— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.


Полковник говорит:


— Молодец, будешь командиром 3й роты.


Заходит второй лейтенант и докладывает:


— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.


Полковник отвечает:


— Ну, тоже неплохо, будешь зав. складом.


Заходит третий лейтенант и докладывает:


— Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?


Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:


— Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.
Авто, Алкоголь, Армию, Девушек, Деньги, Мобильный, Мужа И Жену
Прислал Дэй
2022-12-07
Категории про