Подборка за: 23 октября 2023

Категории про

Любовь – это когда вы думаете о ком-то больше
Любовь – это когда вы думаете о ком-то больше, чем о своих собственных проблемах. И вдруг осознаете, что у вас появились новая большая проблемы!
Думу, Любовь
Прислал Sprait
2023-10-23

Мы не дождемся летающих автомобилей
Мы не дождемся летающих автомобилей, поскольку и обычные-то так и не научились нормально водить.
Авто
Прислал diletant
2023-10-23

Вася, никакого пива
- Вася, никакого пива!
- Маша, ну должно же быть в моей жизни хоть что-то, делающее меня счастливым!
- Я тебя делаю счастливым, все остальное не принесет тебе счастья. Просто поверь мне. По-хорошему.
Алкоголь
Прислал шутник
2023-10-23

Грят, в городе собираются ставить комфортабельные "умные"
-Грят, в городе собираются ставить комфортабельные "умные" остановки ОТ на 200 млн. р....
-Лучше бы часть денег потратили на умного логиста ОТ, чтобы в новых остановках взглядом не провожать битком набитые новые автобусы...
Автобус, Деньги
Прислал babka
2023-10-23

А началось всё с того
А началось всё с того, что «Капитал» Маркса был вырван из контекста…
Про жизнь
Прислал Серб12
2023-10-23

Клавиатура дана человеку, чтобы он не забывал
Клавиатура дана человеку, чтобы он не забывал про перо и бумагу, когда общается не с искусственным интеллектом!
Буратино, Мужчин
Прислал R00T
2023-10-23

Если молочку с приставкой к названию продукта
Если молочку с приставкой к названию продукта "Био" производители позиционируют как единственно натуральные, то, может им честно писать на остальных своих продуктах "Минерало"?
Про жизнь
Прислал Naja
2023-10-23

Хитрость Америки в том
Хитрость Америки в том, что даже с президентом-придурком она процветает. А вот у нас такой фокус не пройдёт!
Призидентов
Прислал шутник
2023-10-23

Комполка вызывает лейтенанта
Комполка вызывает лейтенанта.


— Слушай, лейтенант, ты каждый вечер в кабаке зависаешь! Даже я со своей зарплатой не могу себе такого позволить! Откуда деньги?! Топливо продаёшь, сучёныш?!


— Никак нет, товарищ полковник! Споры выигрываю!


— Это как?


— А вот давайте на Вашу зарплату


Показать полностью... (до 2 мин. чтения)
поспорим, что у Вас завтра утром здоровенный прыщ на жопе вскочит!

Поспорили.


Утром командир вызывает лейтенанта.


— Всё, лейтёха! Готовь бабки! Прыща-то нет!


— Да не может быть! Как же так?!


— Вот так, лейтенант! Будет тебе наука!


— Товарищ командир, разрешите проверить. Деньги-то немалые! Только к окну подойдите, здесь светлее.


— На! Проверяй!


И командир со спущенными штанами подошел к окну.


— Да, действительно, нет прыща! Вот Ваши деньги, товарищ командир.


— Что, лейтенант, на месяц без кабака остался?


— Никак нет, товарищ командир. Видите снаружи толпа? Я с каждым на зарплату поспорил, что заставлю Вас жопу в окно показать...


— Ну, пи[c]ец тебе, лейтенант! Я тебя в такую глушь сошлю — волком выть будешь. К тому же там командир — мой однокурсник, я его предупрежу, что ты ушлый. Всё, лейтенант, иди, собирай вещички!


Прибывает лейтенант в другую часть, идёт к тамошнему командиру представляться. Показать ещё


— А, это про тебя мне говорили! Ну, заходи, заходи. Мне тут сказали, что ты просто пи[c]ец, какой ушлый. Так вот, лейтенант, со мной такие номера не пройдут!


— Я понял, товарищ командир. Только если я засуну Вам в жопу морковку, то обратно выну уже огурец!


— Это как же?


— Да вот так! Засуну морковку, а обратно выну огурец!


— С чего это морковка в жопе в огурец-то превратится?


— Не верите? Хотите, на Вашу зарплату поспорим?


— Да хоть на пять!


— Договорились! У меня вот и морковка с собой!


Командир снимает штаны, а лейтенант засовывает ему в жопу здоровенную морковку. Командир кряхтит, морщится, но терпит. Шутка ли — пять зарплат!


— Ну что там, лейтенант? Давай уже, вынимай!


Лейтенант вынимает обратно... Естественно, морковку!


Командир ликует:


— Ну, что, пацан? Я же тебя предупреждал, что со мной шутки плохи! Погоди-ка, другу позвоню, расскажу, как я тебя сделал!


Звонит.


— Слушай, сделал я твоего ушлого! Он мне теперь пять зарплат торчит!


В ответ раздается стон:


— [м]ляяяяяя...


— Ты чего?!


