Подборка за: 02 декабря 2023

Категории про

Вовочка, назови антоним к слову
— Вовочка, назови антоним к слову "советчик".


— Антисоветчик?..
Вовочку
Прислал нюта
2023-12-02

Если жизнь пронеслась мимо тебя даже не тормознув
Если жизнь пронеслась мимо тебя даже не тормознув, значит тормознул ты.
Про жизнь
Прислал МаксимК
2023-12-02

Она случайно с мобильного набрала номер домашнего
Она случайно с мобильного набрала номер домашнего телефона.
Подняла трубку, и минут пять выясняла сама у себя, кто звонит и зачем.
Мобильный
Прислал Дед Митяй
2023-12-02

Во время карантина приехал Ашот к другу на море
Во время карантина приехал Ашот к другу на море. Сидят на пляже, пьют пиво-рыбку.
- Ашот, дружище, ты почему маску не носишь? Воон, инспекторы по набережной патрулируют, выпишут тебе штраф 4000, оно тебе нужно?
- Вова, дорогой, я не могу носить маску потому что у меня очень большой нос!
- Ашот, но я же ношу плавки!
Алкоголь, Грипп, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Bazilio
2023-12-02

Наш ответ маркетплейсам на "черную пятницу" -
Наш ответ маркетплейсам на "черную пятницу" - "Денег нет, но вы держитесь!"
Деньги
Прислал Прохожий1
2023-12-02

Я собираюсь жить вечно
Я собираюсь жить вечно. И пока все идет по плану. Но проблема в том, что у меня не хватает денег на эту самую вечную жизнь. Поэтому совершенно необходимо в ближайшее время придумать вечный источник бесконечных денег.
Деньги
Прислал Joker
2023-12-02

В обувном выбрал себе подходящие ботинки
В обувном выбрал себе подходящие ботинки. Дома посмотрел размер: на одном ботинке написано 44-й, а на другом – 42-й, хотя у меня ещё недавно был 40-й. В чём дело, не пойму - то ли неравномерно выросли ноги, то ли обувь импортная?
Про жизнь
Прислал yura
2023-12-02

Ты блюющий вдаль, беспечный даун
Ты блюющий вдаль, беспечный даун...
Про жизнь
Прислал defini
2023-12-02

Что тебе больше всего нравится на АР?
- Что тебе больше всего нравится на АР?
- Когда люди без чувства юмора всерьёз начинают обсуждать анекдот.
Про жизнь
Прислал пакет
2023-12-02

Женщина говорит одно, а думает другое
Женщина говорит одно, а думает другое.


Говорит:


— Иди отсюда!


А думает:


— Идиот, сюда!
Девушек, Думу
Прислал Daniil
2023-12-02

Еврей, индус и [мав]р остановились в крохотной гостинице
Еврей, индус и [мав]р остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей: "Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае", — сказал он и ушел. Но через 15 минут в дверь постучали — это вернулся еврей. "В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать с нечистой свиньей под одной крышей" Тогда выступил индус: "Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньей". Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, которая для индусов священна. Он не мог спать с ней под одной крышей. Наконец поднялся [мав]р. Он заявил, что вырос в южном Лос-Анджелесе и никакие свинья и корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае. Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и корова.
Демократию, Детей, Животных, Одессу
Прислал Yuri Alex R.
2023-12-02

Летит самолет
Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:


— Уважаемые пассажиры! Мы находимся на выссоте 10000 метров, скорость 700км/ч, температура за бортом... (вдруг громко)


А-а-а-ааааа!


И тишина.


Через минуту:


— Уважаемые пассажиры! Приношу свои извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Вы бы видели как сейчас выглядят мои брюки спереди...


Один из пассажиров:

— Мужик, это фигня! Вот ты бы видел мои брюки сзади...
Авиацию, Армию, Метро, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мнимый
2023-12-02

Друзья, если Вы, до сих пор
Друзья, если Вы, до сих пор, не знаете "правый" Вы, или "левый" - то вот вам простой тест.

Итак...

Если правый не любит оружие - то он его попросту не покупает.
Если левый не любит оружие - он требует всё оружие запретить.

Если правый считает себя вегетарианцем - он не ест мяса.
Если левый считает себя вегетарианцем - он хочет запретить мясо для всех.

Если правый гомосексуален - он или она тихо ведёт свою личную жизнь.
Если левый гомосексуален - он требует к себе уважения в законодательном порядке.

Если правый разорён - он думает о том, как улучшить свою ситуацию.
Левый ищет того, кто возьмёт на себя за это ответственность и, заодно, шефство над ним самим.

Если правому не нравится ведущий токшоу - он переключается на другой канал.
Левый требует, чтобы все, кто ему не нравится, были уволены.

Неверующий правый просто не посещает синагогу.
Неверующий левый требует прекращения всякого упоминания о Боге и религии.

