Подборка за: 23 марта 2024

Категории про

Жена — мужу
Жена — мужу:


— Андрюш, ты почему злишься?


— Потому что я Саша!
Мужа И Жену
Прислал бублик
2024-03-23

Мастурбек, одолжи мне сто дирхемов
− Мастурбек, одолжи мне сто дирхемов, дааа?
− Нет, Дилдожон, я не дам тебе сто дирхемов, и скажи мне за это спасибо!
− Вахх, дорогой, пачиму спасибо?
− Я мог бы сказать тебе «сейчас денег нет, приходи завтра». А назавтра – «нет, не нашёл, но я спрошу у родственников, приходи через неделю». И я мог бы гребать тебе мозги до опупения, но сразу сказал – не дам, и сберёг твоё время. Поэтому говори «рахмат» и пиздуй к ростовщику Факинбаю!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал eli
2024-03-23

Когда ты начинаешь толстеть и лысеть
- Когда ты начинаешь толстеть и лысеть, не расстраивайся! Ты становишься похожим на зажиточного русского купца!
- Я казах, какой я нахрен русский купец?
- А казахи становятся похожими на Будду!
Поезда
Прислал Angela
2024-03-23

Встречаются два стартапера
Встречаются два стартапера:
— Ну как твой бизнес?
— Отлично! Я уже привлек инвестиции, нанял команду и арендовал офис.
— Здорово! А что за продукт?
— Пока не придумал, но главное - процесс запущен!
Деньги, Объявления
Прислал Провидец
2024-03-23

Приходит менеджер в отдел разработки и говорит
Приходит менеджер в отдел разработки и говорит:
— Так, у нас тут клиент требует добавить новую фичу в проект. Срочно!
— Но у нас же дедлайн горит, мы и так в цейтноте!
— Ничего страшного, просто отложите все остальные задачи и сделайте эту. Клиент - наше все!
— Хорошо, а что за фича-то?
— Да я пока не знаю, клиент обещал прислать ТЗ на следующей неделе. Но вы пока начинайте, время не ждет!
Мужчин
Прислал Legioner45
2024-03-23

Приходит менеджер к директору и говорит
Приходит менеджер к директору и говорит:
— Вася из отдела продаж просит прибавку к зарплате, иначе грозится уволиться.
— Хорошо, дайте ему прибавку. Он слишком много знает.
— Он действительно так ценен?
— Нет, но он единственный, кто понимает, как работает наша CRM-система.
Деньги
Прислал Storsday
2024-03-23

Разговаривают два фрилансера
Разговаривают два фрилансера:
— Слушай, как ты находишь новых клиентов?
— О, у меня есть специальная техника. Я захожу на биржу фриланса, нахожу самый дорогой проект и пишу заказчику, что готов сделать все в два раза дешевле и в три раза быстрее.
— И что, работает?
— А то! Правда, потом приходится делать все в два раза дольше и за три раза меньшие деньги. Но зато клиентов много!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал nemo
2024-03-23

Встречаются два менеджера проектов
Встречаются два менеджера проектов:
— Как твой проект?
— Отлично! Мы идем точно по плану.
— Это как? Вы же отстаете на две недели!
— Ну так я же и планировал, что мы будем отставать на две недели. Все под контролем!
Про жизнь
Прислал Мнимый
2024-03-23

Приходит программист устраиваться на работу
Приходит программист устраиваться на работу. HR спрашивает:
— Какие у вас ожидания по зарплате?
— Ну, я бы хотел получать достаточно, чтобы не думать о деньгах.
— Хм, это сколько же?
— Ну, не знаю... Достаточно, чтобы моя жена перестала называть мою работу "хобби".
Деньги, Думу, Мужа И Жену, Программистов
Прислал Юрок
2024-03-23

Два фрилансера в чате
Два фрилансера в чате:
— Привет, как дела? Чем занимаешься?
— Да вот, сижу, ищу мотивацию начать новый проект.
— О, круто! А я ищу мотивацию закончить старый проект.
— Слушай, а давай меняться! Я тебе мотивацию, ты мне проект.
Думу
Прислал pervach
2024-03-23

Разработчик жалуется коллеге
Разработчик жалуется коллеге:
— Представляешь, я вчера полдня потратил на отладку кода, а оказалось, что ошибка была в опечатке в названии переменной!
— О, я тебя понимаю! У меня однажды была похожая ситуация.
— И что ты сделал?
— Да ничего. Просто переименовал все остальные переменные под эту опечатку.
Программистов
Прислал Brig
2024-03-23

Иногда чувствую, что оказался в какой-то древней мифологии
Иногда чувствую, что оказался в какой-то древней мифологии. За стенкой живёт Тор, который всё время дубасит молотом. Сверху - кентавры устраивают скачки на ипподроме. Снизу - бог вина Бахус, никогда не просыхающий. За другой стенкой - древнегреческая Сирена, которую каждую ночь за убитых моряков наказывает Одиссей.
Про жизнь
Прислал yura
2024-03-23

Я тебе не баба
- Я тебе не баба, понял!
- Понял. А кто?
- Женщина!!
- Это синонимы.
Девушек
Прислал Sibsin
2024-03-23

Вчера в Москве из-под остатков огромного сугроба откопали
Вчера в Москве из-под остатков огромного сугроба откопали целого вертикального курьера с торбой, на велосипеде. Прочихавшись и даже не поблагодарив, он умчался в светлую даль, выполнять прошлогодний заказ.
Деньги, Спорт
Прислал трям
2024-03-23

Доктор, у меня в голове музыка играет
— Доктор, у меня в голове музыка играет.