— Да этот гадёныш, уезжая, на десять зарплат со мной поспорил, что в первый же день морковку тебе в жопу засунет...
Армию, Деньги, Животных, Науку, Погоду, Студентов
Прислал hueraga
2023-10-23

В средние века, когда убивали в лесу королевского
В средние века, когда убивали в лесу королевского посланника, то все близлежащее село шло на костер. В результате жители соседнего села, вне зависимости от их желания, охраняли следующего посланника при его дороге через лес. Им тоже хотелось его ограбить и убить, да что-то уже мешало.
Соседей
Прислал Машинист
2023-10-23

Так бывает
Так бывает: Сахара – самая большая пустыня в мире, а сахара там нет.
Про жизнь
Прислал carcas
2023-10-23

А давайте, по-приколу
- А давайте, по-приколу, крейсер "Аврора" снимем с вечной стоянки, набьем гуманитаркой и куда-нибудь отправим.
- А давайте не будем так делать! Если он у нас холостым выстрелом смог столько интересного сделать, прикинь, что будет, если гуманитаркой выстрелит!
Армию
Прислал Sash
2023-10-23

Наш мегаполис - самый компактный мегаполис
Наш мегаполис - самый компактный мегаполис России, поэтому метро у нас то закопают, то выкопают... Мэра то посадят, то выпустят, а он и рад - у него зона в Калининграде.
Метро
Прислал Storsday
2023-10-23

ЕСЛИ НЕ МОЖЕШЬ НАЙТИ СМЫСЛ ЖИЗНИ
ЕСЛИ НЕ МОЖЕШЬ НАЙТИ СМЫСЛ ЖИЗНИ, ТО ХОТЯ БЫ ИМИТИРУЙ.
Про жизнь
Прислал R00T
2023-10-23

Русский, немец и американец попали к каннибалам
Русский, немец и американец попали к каннибалам.


— Мы дадим вам задание, говорит вождь, если выполните, то мы вас не съедим.


Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.


Первым приходит немец и приносит 10 яблок.


— Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице.


Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.


Вторым приходит русский с 10 черниками.


Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.


И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.


Встречаются русский и немец на том свете.


— Что с тобой случилось — спросил немец


— чего ты начал смеяться?


— Да все было нормально — говорит русский — пока я не увидел довольного американца, несущего десять ананасов.
Про жизнь
Прислал Voitek
2023-10-23

Две молодые голландки трясутся на своих старых
Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже заходит — и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты...


Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом:


— Никогда не пробовала раньше таким путем.


Вторая понимающе улыбается:

— Правда же, классно?! Это все из-за камней.
Девушек, Детей, Спорт
Прислал doctort
2023-10-23

Кто рано встает, тому бог подает
Кто рано встает, тому бог подает.
Кто поздно встает, тот сам всё берёт.
Про жизнь
Прислал Petranog
2023-10-23

Офисные служащие следовали девизу "Будь проще
Офисные служащие следовали девизу "Будь проще! ", и превратились в планктон. Проще - только амëбы...
Про жизнь
Прислал Влад45
2023-10-23

Жена
Жена:
- Эй муж пьяный! Купи булки, доставь их домой.
Через час жена:
- А почему ты продавщицу привёл?
Муж:
- Я что маньяк, зачем мне булки отдельно от продавщицы?
Мужа И Жену
Прислал Папасик
2023-10-23

Когда встречаешься с девушкой за 40...
Когда встречаешься с девушкой за 40...

Плюсы:
- Она реально умеет готовить
- Она знает, где можно купить пивас по скидке
- Она может связать тебе классные носки
- Она не требует последний айфон
- Она не слушает русский рэп
- Она не потащит тебя в ЗАГС после 5 лет совместной жизни!

Минусы:
- Ей от тебя нужен только секс!

©Полищук
Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Свадьбу, Apple
Прислал T34
2023-10-23

Во время полусеместрового контроля я иногда
Во время полусеместрового контроля я иногда седею прямо на глазах! Особенно, когда в соседней аудитории технологию производства хлеба сдают!
Соседей, Студентов
Прислал Ф.Б.К
2023-10-23

Посадил на даче ели
Посадил на даче ели. Уже пожалел - выгнали из автобуса. Только зашел в автобус и сказал жене: "У нас теперь на даче голубые ели, такие же, как у Кремлевской стены!"
Автобус, Геев, Дачу, Мужа И Жену
Прислал Linda6
2023-10-23

Лежит мужик в Сочи на пляже
Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает.


Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:


— 100$ даю, пошли со мной!


Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает:


— 500$ тебе и мы идeм ко мне в номер!


Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всe интереснее. Тут третий подходит:


— Штуку баков отвалю, только давай переспим! Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неe:


— Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить.


— А вот ты, мужик, кем работаешь?


— Токарем на заводе.


— Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя одни станки!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал салат
2023-10-23

Чтобы укрепиться в своей вере
— Чтобы укрепиться в своей вере, верующие читают Библию. А что читают атеисты, чтобы укрепиться в своём неверии?


— То же самое.
Про жизнь
Прислал Mrak
2023-10-23

К сожалению, основная масса интернет-СМИ - это ИА "Безграмотиа"
К сожалению, основная масса интернет-СМИ - это ИА "Безграмотиа", цитирующее ИА "Тупиа", заимствующее у ИА "Ниочёмиа".
Интернет
Прислал carcas
2023-10-23

Было время, когда женское «нет» заводило
Было время, когда женское «нет» заводило, а сейчас вызывает лишь пожимание плечами.
Девушек
Прислал vittorio
2023-10-22

Е и С имели интерес
Е и С имели интерес, на трубе сидели, но в даль не глядели. Труба пропала, что с ЕС стало?
Про жизнь
Прислал пакет
2023-10-22

Дамы сообразили одну на троих…

Дамы сообразили одну на троих…
В результате ни одна из троих не соображала!
Про жизнь
Прислал ириска
2023-10-22

Петрович, слышал, Литва нам объявила бойкот
- Петрович, слышал, Литва нам объявила бойкот, не будет продавать вязальные спицы. Твоя жена, ты говорил, вяжет… Как же ей теперь жить?
- Плевать мы хотели. Она вообще электродами вяжет
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Marffa
2023-10-22

Петрович, вот мы вместе работаем
- Петрович, вот мы вместе работаем, вроде одно дело делаем, а я , почему-то, получаю 30 тысяч, а ты 80. Почему?
- Ну ты тупой. Потому что у нас зарплата разная….
Деньги, Мужчин
Прислал ЛКН
2023-10-22
Категории про