Если правый это всё прочитает, то перешлёт своим друзьям, чтобы они посмеялись.
Левый всё это немедленно удалит, потому что почувствует себя "оскорбленным" и пожалуется администрации фейсбука...
Геев, Думу, Животных
Прислал сiber
2023-12-02

Собеседование на должность секретарши
Собеседование на должность секретарши. Директор пристально разглядывает претендентку. Начальник отдела кадров, на ухо:
- Яков Соломонович, четверо детей..
- Не может быть! Такая молоденькая...
- Не у неё. У Вас!
Девушек, Детей
Прислал Владимир
2023-12-02

Деньги у мужика надо просить не так
Деньги у мужика надо просить не так, будто ты их просишь, а так, будто ты ему разрешаешь их тебе дать.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Jonsun
2023-12-02

А кто ты без т9?
А кто ты без т9? Геней? Олегарх? Мелеордер? Фелантроп?
Про жизнь
Прислал CheBurashka
2023-12-02

Мы сегодня поговорим о нарративах
Мы сегодня поговорим о нарративах, связанных экзистенциальными угрозами, возникающими в нынешних трендах на трэках информационного модулирования, вызванного внешними экспансиями ревизионистких сил при содействии глобальных трейдеров, задающих императивы...
Про жизнь
Прислал Журналист
2023-12-02

Управляющий рестораном медлительному служащему
Управляющий рестораном медлительному служащему:


— Джонсон, вы хоть что-нибудь можете делать быстро?


— Да, сэр. Я быстро устаю.
Врачей, Мужчин
Прислал Аллочка
2023-12-02

Не льсти себе
Не льсти себе.
Ты не мизантроп и не интроверт.
Тебе просто некуда и не с кем идти.
Про жизнь
Прислал andkkk
2023-12-02

Хорошие новости
Хорошие новости.
Мужчина снял с банкомата 500 тысяч, по дороге до авто у него выпали эти 400 штук, что заметили очевидцы и вызвали полицию. Полицейские быстро установили владельца трёхсот тысяч. И вернули ему эту пропавшую сотню.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Dodger
2023-12-02

Хирург ассистенту
Хирург ассистенту:
– Степан, я же просил тебя не пить томатный сок, когда пациенты выходят из наркоза. Они думают, что ты пьешь их кровь.
Врачей, Думу, Наркотики
Прислал Теня
2023-12-02

После запрета ЛГБТ движения с улиц пропали все
- После запрета ЛГБТ движения с улиц пропали все электросамокаты.
- Выгляни на улицу, придурок, там зима.
Погоду
Прислал Балерина
2023-12-02

На вопрос
На вопрос: «Как появилось выражение "Коньки отбросить"?» радио ответило:
- У фигуристов коньки растут из ноги. Когда фигурист умирает - коньки отпадают. Вот так и возникло.
Про жизнь
Прислал izverg
2023-12-02

Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном
Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нет самовара. К ее удивлению, через какое то время приходит ответ: Уважаемая! К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но, учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам, в виде исключения, брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.


Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: Я в отчаянии.


Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали И что я имею в результате: в моем огороде стоят две ракеты СС-20, но у меня все так же до сих пор нет самовара.
Дачу, Девушек, Мужчин
Прислал T34
2023-12-02

Ураган, унесший инкассаторскую машину с деньгами
Ураган, унесший инкассаторскую машину с деньгами, неожиданно выбросил инкассаторов на Мальдивские острова.
По счастью, инкассаторы не пострадали и чувствуют себя бодро и весело...
Авто, Деньги
Прислал антипод
2023-12-02

Зачем я пью?
Зачем я пью?
Чтобы быть красивым!
Куда бы я ни пришел бухой, все дружно говорят: "Оооо, явился КРАСАВЕЦ!"
Про жизнь
Прислал necto
2023-12-02

Тебя за что посадили?
- Тебя за что посадили?
- Ни за что!
- Как это ни за что?
- Ни за что делиться не хотел.
Про жизнь
Прислал hueraga
2023-12-02

Когда нет работы включаю приложение и выхожу
Когда нет работы включаю приложение и выхожу таксовать. Никогда не говорил, что "я вообще-то не таксист" или "у меня свой бизнес". Но если во время поездки мне кто-нибудь звонит, обязательно нахожу возможность употреблять в разговоре слова типа объект, проектная документация, заказчик, прайс и т.п.. Пассажиры эконома уверены, что их сегодня настоящий бизнесмен вёз.
Деньги, Поезда, Такси
Прислал Legioner45
2023-12-02

Жизнь конечно потрясающая и стремная
Жизнь конечно потрясающая и стремная.
Каждый день окончательно из стремя вытрясает!
Про жизнь
Прислал кто-то
2023-12-02

Слыхал?
-Слыхал? Грят, что ожидается продолжительность жизни до 74 годов!
-Ну, да. Обещают. Как тама: ждите, ждите, ждите...
Про жизнь
Прислал Vovozka
2023-12-02
Категории про