— И что? Это же прекрасно!


— Я такую не слушаю!
Врачей
Прислал Dodger
2024-03-23

Блин, на работе не кофейный аппарат
Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи — сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери. А сегодня этот поганец еще и под себя надудонил!
Про жизнь
Прислал hueraga
2024-03-23

Я вчера напился и куда-то засунул ключи
– Я вчера напился и куда-то засунул ключи. Не помню, куда.
– Так напейся снова и вспомнишь.
Про жизнь
Прислал smittyboy
2024-03-23

Мало кто знает
Мало кто знает. В русских народных сказках для взрослых у Елены Премудрой был такой волшебный предмет - палка-самодралка.
Про жизнь
Прислал Дэй
2024-03-23

Проклятье какое то на Российских тротуарах
Проклятье какое то на Российских тротуарах. Только только гололёд и колдоёбины растаяли-появились самокатчики...
Про жизнь
Прислал Доходяга
2024-03-23

Ванечка, знаешь, в чём сходство между постмодернизмом и коммунизмом?
-Ванечка, знаешь, в чём сходство между постмодернизмом и коммунизмом?
-Нет, мамочка
-И там, и там смысла нет
Про жизнь
Прислал Рыбка
2024-03-23

Как называется человек
— Как называется человек, который всегда носит с собой ноутбук, телефон и PowerBank?
— Фрилансер в активном поиске работы.
Мобильный, Мужчин
Прислал Юлия Л.
2024-03-23

Если вы хотите, чтобы ваш программист работал
Если вы хотите, чтобы ваш программист работал быстрее, поставьте ему на компьютер Windows Vista. Он будет так ее ненавидеть, что будет писать код со скоростью света.
Интернет, Программистов, Windows
Прислал шутник
2024-03-23

Фрилансер - это человек
Фрилансер - это человек, который может работать 24 часа в сутки. Правда, для этого ему нужно 48 часов.
Мужчин
Прислал Ulika
2024-03-23

Встречаются два фрилансера
Встречаются два фрилансера:
— Слушай, как ты справляешься с прокрастинацией?
— О, у меня есть отличный метод! Я составляю список дел на день и строго его придерживаюсь.
— И как, помогает?
— Не знаю, я еще ни разу не дошел до этого пункта в списке.
Про жизнь
Прислал Рома-Роман
2024-03-23

Приходит дизайнер к клиенту показывать макет
Приходит дизайнер к клиенту показывать макет сайта. Клиент смотрит и говорит:
— Нет, мне не нравится. Давайте все переделаем.
— Но мы же с вами все подробно обсудили, я учел все ваши пожелания!
— Да, но теперь я передумал. И вообще, я покажу макет своей жене, дочке и теще. Что-то мне подсказывает, что им тоже не понравится.
Детей, Мужа И Жену, Тёщу
Прислал eli
2024-03-23

Программист жалуется другу
Программист жалуется другу:
— Представляешь, моя девушка ушла к frontend-разработчику!
— Да ладно, не переживай. Зато теперь у нее будет красивый интерфейс
Девушек, Программистов
Прислал Петя Иванов
2024-03-23

Два тестировщика в баре
Два тестировщика в баре:
— Ты как будешь, виски или водку?
— Давай виски, но разбавленный.
— Зачем? Так же невкусно!
— Зато больше тест-кейсов можно покрыть.
Алкоголь
Прислал Рыбка
2024-03-23

Литераторы
Литераторы: Все на свете отдали бы, чтоб хоть одним глазком взглянуть на второй том "Мертвых душ"!
Второй том "Мертвых душ" обнаруживается на чердаке старого-старого дома.
Литераторы: Ну зачем было портить шедевр таким дурацким продолжением, лучше бы сжег это недоразумение!
Девушек
Прислал aspid
2024-03-23

Прилетели инопланетяне (И) на Землю и спрашивают людей
Прилетели инопланетяне (И) на Землю и спрашивают людей (Л):
(И) - А кто это там у вас ходит, грязные такие?
(Л) - А, это бомжи: у них нет денег на еду и жильё, вот и живут на помойке.
(И) - Понятно. А это кто там под лавочкой валяется, синенькие такие?
(Л) - А, это алкоголики: у них денег нет на нормальную еду, только водку и покупают по дешёвке у соседей.
(И) - Понятно. А это что за толпа идёт в какой-то небоскрёб?
(Л) - А, это работники: идут на работу, чтобы заработать денег, а то ни еду не купить, ни за квартиру не заплатить.
(И) - Понятно. А вон там, далеко, на другом континенте, кто всё стреляет и бабахает?
(Л) - А, это военные воюют: одному государству денег не хватает, вот на другое и напало.
(И) - А что это за вещь такая: деньги? Видно, очень полезная вещь, раз из-за неё невозможно ни прожить нормально, ни еду поесть. У нас на планете, да и во всей Галактике, такого нет; расскажите нам, где вы их достаёте, мы себе такие же сделаем, и вам ещё привезём.
(Л) - А мы их нигде не достаём, - отвечают люди. - Мы их сами печатаем.
(И) - Сам печатаете?
(Л) - Да, сами, из бумаги: её у нас целые горы, сами и производим.
После этого инопланетяне исключили Землю из списка разумных цивилизаций.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Космос, Соседей
Прислал Joker
2024-03-23

Я тоже считаю, что камеры в школе нужны
Я тоже считаю, что камеры в школе нужны. Одиночные, общие и штрафной изолятор.
Школу
Прислал Shalfey
2024-03-23
Категории про